Meine Mutter ist 3.000 Meilen weit weg, und ich vermisse sie. Wann werde ich sie wiedersehen?

Ich vermisse meine Mutter. Sie lebt in Glasgow, und ich lebe in New York City. Bevor unsere jeweiligen Städte abgeriegelt wurden, war diese Entfernung für uns ganz normal. Mit einem Elternteil von beiden Seiten des Atlantiks hatte ich immer Familienmitglieder, die sowohl in den USA als auch im Vereinigten Königreich lebten. Aber das war normal, als die Grenzen noch offen waren. Jetzt versuchen wir, wie Millionen anderer Menschen, die in anderen Ländern als ihre Verwandten leben, mit dem Wissen zurechtzukommen, dass wir uns vielleicht jahrelang nicht sehen werden.

Wir hatten das Privileg, die Einwanderung als eine Kraft des Guten in unseren Familien zu erleben: als Chance, Abenteuer, Abwechslung. Aber jetzt überdenken wir unsere Entscheidungen auf eine Art und Weise, die wir uns nie hätten vorstellen können.

Wie bei so vielen persönlichen Traurigkeiten im Zusammenhang mit der Pandemie ist es schwer, darüber nachzudenken, ohne das Glück anzuerkennen, das wir im Großen und Ganzen haben: Wir sind gesund geblieben, wir sind nicht in Gefahr, unser Zuhause zu verlieren. Viele von uns, die damit zu kämpfen haben, dass sie ihre Familien in anderen Ländern nicht sehen können, haben damit zu kämpfen, dass ein großes Glück, das wir lange Zeit für selbstverständlich gehalten haben, verschwunden ist. Als wir umzogen oder uns von unseren Verwandten verabschiedeten, als sie die Grenzen überquerten, taten wir dies in der Annahme, dass wir immer die Freiheit haben würden, zu reisen. Wir wissen, dass unsere besondere Pandemie-Situation bei weitem nicht das schlimmste Problem ist. Aber es ist immer noch ein großes Problem.

Für Menschen, die immer in der Nähe ihrer Verwandten gelebt haben, mag es so aussehen, als ob meine Familie nicht sehr eng ist. Ich habe zwei Geschwister, und irgendwann lebten wir alle mindestens 3.000 Meilen von unseren Eltern entfernt. Aber Familien wie die unsere werden erkennen, dass unsere Neigung zur Distanz eine Art von Nähe an sich ist: Indem wir weggingen, waren wir unoriginell und traten in die Fußstapfen unserer Eltern, die selbst beide in ihrer Jugend Einwanderer waren. Wenn man mit Menschen aufwächst, die man nicht kennt, gibt es manchmal nichts Bequemeres, als sich an einem Ort aufzuhalten, der einem fremd ist. Meine Geschwister und ich hatten das Selbstvertrauen, das Abenteuer an weit entfernten Orten zu suchen, weil wir wussten, dass es unseren Eltern gut ging, als sie auswanderten – und weil wir wussten, dass wir immer nach Hause zurückkehren konnten.

Ich war traurig, als meine Mutter nach dem Tod meines Vaters zurück nach Schottland zog, aber ich verstand, warum sie sich dafür entschied. Ich war gerade in die USA zurückgekehrt, nachdem ich viele Jahre im Ausland gelebt hatte, und so konnte ich nachvollziehen, dass es mich zurück in das Land zog, in dem ich geboren wurde. Als meine Mutter ging, verstand ich auch, dass wir sie besuchen würden. Sie war bei der Geburt meines Sohnes vor 19 Monaten dabei, genauso wie meine schottische Großmutter bei meiner Geburt in New York Anfang der 1980er Jahre dabei war und mit 74 Jahren ihren ersten Flug antrat. Als ich aufgewachsen bin, waren Gegenbesuche seltener. Damals war es ein riesiges, teures Unterfangen, uns alle über den Atlantik zu bringen. Meine Eltern haben in anderen Bereichen unseres Lebens Abstriche gemacht, um es möglich zu machen: Ein anderes Land und eine andere Kultur zu erleben, war ein Geschenk.

Ich war froh zu glauben, dass mein Sohn das auch erleben würde. Wir hatten es so viel einfacher: Fliegen war weniger bedeutsam. Telefongespräche waren nicht länger ein rationiertes Vergnügen an Geburtstagen und Feiertagen. Es gab immer einen nächsten Besuch, auf den man sich freuen konnte.

Aber es gab keinen. Es stellte sich heraus, dass der Kern des Problems darin lag, dass man überhaupt keinen Plan machen konnte. Es stellt sich heraus, dass Pläne zu haben, das war, was uns das Gefühl gab, hoffnungsvoll und nahe zu sein und nicht von Sehnsucht und schrecklichen Gedanken über die Zukunft erfüllt zu sein, die nicht gesagt werden kann. Warum, so fragen wir uns bei unseren Anrufen, haben wir uns das angetan? Natürlich wissen wir, dass viele Familien auch innerhalb der Länder getrennt sind, aber dennoch scheint die Möglichkeit, im Inland zu reisen, vielversprechender zu sein. Ich kann mir vorstellen, dass meine Familie 1.000 Meilen nach Florida fährt, um meinen Schwiegervater zu besuchen, wenn es sein muss. Es ist schwieriger, sich eine Welt vorzustellen, in der es sich für meine Mutter sicher anfühlt, in ein Flugzeug zu steigen, geschweige denn eine, in der das Vereinigte Königreich Besucher aus dem weltweit führenden Land bei Covid-19-Fällen willkommen heißt.

Wir waren selbstgefällig: das ist die Wahrheit. Meine jüdischen Urgroßeltern, Flüchtlinge, die aus Russland und Litauen in die Vereinigten Staaten ausgewandert waren, hatten keine Hoffnung, die Familienmitglieder, die sie zurückgelassen hatten, jemals wiederzusehen. Ihre Kinder, meine amerikanischen Großeltern, sprachen nur Englisch: Wozu sollten sie Sprachen lernen, die an Orten nützlich waren, an die sie nie wieder zurückkehren würden? Die Wahrheit ist, dass es vor der Pandemie Millionen von Familien gab, die die gleichen qualvollen Entscheidungen trafen wie meine Urgroßeltern. Familien wie meine hatten Mitleid mit ihnen, setzten sich vielleicht für sie ein oder spendeten Geld an Organisationen, um ihnen zu helfen. Aber wir hatten keinen Bezug dazu: Für uns ging es bei der Einwanderung um eine fließende Bewegung, nicht um eine dauerhafte Trennung.

Seit Beginn der Abriegelung habe ich mit meinem Sohn die meisten Tage per FaceTime mit meiner Mutter telefoniert: Das Gute daran, zu Hause zu sein, bedeutet, dass es einfacher ist, einvernehmliche Zeiten für ein Gespräch zu finden, als wenn ich ins Büro gehen würde. Jetzt weiß mein Sohn, wer die Oma ist: Wir sagen ihren Namen und er zeigt auf mein iPhone. Wir sprechen darüber, was er gelernt hat, wir sprechen über das Wetter und wir sprechen über Politik – welche Regierung ist heute die schlechteste? Welcher Führer ist am dümmsten und unvorsichtigsten? Wir sprechen über eine Zukunft, in der wir wieder zusammen sein werden, aber wir sprechen nicht wirklich über Daten oder Jahreszeiten oder Jahre. Meiner Mutter geht es gut, den Umständen entsprechend. Unter den gegebenen Umständen geht es uns auch gut. Aber wir vermissen sie.

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