Time To Change

Jeg føler, at jeg har mistet en masse ting til depression: tid, energi, motivation. Men ingen af disse ting kan sammenlignes med følelsen af, at jeg mister mig selv og min identitet, når jeg er deprimeret.

Jeg har altid været en over-achiever og en perfektionist. Jeg ville gå ud over det sædvanlige for at hjælpe folk. Jeg gik sjældent glip af en dag på mit arbejde. Jeg var den ansvarlige og den, som andre mennesker kunne regne med. Undtagen når jeg var deprimeret.

De dage, hvor jeg var deprimeret, kunne jeg dårligt nok finde motivation nok til at tage et bad. Det var svært at klare hverdagens ting. At få mig selv ud af døren for at gå på arbejde føltes næsten umuligt. At tage sig af andre mennesker var næsten udelukket, fordi jeg næsten ikke kunne tage mig af mig selv.

Da dagene med depression strakte sig over uger og måneder og år, føltes det, som om jeg havde mistet den person, jeg troede, jeg var. Jeg var perfektionisten, men nu kunne jeg ikke bekymre mig om noget nok til at bekymre mig om, om det var perfekt eller ej.

Hvem var jeg? Hvordan kunne en depression ændre mig så meget? Ville jeg nogensinde blive “mig selv” igen?

Der var en masse skyldfølelse forbundet med denne følelse af at miste min identitet. Så længe jeg kunne, lod jeg over for andre som om, at intet var anderledes. Jeg lod som om, at jeg var den samme person, som jeg altid har været, fordi jeg ikke ønskede at skuffe nogen. Jeg ønskede ikke at såre de mennesker, jeg elskede, ved at vise dem dette nye jeg. Jeg ville stadig være den, de kunne regne med.

Til sidst nåede jeg til et punkt, hvor jeg ikke kunne lade som om længere. Jeg var for sløv, for håbløs og bare for træt til at opføre mig som mit gamle jeg. Jeg vidste ikke, hvem det nye jeg var, eller hvordan folk ville reagere, men jeg kunne ikke holde masken på plads længere.

Det var svært at tale om mine virkelige følelser. Depression er ikke kønt. I stedet for at fortælle folk, at alt var i orden, måtte jeg fortælle dem, at alt var så langt fra i orden, som det overhovedet kunne være. Det var svært at se deres ansigter ændre sig, da de forsøgte at bearbejde disse ord fra en person, som de troede var “fin”.

Men at åbne op om min depression og lade andre mennesker se mit rigtige jeg var noget af det bedste, jeg kunne have gjort. Byrden af hemmelighedskræmmeri var væk, og jeg fandt ud af, at de mennesker, der stod mig nærmest, var villige til at støtte mig gennem min depression. De var ikke skuffede over, at jeg ikke var den person, som jeg plejede at være. De ville bare gerne hjælpe mig med at finde tilbage til min vej ud af depressionen.

Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at alt dette fik min depression til at forsvinde, men det gjorde det ikke. Det er blevet bedre, men jeg bliver stadig deprimeret. Det varer som regel i dage og ikke i måneder, så det er jeg taknemmelig for. Det vigtigste for mig er dog det, jeg har lært om min identitet.

Depression tager meget fra folk, og det gælder også selvfølelsen. Jeg mistede den, jeg var, gennem min depression og følte mig skyldig for det. Men det var ikke min skyld. Ligesom andre sygdomme kan tage nogens evne til at fortsætte livet, som de plejede at gøre, tager depressionen min evne til at opføre mig som den person, jeg plejer at være. Mit rigtige jeg er der stadig, et sted under mit deprimerede jeg. Depressionen definerer ikke, hvem jeg er.

Jeg har også lært, at jeg ikke behøver at skjule min depression. Jeg behøver ikke at lade som om, at jeg er noget, jeg ikke er. Da jeg tillod folk at se, hvad jeg virkelig følte, fandt jeg ud af, at de elskede og støttede mig alligevel. Jeg ville ønske, at jeg havde gjort det tidligere.

Hvis du kender nogen, der er deprimeret, så indse venligst, at det er depressionen, der har forandret dem. Støt og elsk dem, selv om de ikke virker som den person, du plejede at kende før. De har ikke selv valgt depression, og de har brug for, at du er der for dem. Tillad dem at være sig selv, uanset hvad det betyder, og mind dem om, at du stadig holder af dem.

Læs flere personlige historier >

Læs mere fra Karen på hendes blog >

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.