Time To Change

Siento que he perdido muchas cosas por la depresión: tiempo, energía, motivación. Pero ninguna de ellas se puede comparar con la sensación de que me pierdo a mí misma y a mi identidad cuando estoy deprimida.

Siempre he sido una persona demasiado exigente y perfeccionista. Me esforzaba al máximo para ayudar a la gente. Rara vez faltaba a mi trabajo. Era la responsable y con la que los demás podían contar. Excepto cuando estaba deprimida.

En los días en que estaba deprimida, apenas podía encontrar la motivación suficiente para ducharme. Lograr las cosas cotidianas era difícil. Salir a trabajar era casi imposible. Cuidar de otras personas era casi imposible porque apenas podía cuidar de mí misma.

Cuando los días de depresión se alargaban hasta convertirse en semanas, meses y años, sentía que había perdido a la persona que creía que era. Yo era la perfeccionista, pero ahora nada me importaba lo suficiente como para preocuparme de si era perfecto o no.

¿Quién era yo? ¿Cómo podía la depresión cambiarme tanto? ¿Volvería a ser «yo misma»?

Había mucha culpa ligada a este sentimiento de perder mi identidad. Durante todo el tiempo que pude, fingí ante los demás que nada era diferente. Fingía ser la misma persona de siempre porque no quería decepcionar a nadie. No quería herir a las personas que amaba mostrándoles este nuevo yo. Todavía quería ser la persona con la que podían contar.

Finalmente, llegué a un punto en el que no podía seguir fingiendo. Estaba demasiado aletargado, demasiado desesperado y demasiado cansado para actuar como mi antiguo yo. No sabía quién era el nuevo yo ni cómo reaccionaría la gente, pero no podía seguir manteniendo la máscara.

Era difícil hablar de mis verdaderos sentimientos. La depresión no es bonita. En lugar de decirle a la gente que todo estaba bien, tenía que decirles que todo estaba tan lejos de estar bien como podía estarlo. Era difícil ver cómo cambiaban sus rostros mientras intentaban procesar estas palabras viniendo de alguien que pensaban que estaba «bien».

Pero abrir mi depresión y dejar que otras personas vieran mi verdadero yo fue una de las mejores cosas que pude haber hecho. La carga del secreto desapareció y descubrí que las personas más cercanas a mí estaban dispuestas a apoyarme durante la depresión. No estaban decepcionados porque no fuera la persona que solía ser. Sólo querían ayudarme a encontrar el camino para salir de la depresión.

Desearía poder decir que todo esto hizo que mi depresión desapareciera, pero no fue así. Está mejor, pero todavía me deprimo. Suele durar días y no meses, así que doy gracias por ello. Sin embargo, lo más importante para mí es lo que aprendí sobre mi identidad.

La depresión le quita mucho a la gente y eso incluye el sentido de sí mismo. Perdí quién era a través de mi depresión y me sentí culpable por ello. Pero no era mi culpa. Al igual que otras enfermedades pueden quitarle a alguien la capacidad de seguir viviendo como antes, la depresión me quita la capacidad de actuar como la persona que solía ser. Mi verdadero yo sigue ahí, en algún lugar debajo de mi yo deprimido. La depresión no define quién soy.

También aprendí que no tengo que ocultar mi depresión. No tengo que fingir ser algo que no soy. Cuando permití que la gente viera lo que realmente sentía, descubrí que me querían y me apoyaban de todos modos. Ojalá lo hubiera hecho antes.

Si conoces a alguien que está deprimido, por favor, date cuenta de que es la depresión la que les ha cambiado. Apóyalos y quiérelos aunque no se parezcan a la persona que solías conocer. Ellos no eligieron la depresión, y necesitan que estés ahí para ellos. Permíteles ser ellos mismos, signifique lo que signifique, y recuérdales que te siguen importando.

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