Discutir con un narcisista es como ser arrestado*

Crédito: houstondwiPhotos mp en flickr (CC BY SA-2.0)

Si alguna vez has conocido o has estado en una relación con un narcisista, probablemente habrás notado que no pueden o no quieren resolver los conflictos. Cuando se llega a conocer bien a un narcisista, rápidamente queda claro que estos individuos no pueden tomar parte en una discusión de la que no tienen el control total de una manera sana y madura.

En parte esto se debe a que están constantemente escaneando su entorno social para saber cómo responder y crear la impresión que quieren. Toda su energía se destina a mantener su imagen, lo que implica la manipulación constante, el engaño y la participación en estrategias para mantener el control y evitar ser descubierto.

Los narcisistas son incapaces de desarrollar argumentos sólidos, no son conscientes de las falacias lógicas y no se preocupan de si están siendo coherentes en la información que utilizan para apoyar su posición. Mientras que otros quieren genuinamente resolver los problemas con los demás de una manera positiva para ambas partes, un narcisista quiere ganar, controlar y conseguir lo que quiere incluso a expensas del bienestar emocional y físico de los demás.

No están interesados en el toma y daca de una discusión normal o en preocuparse por los sentimientos o percepciones de otra persona. Esto les lleva a utilizar ciertas estrategias cuando discuten para asegurarse de no perder nunca. Esto protege aún más su frágil autoestima y evita la necesidad de aceptar que no siempre tienen la razón.

Incluso cuando has crecido cerca de un narcisista, las estrategias que utilizan para ganar una discusión, a veces iniciando una sólo para poder ganar, continúan confundiendo, frustrando, intimidando y chocando. Aunque cada narcisista suele ser experto en individualizar sus estrategias para utilizar el conflicto como medio para establecer y mantener la imagen que desea, hay algunas estrategias que la mayoría de los narcisistas utilizan en situaciones sociales conflictivas.

Discutir con un narcisista es una experiencia completamente diferente a discutir en relaciones normales. Esta es una de las razones por las que es tan difícil discutir con quienes tienen cualidades narcisistas. Pelean sucio y siempre tienen que ganar sin importar lo que cueste hacerlo.

Los narcisistas en realidad no tienen una posición propia real, se trata de la competencia que perciben en las interacciones sociales. Para los narcisistas, todo es cuestión de poder y de mantener la ventaja para proteger su frágil imagen de sí mismos. Esto es más evidente cuando entran en discusiones con los demás.

Aquí están algunas de las técnicas de discusión más tóxicas que cualquiera que conozca a un narcisista reconocerá.

Discutir para ganar, no por principios

Cuando la mayoría de nosotros tenemos un desacuerdo, podemos alterarnos o incluso enfadarnos inicialmente queriendo conseguir que la otra persona vea nuestro punto. Puede haber un grado de egocentrismo al creer que nuestra opinión o solución es la correcta. Si no fuera así, creeríamos algo diferente. Sin embargo, una vez que nos calmamos, intentamos escuchar y entender a la otra persona y presentar nuestro argumento con honestidad para que la otra persona entienda de dónde venimos.

Los narcisistas no sólo no se preocupan por lo que la otra persona está tratando de decir, ni hacen ningún esfuerzo por entenderla, sino que a menudo malinterpretan a propósito (o fingen malinterpretar) y caracterizan erróneamente el argumento, centrándose en utilizarlo para atacar a la otra persona para sentirse superiores. No les importa si entra en el terreno de lo absurdo ya que renegarán de lo dicho más tarde y al difundir chismes sobre el desacuerdo a otros.

En lugar de centrarse en el problema, se centran en la otra persona, haciendo que se trate de sus asuntos, problemas o defectos. Son intencionadamente deshonestos, engañosos, solapados, sin ningún sistema de ética o moral que no sea el de buscar siempre lo que quieren.

Deflectan, proyectan, atacan y culpan

Esta técnica de argumentación es probablemente la más difícil de tolerar. Los narcisistas suelen desviar la atención de lo que están diciendo a las acusaciones sobre tu carácter y lo que perciben como tus defectos, que normalmente no se basan en la realidad.

Se convierte en algo frustrante o exasperante cuando te echan encima sus propias debilidades y problemas que necesitan ser tratados. Su objetivo es que nunca se vean obligados a asumir la responsabilidad de su comportamiento tóxico o a centrarse en los puntos reales que planteas.

Si señalas algo que no te gusta, algo que es claramente falso, incluso algo que han hecho que te perjudica, no lo abordarán, sino que se desviarán inmediatamente cambiando de tema, proyectando el problema en ti y pasando al modo de ataque. Si han hecho o dicho algo que te ha hecho daño, dirán que es tu culpa, por ejemplo, diciendo que te has dejado herir. Nunca es culpa de los demás (en particular de ellos), si te sientes así. Sólo las personas débiles y demasiado sensibles dejan que los demás les afecten.

Cualquier cosa que saquen a colación suele estar fuera de tema, con frecuencia es falsa, y muchas de las acusaciones incluirán lo que ellos dicen o hacen. Si intentas abordar algo de buena fe, utilizan esta estrategia para confundirte y distraerte hasta que te sientas abrumado por lo que te han lanzado.

Mientras tú intentas resolver la situación para poder seguir adelante, ellos sólo quieren dominarte y ganar. Les importa poco el tema en sí. Pueden terminar la discusión simplemente diciendo que necesitas ayuda o alegando que les has puesto enfermos para no hablar más y poder evitar tener que enfrentarse a algo que no pueden desviar.

Cambiar de héroe perfecto a víctima

Los narcisistas son expertos en mantenerte descentrado. Consiguen que dudes de ti mismo y de tu realidad y juegan con tus emociones para desequilibrarte. A menudo cambiarán entre jugar al héroe que se lleva el crédito por todo lo positivo, incluyendo cosas en las que no estuvieron involucrados o que otros saben que alguien más hizo, y jugar a la víctima.

Intentarán que pierdas los nervios ya que esto indica una pérdida de control que ellos toman como una victoria. Sin embargo, una vez que consiguen que llegues a este punto, se aburrirán rápidamente y querrán evitar el dolor de cabeza que supone lidiar con tu ira. En lugar de utilizar estrategias saludables para tratar de ayudarte a calmarte, cambiarán al modo de víctima.

«Supongo que soy un mal padre», «No sé qué cosas terribles pude haber hecho para que me odies», «Si no quieres estar conmigo, no puedo obligarte», y comentarios similares se utilizan para hacerte sentir culpable, y son otra forma de culparte indirectamente. No registra que esencialmente están tratando de culparte con el subtexto de «así es como me haces sentir», a pesar de la afirmación de que si han hecho algo para herirte, es tu culpa por sentirte así.

Actuar de víctima con otros para ponerlos en tu contra es también una forma que el narcisista utiliza para castigarte por atreverte a discutir con ellos en primer lugar, ya que esto indicó que no estás de acuerdo con ellos, un pecado atroz en su libro. No te atacarán directamente, sino que dirán algo, aparentemente inocente, que saben que los demás responderán de la manera que ellos quieren.

Mover los postes de la meta

Mover los postes de la meta es una falacia lógica que los narcisistas utilizan durante las discusiones para asegurarse de que nunca puedas ganar. Esta estrategia se produce cuando, a pesar de ofrecer todas las pruebas necesarias para demostrar tu punto de vista, exigen continuamente que abordes más y más áreas, negándose a admitir la derrota o a aceptar tu argumento. Al mover los postes de la portería, también tienen razones para estar siempre descontentos contigo y son capaces de mantener las discusiones todo el tiempo que quieran.

Cuando se combina con la proyección, la estrategia permite al narcisista culparte por mantener una discusión sin importar lo que supuestamente dicen o hacen para apaciguarte o las pruebas que supuestamente han ofrecido. También les permite quejarse a los demás de que tú estás haciendo lo que, en realidad, han hecho ellos.

Apagar y encender como un interruptor de luz

Los narcisistas pasan su tiempo perfeccionando su capacidad para establecer y mantener la imagen que desean. Para ello, tienen que estar siempre actuando delante de los demás para asegurarse de que los demás piensen cosas positivas de ellos. Así, aunque estén en medio de un ataque mordaz, si alguien más se acerca, pueden desactivar inmediatamente este modo, sonreír y actuar de forma agradable y encantadora con la otra persona.

Como es difícil que lo hagan quienes actúan de forma genuina, respondiendo normalmente a las emociones, el narcisista puede utilizar esta habilidad para hacerte quedar mal, otra forma de castigarte por atreverte a estar en desacuerdo con ellos. El mensaje es que pueden crear cualquier impresión en las mentes de otras personas que ellos elijan, y siempre serán admirados mientras que también son capaces de hacer creer a los demás que eres una persona terrible.

Demostrando su habilidad para castigarte en medio de la discusión

Si tu argumento tiene un mérito que no puede ser fácilmente descartado o muestra que tienes una perspectiva diferente a la del narcisista, a menudo harán un gesto para demostrar que controlan lo que los demás piensan de ti. Esto puede adoptar la forma de hacer una llamada telefónica delante de ti, diciendo algo que no es cierto pero que les hará ganar apoyo y dañar tu reputación.

Pueden hacer algo para sabotear un próximo proyecto o una nueva relación, o incluso perjudicar la forma en que te ven en el trabajo. Los narcisistas no se detendrán ante nada para conseguir lo que quieren. Lo más importante para ellos es la capacidad de controlar y manipular a quienes les rodean sin oposición, ya que esto determina su imagen pública y su autoestima. El uso de esta estrategia puede terminar con éxito la discusión con ellos en la columna de la victoria en su mente porque usted simplemente está demasiado sorprendido y furioso para seguir interactuando con ellos.

Información obtenida a través del engaño

En un esfuerzo por controlar a todos en su vida, los narcisistas sienten la necesidad de poseer tanta información como sea posible sobre las vidas de los demás y mentirán, engañarán y robarán para obtenerla. Desarrollan la capacidad de convencer a los demás de que les conviene que compartan lo que saben y que además les perjudicaría descubrir que la interacción ha tenido lugar. Esto les impide contarte sobre el contacto.

El narcisista entonces se aferra a esta información hasta que puede usarla de la manera más devastadora posible para asegurarse de que entiendas que no puedes ocultar nada de ellos, y que pueden conseguir que cualquiera les diga lo que quieren saber. Durante las discusiones, para ganar ventaja, lanzarán una información personal sobre ti que no tienen por qué conocer y que no tiene nada que ver con el desacuerdo, pero que está garantizada para conmocionar, alterar e, idealmente, degradar y humillar.

Llévate

Estas estrategias de discusión tóxicas pueden diferir en tipo y grado dependiendo de la persona que las utilice. Sin embargo, lo único seguro es que nunca se resolverá nada cuando se discute con un narcisista, ya que ese no es su objetivo.

Los narcisistas ven todas las interacciones sociales como un concurso que tienen que ganar a toda costa (costes para ti, no para ellos). Buscan dominar, evitar cualquier cosa que revele su pobre imagen de sí mismos, mantener el control intimidándote y utilizando el engaño y la distracción.

No se trata de explicarte mejor o de hacer que entiendan tu punto de vista. No tienen ningún interés en considerar realmente lo que dices o en entender tu perspectiva sobre cualquier cosa a menos que refleje la suya.

Una vez que sugieres a un narcisista que está equivocado, que ha mentido, que te ha hecho daño a ti o a otros, o que ha revisado la historia para satisfacer sus propias necesidades, te pones una diana en la espalda. No se pueden resolver las diferencias con un individuo con este tipo de patología.

La única manera de conservar algún tipo de paz con un narcisista que tienes que tolerar en tu vida, es no entrar en discusiones con ellos para empezar. Aunque pueda parecer que estás cediendo a su patología, te permite evitar la ira y el resentimiento que te obligan a revivir una y otra vez.

Ten en cuenta que estas personas nunca conocerán la alegría de tener una relación genuina con otra persona. Puede parecer que están flotando en las nubes, pero incluso el narcisista más maligno se da cuenta de que le falta algo en su vida.

Recuerda – No importa quién sea el narcisista o qué papel desempeñe en tu vida, está bien que te pongas en primer lugar. Si has tenido una relación con esa persona durante mucho tiempo y es importante para ti, es posible que hayas desarrollado la tendencia a hacer lo que el narcisista quiere, incluso excluyendo tus propias necesidades. Sin embargo, si se trata de una relación real con alguien que se preocupa de verdad por ti, no utilizará las técnicas que aquí se comentan para intentar manipularte y controlarte, ignorando tu dolor, sólo para tener siempre la razón.

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