Vivir con un marido celoso: Lo que se siente en el extremo receptor

Vivir con un marido celoso no es divertido.

La vida con un marido celoso puede resultar agotadora, insultante e increíblemente dolorosa.

(O eso me han dicho. Una y otra vez…)

Déjame explicarte…

Durante los últimos años, he elaborado muchos artículos sobre lo que se siente al sufrir celos retroactivos (por no mencionar una guía y un curso online sobre cómo superarlos).

Al mismo tiempo, he escrito muy poco sobre lo que se siente cuando tienes una pareja que sufre de celos retroactivos.

(Si estás confundido sobre a qué se refieren los celos retroactivos, haz clic aquí para leer mi artículo sobre el tema para BBC News.)

Esto se debe principalmente al hecho de que nunca he tenido una novia (o esposa, para el caso) que sufra de celos retroactivos, así que no tengo experiencia de primera mano de cómo es.

Sin embargo, tanto en mi vida personal como a través de los correos electrónicos de los lectores, creo que me he hecho una idea de cómo son los celos retroactivos en el extremo receptor.

Como puedes imaginar, creo que es un absoluto infierno vivir con un marido celoso.

Seguro que esto no te choca, pero creo que es importante que los que sufren de JR piensen profundamente en ello.

Si tienes un marido, un novio, una novia o una esposa celosa, tu vida consiste constantemente en «esperar»; esperar más preguntas, acusaciones, insultos, conflictos.

Nunca puedes bajar del todo la guardia, acomodarte y disfrutar del momento.

Nunca puedes relajarte del todo; cuando estáis juntos, siempre estás ligeramente ansioso, esperando a que tu pareja comience de nuevo un ciclo familiar de preguntas, conflictos, dolor y (fugaz) tranquilidad.

Me gustaría dirigir tu atención a un correo electrónico de un lector muy crudo y único que recibí recientemente en relación con un marido celoso.

En el correo electrónico, la lectora (llamémosla Anna) escribe sobre su marido celoso, y sobre cómo su paciencia (y la propia relación) está llegando a su fin. Ya he recibido muchos correos como éste.

Lo que hizo que el correo electrónico fuera único es que venía con un documento adjunto: Anna también compartió conmigo una carta que escribió dirigida no a su marido celoso, sino a la propia

«Una carta abierta a los celos retroactivos», por así decirlo.

En la carta a que aparece a continuación (compartida con permiso), Anna detalla lo que se siente cuando tu marido celoso no deja de acosarte sobre tu pasado.

Ahora bien, si estás leyendo esto y eres tú la que está luchando contra los celos retroactivos, permíteme ser clara: al compartir la carta de Anna, no estoy tratando de «culpabilizarte», ni de hacerte sentir mal por tu propio comportamiento.

(Si eres como yo, probablemente ya te sientas culpable por tu comportamiento.)

Simplemente creo que es muy importante para los que sufren de RJ tener una mejor comprensión del daño que los celos retroactivos pueden causar a una relación, y el daño que causan a sus parejas. Mirando hacia atrás en mi propia experiencia de RJ, me tomó demasiado tiempo para entender realmente lo que estaba haciendo a mi pareja.

Mi esperanza es que una mejor comprensión de lo que es para su pareja en el extremo receptor de RJ le inspirará a aprender de mi error, y empezar a poner en el trabajo necesario lo antes posible.

Así que, sin más preámbulos, aquí está la carta de Anna a los celos retroactivos:

Querida celosa retroactiva,

Escribo esta carta para describir lo que se siente al estar en el extremo receptor de los celos retroactivos, cuando tienes un marido celoso.

Se ha escrito mucho sobre cómo se siente el que sufre los JR, con gran detalle de hecho, pero poco sobre cómo se siente el que los recibe, aparte del hecho de que, en el peor de los casos, la relación terminará.

Soy la víctima de los JR. Mi pareja es un hombre encantador, cariñoso, amable y considerado cuando no está cerca. Esta es la peor parte realmente: conocer y ver a esta persona encantadora, pero no saber por cuánto tiempo está aquí.

Cuando se ha ido, y llegas tú, puedo saberlo.

Está en las pequeñas señales; una mirada, un cierto comentario, la distancia y la retirada de afecto. Es muy doloroso cuando digo o escribo te quiero y no recibo la misma respuesta de vuelta.

Entonces sé que eres tú quien tiene el control, no mi marido.

RJ, te olvidas de que soy una persona con sentimientos -una mujer, una mamá, una compañera, un ama de casa, una amiga- pero para ti sólo soy una etiqueta.

No he averiguado cuál es esa etiqueta, pero probablemente sea algo así como ‘sin compromiso’, ‘poco fiable’, quizá tan malo como ‘zorra’ o ‘puta’.

Cuando me ven como la etiqueta no importa lo que diga o haga, ya no me ven o tratan como una persona con sentimientos. Sólo soy una etiqueta, y realmente, realmente duele.

Ahora tienes a mi marido celoso sintiendo que está «fingiendo» nuestra relación, le has hecho pensar que quiere salir.

Esto hace que sea realmente difícil no sentirse de alguna manera «utilizado» después del contacto físico, hacer el amor, el sexo, porque parece que necesita esto para sentirse seguro y amado en la relación.

Pero como la causa de la RJ parece ser el sexo, entonces es realmente difícil no pensar en qué etiqueta me estoy presentando: ¿sigo siendo una «zorra» o «puta» cuando tengo sexo con mi marido?

Sin falta, tú, RJ, siempre apareces unos días después de hacer el amor, y hasta que puedes volver a sentirte segura y amada a través del sexo, y el ciclo se repite.

Lo peor de todo esto es que le he dicho a mi marido muchas veces que no eres real, que te inventas las cosas, que eres una fantasía, que lo distorsionas todo. Y sin embargo, aunque sé que no eres real, no puedo evitar seguir sintiéndome profundamente herida, maltratada y torturada por ti.

Ojalá fuera yo quien tuviera a RJ.

Desearía poder quitarle RJ a mi marido. Sé que podría vencerlo. Sé que tendría la fuerza para enfrentarlo de frente y reírme de él.

La mitad de la batalla está ganada cuando sabes a qué te enfrentas -cuando conoces a tu enemigo- pero tú, RJ, eres excelente manipulando pensamientos y sentimientos y tomando el control.

Mi marido y yo empezamos a ganar cuando lo descubrimos; cuando mi encantador hombre aceptó que tenía un problema, y dejó de hablar de mi pasado, y dejó de hacer comentarios hirientes.

Esa fue una pequeña victoria para nuestra relación, pero pronto encontraste la manera de volver a entrar. Esta vez, empezaste a desacreditarme como pareja comprometida diciéndome que «prefería mi vida pasada». Te equivocaste, como siempre.

Desearía poder hablar contigo de persona a persona. ¡Te daría un puñetazo! ¡Te gritaría! Pero incluso entonces, no podrías oírme.

Creo que eres sordo.

Porque tú, RJ, sólo puedes oírte a ti mismo. No me oyes a mí, y no oyes a mi encantador hombre. ¡Pero él sí te oye a ti!

De momento, has convencido a mi marido de que está en la relación equivocada, le has convencido de que tú (Celos Retroactivos) sentarás la cabeza y te irás si él sigue adelante. En este momento, puedo ver que podrías estar ganando.

El dolor que infliges hace que mi encantador hombre deje de pensar en el dolor, la agitación, el trastorno, el daño y el desorden que causará el final de esta relación, no sólo a mí, sino a nuestros hijos.

Todo lo que puede pensar es en cómo podría ser un momento de alivio. Mientras recojo los pedazos de mi propia vida destrozada al menos mi encantador hombre podría tener algo de paz momentánea…

Le dices «¡Estará bien, no estará sola por mucho tiempo, ya lo ha hecho antes, es lo que realmente quiere!»

Pero estás mintiendo.

Lo único que quiero es que vuelva mi marido, que deje de preocuparse por nuestra relación, que deje de sufrir. Ya es suficiente. Juntos lo tenemos todo y, sin embargo, tú, RJ, nos dices «¡NO! No te voy a dejar disfrutar de eso!»

Si mi marido celoso pudiera ver lo que yo veo, lo que ven los demás, no volvería a sentirse inseguro ni celoso. Sólo cuando la felicidad deje de ser un destino, el amor brillará.

Y sólo cuando tú, RJ, seas un recuerdo lejano reinará la paz. Hasta entonces, la guerra continúa.

Tuya,

Una víctima de RJ

Gracias por tu carta, Anna.

Un recordatorio: si tu marido celoso sufre de celos retroactivos, he escrito un par de artículos sólo para ti. Se pueden encontrar aquí y aquí.

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