Las cosquillas a los niños pueden hacer más daño que bien

Las cosquillas a los niños son uno de esos juegos habituales que se transmiten de generación en generación en nuestras familias. Rara vez se cuestiona, pero merece una reflexión más detenida, ya que es una forma de juego que puede, a pesar de las buenas intenciones, hacer daño a un niño.

Para situar las cosquillas en un marco más amplio, es una de las formas de jugar que pone en contacto a las personas. También es una forma fiable de hacer rodar muchas risas. Así que las cosquillas parecen, a primera vista, un tipo de juego que los niños disfrutan y que es bueno para ellos. Y, de hecho, algunos niños piden a sus padres que les hagan cosquillas. Nos alegramos de que nos lo pidan: es estupendo tener una forma instantánea de reír y jugar juntos.

Pero en los muchos años que llevo escuchando a los adultos hablar de los retos emocionales de sus vidas cuando eran niños, las cosquillas aparecen una y otra vez como una experiencia que ha sido hiriente. He escuchado a varios adultos que no pueden relajarse cuando otros están cerca de ellos. No pueden dormir cerca de una pareja de confianza, por ejemplo, o se ponen en guardia internamente cada vez que hay algo más que toques casuales entre ellos y alguien a quien quieren.

Cuando se les pregunta a qué tienen miedo, sus recuerdos van directamente a los momentos en que les hacían cosquillas cuando eran niños, y no podían conseguir que el cosquillero parara.

Las bases del juego saludable

No creo que la mayoría de las cosquillas en las familias se persigan hasta el nivel de abuso, pero sí creo que las cosquillas pueden ser sustituidas por opciones más saludables. En el juego sano, estas reglas básicas suelen funcionar. Estas pautas aseguran la diversión. Hacen que el juego sea una actividad que fomenta la inteligencia.

  • Cada niño es respetado.
  • Cada niño tiene una forma de tener éxito.
  • Se reconocen las contribuciones de cada niño.
  • Cada niño sabe que está a salvo de la crítica y el menosprecio.
  • Cada niño puede decir lo que piensa y quiere. Puede que sus ideas no sean viables y que haya que poner límites, pero sus pensamientos son bienvenidos como una contribución digna.
  • No se obliga a ningún niño a desempeñar un papel impotente o servil con el pretexto del juego.
  • Un adulto está presente o cerca, para asegurar que el juego sigue siendo seguro e inclusivo.
  • Para promover la risa, los adultos en la situación desempeñan el papel menos poderoso, dejando el papel de «el rápido, el fuerte, el inteligente y el informado» a los niños.

Donde las cosquillas se quedan cortas

Lo principal que hace que las cosquillas sean problemáticas es que los niños pueden no ser capaces de decir cuándo quieren que paren.

La risa es una respuesta automática a ser tocado por un cosquillador-no es una respuesta que el niño pueda optar por no hacer. Esto hace que el tickler esté a cargo de cuánto o cuánto tiempo se ríe el niño. La mayoría de nosotros recordamos momentos desagradables o aterradores en los que queríamos que el cosquilleador se detuviera, pero nos reíamos tanto que no podíamos decirlo, o peor aún, decíamos «¡Para!» o intentábamos escapar, y el cosquilleador continuaba.

Los adultos no leemos la mente de los niños, pero a menudo imaginamos que podemos hacerlo. Así que solemos pensar que somos conscientes de lo que son demasiadas cosquillas y de cuándo hay que parar. Pero es posible atrapar a nuestros hijos sin saberlo.

Queremos jugar y estar cerca

Los padres y los niños anhelan momentos juntos en los que haya muchas risas y contacto lúdico. Es tan bueno para nosotros jugar, tan bueno para nosotros estar en contacto con el otro. Los padres nos apegamos a las cosquillas porque parecen ser un atajo práctico para la risa. Ansiamos saber que nuestros hijos son felices y nos quieren, y las cosquillas se convierten en nuestro atajo para conseguir esta seguridad.

En lugar de forzar la risa de esta manera, podemos fomentar la confianza de nuestros hijos si nos tiramos al suelo y les invitamos a estar en contacto físico juguetón con nosotros. Si encontramos la forma de cederles gran parte del poder, nuestros hijos se reirán y reirán. Juegos como «¡Tengo cien abrazos para ti!» o «¿Dónde está Jared? Sé que está por aquí» o «¡Oh, no! No puedo quitarme a este jinete de la espalda!» permiten a los niños reírse y reírse mientras intentamos atraparlos, o intentar encontrarlos, o intentar que reboten en nuestras espaldas, y fracasar una y otra vez.

Requiere más creatividad que las cosquillas, pero nos permite dar volteretas, meter la cabeza en sus barrigas durante un segundo aquí y allá, y conseguir un abrazo antes de que hagan otra atrevida escapada. Conseguimos transmitir nuestro afecto sin atrapar a nuestros hijos. Y les damos la oportunidad de ser inventivos mientras descubren cien maneras de ser más astutos que nosotros.

Para saber más sobre el juego sano y cómo hacerlo, lea Juegos para padres que están demasiado cansados para jugar.

Pero mi hijo pide que le hagan cosquillas

Cuando las cosquillas han sido una de las principales opciones para estar juguetonamente cerca en una familia, los niños las pedirán. Su necesidad de estar cerca y de sentir tu disfrute hacia ellos es más fuerte que su miedo a quedar atrapados por las cosquillas. Así que las quieren. Cuando su madre empezó a jugar sin hacerle cosquillas, un niño de cuatro años que conozco le dijo: «En realidad no me gustaba mucho, ¡pero era la única forma en que jugabas conmigo!»

Una forma de pasar de las cosquillas al contacto juguetón que permite al niño llevar las riendas es fingir que le haces cosquillas cuando te las piden. Mueva sus dedos cerca de la barriga o los costados de su hijo, y haga sus habituales amenazas juguetonas, pero mantenga sus manos a uno o dos centímetros de su cuerpo, dejándole reír y reírse sin correr el riesgo de atraparle. Si tu hijo te hace cosquillas a cambio, puedes retorcerte juguetonamente e intentar zafarte: te está convirtiendo en la víctima en una inversión de roles que le permite descargar cualquier tensión que pueda sentir por las cosquillas. No es justo, pero ella consigue hacer cosquillas de verdad, ¡y tú no!

Otros tipos de contacto físico juguetón son estupendos, si ofreces a tu hijo la iniciativa

Nuestros hijos necesitan que seamos cariñosos con ellos, y que seamos juguetonamente persistentes con nuestro afecto a veces. Es una forma de comunicar que estamos enamorados de ellos. Soplar frambuesas en la barriga de tu hijo, acurrucarse en su axila, dar paseos en bronco y mordisquear los dedos de las manos o de los pies son movimientos cariñosos que pueden provocar una reacción de cosquillas. Estos tipos de juegos están bien siempre que dejes que el juego «respire» después de cada movimiento cariñoso.

Besa los dedos de los pies de tu hijo y luego suéltalos para ver qué respuesta tiene. Si se levanta y sale corriendo, puedes perseguirla con las manos y las rodillas, intentándolo durante mucho tiempo antes de volver a besar un dedo del pie, con muchas risas en la persecución. O entierras tu cabeza en su barriga, luego te retiras y sonríes mientras ella decide lo que quiere hacer. Si se ríe y se queda ahí, esperando, puedes volver a intentarlo. A los niños les encanta que nos acerquemos, que juguemos y que seamos juguetones. Sólo tenemos que seguir dándoles oportunidades para guiar el juego, para no volvernos autoritarios sin saberlo.

Pensar en el juego con nuestros hijos no significa ser extremadamente cuidadosos. Sí significa poner unas pocas pautas que nos ayuden a equilibrar el poder entre nuestros hijos y nosotros mientras se desarrolla el juego. Cuando eliminamos las cosquillas, podemos introducir el juego que nuestros hijos inventarán, un juego que funciona mejor para ampliar su sensación de que les queremos y les apoyamos.

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