Co je to psychická devalvace? Jak k ní dochází a jaké má důsledky

Podle: Aaron Horn

Emocionální validace je základem emočního bezpečí v každém vztahu. Je důležitým nástrojem pro zdravou komunikaci, citovou intimitu a rozkvět lásky a také jednou z nejdůležitějších věcí, které může rodič udělat pro výchovu psychicky zdravého dítěte.

Proto je její protipól, psychická invalidizace, tak bolestivá, škodlivá a oslabující pro lidskou psychiku. Zahrnuje proces, kdy se někomu říká, že jeho vnitřní prožívání není důležité, a je považována za formu citového zneužívání, která se vyskytuje v mnoha sociálních krajinách, strukturách a vztazích.

Protože může být tak nenápadná, mnoho lidí neví, kdy k psychické invalidizaci dochází, nebo hůře, myslí si, že je normální. Emocionálně odmítaví lidé navíc nemusí své chování rozpoznat, což ho činí o to zákeřnějším.

Co je to psychologická invalidizace?

Zjistěte více o psychické invalidizaci ještě dnes

Promluvte si s certifikovaným odborníkem na duševní zdraví online ještě dnes

Tyto webové stránky vlastní a provozuje společnost BetterHelp, která dostává veškeré poplatky spojené s touto platformou.

Zdroj: pexels.com

Definice slova invalidizace nebo definice slova invalidovat znamená odmítnout nebo učinit neplatným. Jedná se o jednání, kterým se něco nebo někdo vědomě zneplatní. Psychologická invalidizace je tedy akt odmítání, zavrhování nebo zlehčování myšlenek a pocitů někoho jiného. Znamená to, že prožitek dané osoby není důležitý, je špatný nebo nepřijatelný. Je to škodlivá forma citového zneužívání a způsobuje větší psychické utrpení, které příjemce naplňuje pochybnostmi o sobě samém. Manipulační kontrolu a psychickou invalidizaci lze považovat za silnou kontrolu a psychické zranění, pokud je prováděna s takovou silou, že způsobuje dlouhodobé negativní účinky.

Emocionální zneužívání nastává vždy, když je jedinci diktováno, jak se má cítit, je mu říkáno, že je příliš citlivý nebo dramatický, nebo je mu doporučováno, aby se určitým způsobem necítil. Popírá bohatý emoční repertoár, který dělá z lidí podivuhodné a složité lidi.

Ačkoli je tato forma zneužívání nesmírně zraňující, je obzvláště bolestivá a ponižující pro někoho vysoce citlivého, kdo přežil zneužívání nebo trauma nebo se potýká s depresí či úzkostí. Existuje mnoho způsobů, jak někoho znehodnotit, včetně znehodnocujících zpráv, jako jsou textové zprávy, poznámky nebo neverbální fyzické náznaky. Jedná se o silné neverbální znehodnocování, které může příjemce znehodnocujících zpráv výrazně zranit.

Psychologické znehodnocování může být prováděno jím samým nebo jinou osobou, například přítelem, milostným partnerem, učitelem, kolegou, rodičem nebo členem rodiny.

Jak dochází k psychickému znehodnocování?“

Často si osoba, která znehodnocuje, není vědoma ani si neuvědomuje, že tak činí; domnívá se, že druhé osobě skutečně pomáhá, a nemá v úmyslu úmyslně zahanbit její myšlenky a pocity. Domnívají se, že mohou dotyčnému pomoci cítit se jinak, když ho přinutí, aby své současné emoce odsunul stranou. Proto může být těžké čelit emoční invalidizaci – pachatel ji často provádí neúmyslně a stále nenápadně. To se liší od toho, když jedinci vědomě znevěrohodňují něčí morálku.

Pokud si je člověk vědom toho, že druhé znevěrohodňuje, dělá to jako způsob manipulace a nastolení kontroly nad druhým jedincem. Snaží se, aby druhá osoba zpochybnila své myšlenky a pocity, a vynakládá úsilí na popření svých zkušeností, čímž dochází k gaslightingu. Tím, že naznačují, že druhá osoba reaguje přehnaně, emocionální násilníci obratně svalují vinu za své zneužívající chování na někoho jiného.

Důvody psychické invalidizace mohou sahat od neschopnosti vcítit se až po to, že nevědí, jak druhé validovat a účinně to vyjádřit. Někdy se používá jako mocenský tah k potlačení pocitů jedince a k jeho ovládání. Záměrní invalidizátoři často obhajují své jednání obviňujícími výroky a obviňováním oběti; nejde o ně, ale o oběť, která se provinila. Člověku, který invalidizuje nezáměrně, je naopak možná nepříjemné zabývat se pocity druhého člověka.

Níže jsou uvedeny některé způsoby, jakými může být invalidizace slovně vyjádřena, nebo běžné invalidizující výroky:

  1. „Mohlo by to být horší.“
    1. „Může to být i horší. / „Určitě to nebylo tak špatné.“ / „Určitě to nebylo tak špatné.“. Tyto výroky minimalizují a marginalizují něčí bolest a vnucují mu toxickou pozitivitu.
    2. „Neměl by ses tak cítit.“
    3. „Neměl by ses tak cítit.“
    4. „Neměl by ses tak cítit. To vyjadřuje nadřazenost nad někým a popírá jeho zkušenost tím, že v něm vyvolává pocit malosti.
    5. „Prostě se s tím smiřte“. / „Prostě to nech být.“ Jedná se o extrémně odmítavé vyjádření, které v druhém člověku vyvolává pocit, že je emocionálně potlačen a odstrčen stranou.
    6. „Vzmuž se.“ / „Chovej se jako chlap.“
    7. „Chovej se jako chlap. Mužům je to vytrvale říkáno a jsou stereotypně přesvědčováni, že pohřbít své emoce je „mužné“. To je naprosto nepravdivé a nikdo, zejména muži, by neměl mít pocit, že jeho emoce jsou divné nebo nepřitažlivé.“
    8. „Vím přesně, čím procházíte.“
    9. „Vím přesně, čím procházíte. Tento způsob je hojně používán a je to způsob, jak minimalizovat a odmítnout druhou osobu a přesměrovat pozornost na pachatele.
    10. „Nebudu s tebou o tom mluvit“. Toto prohlášení může být doprovázeno mlčením, což je forma emocionálního popření, a dává příjemci pocit, že jeho pocity nejsou důležité a on také ne.“

    Zdroj: pexels.com

    1. „Proč z toho děláš takovou vědu?“

    Zdroj: pexels.com

    1. „Proč z toho děláš vědu? Tato věta zahrnuje zahanbení druhé osoby a vyvolání pocitu, že je nenormální a dramatická, protože se cítí tak, jak se cítí.“
    2. „Jsi příliš citlivá.“
    3. „Jsi příliš citlivá. „Přeháníš to.“ / „Jsi přehnaně citlivý.“ Jedná se o odsuzující taktiku, kterou manipulátoři používají, aby se vyhnuli odpovědnosti za urážlivou věc, kterou udělali nebo řekli.
    4. „Je mi líto, že se tak cítíš.“
    5. „Je mi líto, že se tak cítíš. Tímto prohlášením se vyhýbají odpovědnosti a naznačují, že to, jak se cítíte, není důležité a nemá to s nimi nic společného.
    6. „Vždycky musíš kvůli něčemu dělat rozruch.“
    7. „Vždycky musíš dělat rozruch kvůli něčemu, co se ti nelíbí.“ Toto vyjádření je formou obviňování a dává příjemci pocit, že je na obtíž nebo na obtíž, protože se cítí určitým způsobem.

    Osoba, která vás emočně znevěrohodňuje, může váš zážitek zcela popřít, říkat, že se nikdy nestal, že nedává smysl, nebo vám říkat, abyste si přestali vymýšlet.

    Mimo to může psychická invalidizace zahrnovat i fyzické reakce, jako je koulení očima, odchod z místnosti, zatímco vy mluvíte, nebo rozptýlení pohledem na telefon.

    Jaké jsou následky psychické invalidizace?

    Psychická invalidizace způsobuje vážné psychické škody. Nejenže způsobuje citový odstup, konflikty, násilí a narušení vztahů, ale příjemce se cítí odcizený, zmatený, méněcenný, bezcenný a problematický.

    Předpokládá se, že psychologická invalidizace přispívá k emočním poruchám a duševním onemocněním, přičemž jedna studie klinické psycholožky doktorky Marshy Linehanové odhalila, že pobyt v prostředí, které je trestající nebo odmítavé, může způsobit hraniční poruchu osobnosti. Jiná studie naznačila, že souvisí s poruchami příjmu potravy u dospělých.

    Pobyt v prostředí, které člověka znevažuje, má negativní dopad na jeho emoční sebepojetí, přičemž studie publikovaná v časopise Journal of Child and Adolescent Psychopharmacology odhalila, že může vést k závažným důsledkům.

    Výchova v emočně znehodnocujícím prostředí může být velmi škodlivá pro děti, které vyrostou v přesvědčení, že jejich pocity jsou ostudné, a v dospělosti jim způsobí problémy s intimitou a vztahy, protože se snaží být emočně autentické a zranitelné. Myslí si, že aby byly milovány, musí své pocity skrývat. To platí zejména pro muže, kteří se potýkají s emoční zranitelností v důsledku psychicky znehodnocujícího rodiče.

    Studie zjistila, že děti, které zažily emoční znehodnocování, jako je psychické týrání, trestání a minimalizace, zažívají v dospělosti chronické emoční potíže a vedou k příznakům deprese a úzkosti. Je kořenem nízkého sebevědomí, hluboce zakořeněného strachu z odmítnutí, Může vést dítě k přesvědčení, že pokud na jeho pocitech nezáleží, nezáleží ani na něm. Může také ovlivnit jeho životní rozhodnutí a schopnost vyjadřovat a regulovat emoce. Jednoduché znehodnocování, jako je slovní znehodnocování tiché zacházení, je psychicky škodlivé. Invalidátoři navíc často obhajují své slovní znehodnocování/léčení mlčením jako způsob, jak „udělit lekci“. Některé psychologické zpravodajské časopisy a magazíny tyto typy stresorů a trestů odmítají s tím, že způsobují nevratné poškození vyvíjející se mládeže.

    Pokud se jedinec znevěrohodňuje, je pro něj budování zdravého, pozitivního sebevědomí velmi náročné; pokud se potýká s depresemi a úzkostmi, může mu to ještě více ztížit zotavení.

    Jak někoho psychicky znevěrohodnit

    Pokud jste si všimli, že jste se vůči druhým chovali psychicky znevěrohodňujícím způsobem, je pravděpodobné, že jste měli rodiče, učitele nebo kamaráda, kteří vám dělali totéž. Dobrou zprávou však je, že své chování můžete zlepšit a udělat první krok ke změně.

    První věc, kterou můžete udělat, abyste někoho validovali, je uznat nebo reflektovat zkušenosti druhé osoby. Dejte mu najevo, že ho slyšíte a že je v pořádku a platné, že se tak cítí. „Slyšel jsem, že se cítíš zklamaný z toho, co se stalo.“ „Co se stalo? Je důležité si uvědomit, že validace neznamená s někým souhlasit; můžete mít jiné myšlenky nebo názory, ale přesto se můžete do druhé osoby vcítit.

    Zjistěte více o psychické validaci ještě dnes

    Promluvte si s certifikovaným odborníkem na duševní zdraví online ještě dnes

    Zdroj: rawpixel.com

    Vyhněte se poskytování nevyžádaných rad, a pokud cítíte potřebu, vždy se dotyčného zeptejte, zda chce s tímto problémem pomoci. Pokud je odpověď záporná, pokračujte v naslouchání. Pamatujte, že není vaší povinností někoho napravovat.

    Potvrzení znamená uznání, přijetí a pochopení pocitů a myšlenek druhého člověka a to, že ho podporujete v jeho perspektivě. Umožňuje existenci vnitřního prožitku druhého člověka, aniž byste ho museli soudit nebo zametat pod koberec. Pokud se například dítě bojí oceánu, znehodnocující rodič mu může říct: „Nebuď hloupý, oceánu se není třeba bát.“ Pokud se dítě bojí oceánu, může mu znehodnocující rodič říct: „Nebuď hloupý. Místo toho by bylo vhodné říct validující větu: „Slyším, že se bojíš. Můžeš mi říct, proč se bojíš oceánu?“

    Pokud máte ve zvyku znevažovat sami sebe, můžete začít tím, že budete praktikovat jednoduché afirmace, které akceptují vaše pocity a prožitky. Příklady těchto afirmací:

    „Mé pocity jsou platné a záleží na nich.“

    „Respektuji a ctím své pocity.“

    „Přijímám své pocity takové, jaké jsou, a uznávám, že nejsou špatné.“

    „Budu se sebou soucítit a naslouchat tomu, co mi mé pocity říkají.“

    „Rozhodnu se být v blízkosti lidí, kteří mě milují a podporují mé uzdravení a růst.“

    Jak jednat s někým, kdo vás psychicky znehodnocuje

    Emoce slouží důležitému účelu a téměř vždy budou ukazovat na něco, co je třeba uznat. Nejsou správné ani špatné – jsou odrazem vašeho vnitřního prožívání. Pokud jste příjemcem znehodnocování, vězte, že nejste blázni ani labilní – vaše myšlenky a emoce jsou platné, protože jsou skutečné.

    Pokud vás někdo emočně znehodnocuje, je pochopitelné, že se bráníte a zvyšujete své úsilí, abyste byli pochopeni. Být příjemcem znehodnocujících komentářů ve vás vyvolá reakci „bojuj nebo uteč“, která vás přiměje jednat buď agresivně, nebo defenzivně. To však pouze založí konflikt a rozdělení a nahrává plánu pachatele odvést vaši pozornost od skutečného problému.

    Místo toho, abyste se rozčílili nebo se bránili, nepřijímejte znehodnocující výroky. Dejte mu klidně najevo pomocí výroků „já“, jak se cítíte, a buďte připraveni rozhovor ukončit, pokud vás neslyší nebo nechce slyšet. Dejte jim najevo, že si s nimi o věci promluvíte, až se k tomu budete cítit bezpečně. Buďte neutrální a asertivní a stanovte si s nimi jasné hranice.

    Pokud vás tato osoba nadále citově zneužívá, znehodnocuje vaše pocity a brání se změně, možná by bylo moudré udělat inventuru vztahu a zamyslet se nad tím, zda vám stojí za váš čas a investice. Terapie je účinný způsob, jak se vypořádat s intenzivními emocemi z citového zneužívání, a může vám pomoci získat zpět sebedůvěru a asertivitu.

    Pamatujte si, že citově zdraví a inteligentní lidé neznehodnocují a nehanobí druhé opakovaně a jsou si vědomi dopadu svých slov a činů.

    Význam

    Validace neznamená lhát nebo souhlasit s druhou osobou, ale přijmout něčí prožitky jako pro ně pravdivé. Obklopte se lidmi, kteří vás v tom podporují a kteří jsou laskaví, povzbuzující a potvrzující.

    Zdroj: pexels.com

    Stejně důležité je mít soucitný vztah sám k sobě. Připomínejte si svou přirozenou hodnotu – že jste dostateční a že na vás záleží, bez ohledu na to, co si o vás myslí nebo říkají ostatní. Když si to skutečně uvědomíte, může to být velmi silné.

    Často kladené otázky (FAQ)

    Jestliže s něčím názorem nesouhlasím, je to psychická devalvace?

    Často se může stát, že se něčí názory, zkušenosti a pocity dostanou do konfliktu s vašimi. Nicméně to, že s někým nesouhlasíte, není psychologická invalidizace. Někdo, kdo validuje, bude stále naslouchat, empatizovat a snažit se s někým najít společnou řeč, i když s ním nesouhlasí. Zatímco někdo, kdo praktikuje psychologickou invalidizaci, bude něčí zkušenosti ignorovat nebo je rovnou odmítne. Je důležité znát rozdíl.

    Může rodinná terapie pomoci rodinnému příslušníkovi, který mě emočně znehodnocuje?

    Ano, emoční validaci, která může být způsobena generačním rozdílem, může pomoci rodinná terapie.

    Proč je „Neměl by ses tím trápit“ nebo „Neměl by ses tak cítit“ znehodnocením?

    Obvyklá znehodnocující prohlášení jako „neměl by ses tím trápit“ nebo když někomu říkáte, aby něco necítil, mohou být aktem znehodnocení. Když jednotlivci vědomě znevěrohodňují druhé, pro příjemce znevěrohodňujícího jednání nebo znevěrohodňujících výroků to může být bolestivé, takže naslouchání a empatie je správná cesta.

    Co je to psychologická invalidizace?“

    Definice invalidizace nebo konkrétně psychologické invalidizace je v podstatě to, když někomu pomocí invalidizujících výroků řeknete, že by neměl cítit to, co cítí, a že jeho emoce nejsou skutečné. To druhou osobu zraňuje.

    Validace je důležitou součástí našich emočních prožitků. Psychická invalidizace může vést ke vzniku nebo zhoršení stávající úzkostné poruchy a vést k záchvatům paniky. Znehodnocující výroky také podkopávají emocionální chápání reality člověkem. Psychologická invalidizace se tedy často používá jako forma manipulace.

    Co je to traumatická invalidizace?

    Traumatická invalidizace je v podstatě to, když odmítáte uznat a emocionální reakci člověka na trauma, které prožil. Traumatická invalidizace nastává buď tehdy, když odmítáte potvrdit nebo přijmout emocionální reakci osoby na trauma, nebo když odmítáte uznat trauma samotné. Můžete traumatizující událost bagatelizovat slovy: „Je mi líto, že se tak cítíš, ale ve skutečnosti o nic nešlo.“ V takovém případě můžete traumatizující událost bagatelizovat. Nebo můžete odmítnout jejich léčbu úzkostných poruch, terapii poruch příjmu potravy nebo terapii depresí jako podvod nebo způsob, jak získat pozornost, i když ve skutečnosti jde o reakci na trauma a stres (a někdy i o jejich příčinu), které prožili.

    Jak reagovat na emoční znehodnocování?

    Nejlepším způsobem, jak reagovat na emoční znehodnocování, je dát druhé osobě jasně najevo, že vás emočně znehodnocuje. Pokud to nezabere a oni nevidí důležitost validace z vašich vysvětlení, můžete se obrátit na terapii DBT. Terapie DBT dává vašim pocitům prostor k existenci. Když dáte svému emočnímu stavu prostor k prozkoumání a přijetí, můžete si být jistější svými pocity a účinněji reagovat na emoční znehodnocování.

    Proč lidé znehodnocují pocity?

    Lidé znehodnocují pocity druhých z mnoha důvodů. Lidé však mohou znehodnocovat pocity druhých také jako formu manipulace. Jedná se o první krok v procesu zvaném „gaslighting“. Pokud vás někdo zpacifikuje, znamená to, že s vámi manipuluje tak, že vás nutí myslet si, že nejste při smyslech. V konečném důsledku je jejich cílem získat nad vámi moc. Znehodnocování vašich pocitů nebo prožitků je jen prvním krokem k dosažení tohoto cíle.

    Jaká je definice slova znehodnocovat nebo znehodnocování? A jak se používá slovo invalidovat ve větě?“

    Definice slova invalidovat nebo invalidizace v podstatě znamená odmítnout přijmout. Definice slova invalidovat se může u každého člověka lišit, protože existuje spousta věcí, které lidé odmítají přijmout: stačí se zeptat kohokoli, kdo někdy absolvoval rodinnou terapii, párovou terapii nebo životní koučink. Mnoho lidí, kteří tyto terapie vyhledávají, se buď potýká se svým sklonem k znehodnocování emocí druhých, nebo se snaží zpracovat pocity znehodnocování lidí ve svém okolí.

    Kromě definice slova invalidovat existují synonyma slova invalidovat nebo synonyma slova invalidovat, která zahrnují slova jako odmítnout, vyvrátit a negovat. Když se snažíte použít slovo invalidovat ve větě, je užitečné naučit se synonyma invalidovat nebo synonyma slova invalidovat a porozumět definici slova invalidovat. Můžete se také naučit slova z invlaidate, která vám pomohou začlenit invalidate do věty. Mezi slova od slova invalidovat patří invalidace a invalidátor. Nyní, když máme synonyma ke slovu invalidovat nebo synonyma ke slovu invalidovat a slova od slova invalidovat, by zařazení slova invalidovat do věty mohlo vypadat takto: „Mám pocit, že se invalidizuji. Stát se invalidátorem a přijímat od sebe Invalidaci není něco, na co bych byl hrdý“. Další způsoby použití slova invalidovat ve větě s použitím slov od slova invalidovat a synonym od slova invalidovat by mohly vypadat takto: „Odmítám věřit, že mohu někomu znehodnotit jeho pocity.“ Delší způsob použití slova invalidovat ve větě při použití slov ze synonym invalidovat a invalidovat může být: „Neustále znehodnocuji pocity druhých tím, že používám běžné znehodnocující výroky, které odmítají citové prožitky druhých.“

    Pokud se snažíte použít slovo invalidovat ve větě bez použití slov ze synonym invalidovat a invalidovat, může to být jednoduše: „Budu se snažit neznehodnocovat emoce druhého člověka.“

    Jak zneplatnit něčí city?“

    Nejčastějším způsobem, jak můžete někoho emočně zneplatnit, je říci: „Neměl bys to tak cítit“ nebo „Je mi líto, že to tak cítíš, ale nemyslím si, že to tak skutečně cítíš.“

    Nejčastějším způsobem, jak můžete někoho emočně zneplatnit, je říci: „Neměl bys to tak cítit.“ Vzhledem k tomu, že tyto odpovědi jsou běžné, mohou být použity spíše k neúmyslnému znehodnocení, než že by se používaly, když jednotlivci někoho vědomě znehodnocují. Existují i další četné způsoby, jak znevěrohodnit něčí pocity, možné jsou i silné neverbální znevěrohodnění. K emoční invalidizaci, ať už invalidizujete neúmyslně, nebo ne, dochází v podstatě tehdy, když odmítáte uznat pocity a vnímanou subjektivní realitu druhého člověka za skutečnou. Ať už použijete silnou neverbální invalidizaci, invalidizujete neúmyslně nebo použijete jiné četné způsoby, jak někoho znevěrohodnit, pro příjemce invalidizujícího jednání jsou tyto činy bolestivé a měl by se jich vyvarovat.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.