Erilaista rakkautta

’Jos adoptiotyttärelleni tapahtuisi jotain traagista, olisin järkyttynyt, mutta en kuolisi. Jos jotain tapahtuisi jommallekummalle pojalleni, jonka synnytin, tuntuisi siltä, että kuolisin”, Tina Pattie sanoo. ”En rakasta tytärtäni yhtään vähemmän, mutta se on erilaista rakkautta. Poikieni kohdalla rakkauteni on kiveen hakattu. Se on sitä ’kuole puolestasi’ -rakkautta, joka ei koskaan muutu, tapahtui mitä tahansa. Cherin kanssa se on rakkaus, joka kehittyy ja kasvaa. Se on enemmänkin prosessi kuin absoluuttinen.”

Kysy useimmilta adoptiolapsilta, ovatko he sitä mieltä, että heidän rakkautensa lapsiinsa on erilaista kuin se olisi, jos heillä olisi omia jälkeläisiä, ja voit yleensä olettaa, että vastaus on yksiselitteinen ei. Hyvin todennäköisesti he loukkaantuvat siitä, että se edes kävi mielessäsi. Mutta Tina Pattien kaltaisissa perheissä – joissa on sekä biologisia että ei-biologisia lapsia – tämä kysymys joutuu koetukselle. Se on kysymys, joka menee sen ytimeen, mitä tarkoittaa olla vanhempi.

”En välitä siitä, kuinka läheinen olet adoptoidulle pojallesi tai rakastetulle tytärpuolellesi, rakkaus, jota sinulla on ei-biologista lastasi kohtaan, ei ole sama kuin rakkaus, jota sinulla on omaa lihaasi ja vertasi kohtaan”, kirjoitti Rebecca Walker äskettäin ilmestyneessä kirjassaan Baby Love. ”Kyllä, tekisin mitä tahansa ensimmäisen poikani puolesta, kohtuuden rajoissa. Mutta tekisin mitä tahansa toisen lapseni puolesta ilman syytä, ilman epäilystäkään”, lisäsi tunnetun kirjailijan Alice Walkerin vieraantunut tytär.

Hänen kommenttinsa on herättänyt paljon keskustelua, mutta Tina suhtautuu siihen. Hän oli aina halunnut kolme lasta, joten kun hänelle kerrottiin, että kolmannen lapsen saaminen luonnollisesti voisi vaarantaa hänen terveytensä, hän suostutteli miehensä adoptoimaan. Hän halusi mieluiten vauvan, mutta yhtään ei ollut saatavilla, ja heille tarjottiin pientä tyttöä viisi viikkoa ennen hänen neljättä syntymäpäiväänsä. ”Olin täysin järkyttynyt huomatessani, etten alkuvuosina tuntenut tyttöä kohtaan minkäänlaista rakkautta”, Tina muistelee. ”Ei tuntunut edes oikealta sanoa, että hän oli tyttäreni. Sana ’tytär’ kuvaa suhdetta, yhteyttä – asioita, joita meillä ei ollut.”

Ei ollut mitään tiettyä kohtaa, jossa Tina alkoi rakastaa Cheriä, joka on nyt 17-vuotias. ”Se oli eräänlainen tippa, tippa, tippa, tippa -prosessi. Nyt rakastan häntä paljon. Olen todella ylpeä hänestä ja läheinen hänelle, mutta se on vienyt aikaa”, hän sanoo.

Tina on viettänyt paljon aikaa ”purkaen” tunteittensa erilaisuutta lapsiaan kohtaan. ”Luulen, että taustalla on useita asioita. Ensinnäkin hän ei ollut vastasyntynyt vauva, kuten poikani olivat olleet. Mikään ei vedä vertoja vastasyntyneelle vauvalle. Toiseksi, kun taloon tulee vieras ihminen, sitä ei rakasteta heti, sitä ei vain rakasteta. Sitten oli vielä se, että Cheri oli valtavan vahingoittunut ja vaikea lapsi. Vielä nytkin mietin, että jos hän olisi ollut kiltti ja helppo eikä vihainen ja väkivaltainen, olisiko kaikki mennyt toisin. Sen sijaan minä muutuin rauhallisesta, kärsivällisestä äidistä hirviöksi. En ollut koskaan tuntenut sellaista raivoa, koskaan. Mutta edes synkkinä hetkinä, kun välillämme ei ollut minkäänlaista yhteyttä, ei koskaan ollut epäilystäkään siitä, että antaisin periksi.”

Mary Cooper adoptoi kyllä vastasyntyneen vauvan, mutta hänenkin oli alkuaikoina vaikea käyttää sanaa ”tytär”. ”Tämä oli 37 vuotta sitten, kun olin psykiatrinen sosiaalityöntekijä ja minulla oli oma kolmevuotias poikani. Oletettiin, että tietäisin kaiken, mutta en ollut valmistautunut synnyttämisen ja adoptioinnin väliseen eroon”, hän sanoo. ”Sinulla ei ole yhdeksää kuukautta aikaa valmistautua, et käy läpi synnytystä etkä imetä. Olin täysin kasvatus- eikä luontoihminen – en uskonut, että luonnolla olisi väliä – mutta olen muuttanut mieleni. En ollut tietoinen eroista, joita minä tai Louise tuntisimme sen seurauksena, että meillä ei ole yhteisiä geenejä. Poikani kanssa syntyi välitön side. Louisen kanssa sitä ei ollut, ja joka puolella tuntui siltä, että hän oli erilainen kuin me. Jos meillä oli ruskeaa sokeria, hän halusi valkoista. Jos kokkailin jotain, hän halusi patanuudeleita. Vielä nytkin, kun poikani tulee kylään, meillä kolmella on paljon puhuttavaa. Se on luonnollista ja helppoa. Louisen kanssa meillä on paljon vähemmän yhteistä. En rakasta kumpaakaan lastani enemmän kuin toista, mutta suhteen luonne on napakymppi.”

Louise ei valitettavasti tulkinnut asiaa näin kasvaessaan. ”Minusta tuntui, että veljeni oli kultapoika ja minä musta lammas, ja tunsin itseni vähemmän rakastetuksi kuin hän sen takia”, hän sanoo. ”Itse asiassa vasta 27-vuotiaana kerroin kenellekään, että olin adoptoitu. Sitä ennen häpesin sitä. Mutta sitten aloin miettiä oikean äitini löytämistä, minkä tein, ja jotenkin se matka sai minut ymmärtämään, että vanhempani eivät rakastaneet minua vähemmän, vain eri tavalla. Nyt puhun äitini kanssa joka päivä puhelimessa. Olemme niin erilaisia, että se on uskomatonta, mutta me molemmat hyväksymme nämä erot nyt ja olemme hyvin läheisiä.”

Jälkikäteen Louise tajuaa, ettei hän tehnyt vanhempiensa rakastamista helpoksi. ”Päätettyäni, että olin musta lammas, syrjäytin itseni”, hän sanoo.

Nancy Verrier, The Primal Wound -kirjan kirjoittaja: Understanding the Adopted Child, uskoo, että kaikki äidistään erotetut lapset kärsivät traumasta, joka vaikuttaa heidän siteeseensä uusiin vanhempiinsa riippumatta siitä, missä iässä he tulevat uuteen perheeseen. ”En sanoisi, että rakastan adoptiotytärtäni tai biologista tytärtäni eri tavalla – tekisin melkein mitä tahansa kumman tahansa puolesta – mutta sanoisin ehdottomasti, että side on erilainen, ja tiedän nyt, että se on väistämätöntä”, hän sanoo. ”Adoptiolapsen side äitiin on rikkoutunut kerran, joten hän ei anna sen tapahtua uudestaan.”

Monilla lapsilla tämä ilmenee testikäyttäytymisenä, hän sanoo. Vaikka tällainen lapsi adoptoitaisiin vauvana, hänellä on taipumus pitää psykologista etäisyyttä. Koska he eivät koskaan aivan taivu uuden äidin syliin, kun tämä halaa heitä, ilmiö on tullut tunnetuksi nimellä jäykkäkätinen vauva. Toisessa ääripäässä on niin sanottu tarranauhavauva. Nämä lapset reagoivat pelkoon uuden äidin lähdöstä olemalla hyvin takertuvaisia.

Jos joku olisi sanonut Nancylle, kun hän toi kotiin kolme päivää vanhan tyttärensä, että adoptiolapsen kasvattaminen olisi erilaista kuin biologisen lapsen kasvattaminen, hän sanoo nauraneensa sille. ”Ajattelin: ’Tietenkään se ei ole erilaista! Mitä pieni vauva voi tietää? Nyt tiedän, että on hölynpölyä väittää, että side voisi olla samanlainen. Olemme hormonaalisesti virittyneitä siihen, mitä luonnolliset lapsemme haluavat. Psykologisesti äiti ja lapsi ovat vielä jonkin aikaa yhtä, vaikka napanuora on katkaistu. Geeneillä on edelleen suuri merkitys suhteessa koko elämän ajan. Tapa, jolla kulmakarvat kukkoilevat, miten seisot tai kävelet, eleet, joita teet – kaikki nämä ovat asioita, jotka saavat lapset tuntemaan, että he kuuluvat joukkoon. Mutta koska monet ihmiset eivät odota, että adoptio olisi erilainen, he voivat tuntea järkytystä, loukkaantumista ja mielipahaa, kun heidän adoptiolapsensa ei reagoi heihin niin kuin he haluaisivat.”

Jotkut vanhemmat yrittävät kompensoida tätä menetystä. Bill Aldridge, jolla on kolme parikymppistä adoptiolasta ja kaksi syntyperäistä lasta, sanoo: ”Meistä tuntui aina siltä, että adoptiolapsemme tarvitsivat ylimääräistä rakkautta kompensoidakseen ne ylimääräiset haasteet, joita he olivat kohdanneet. En sanoisi, että rakastimme heitä enemmän, mutta tunteisiimme heitä kohtaan yhdistyi ylivoimainen halu saada kaikki kuntoon. Luulen, että olimme avoimempia rakkaudellamme heitä kohtaan kuin omia lapsiamme kohtaan, ainakin heidän kasvaessaan.”

Bella Ibik, joka kasvoi perheessä, jossa oli viisi syntyperäistä ja neljä adoptiolasta, sanoo, että hänen vanhempansa tekivät myös kaikkensa saadakseen adoptiolapset tuntemaan itsensä erityiseksi. ”Meidät saatiin tuntemaan itsemme valituiksi, toisin kuin muut, jotka vain tulivat mukaan – jopa siinä määrin, että yksi heidän biologisista lapsistaan varttui hieman kiukkuisena”, hän sanoo.

Bella, joka on nyt 41-vuotias, sanoo yhä yllättyneensä siitä, miten paljon hänen äitinsä rakastaa häntä, ja hänellä on edelleen aika ajoin tarve tutkia, miten erilaiset tunteet hänen äidillään oli kaikkia hänen lapsiaan kohtaan. ”Eilen juhlimme veljeni kuoleman 23-vuotispäivää. Hän oli yksi hänen verilapsistaan, ja olen usein miettinyt, olisiko hän halunnut, jos kyseessä ei olisi ollut yksi hänen syntymälapsistaan. Puhumme kaikesta, joten kysyin häneltä ja hän vastasi niin rehellisesti ja diplomaattisesti kuin pystyi. Hän sanoi, ettei yksikään äiti koskaan toivoisi kenellekään lapselleen kuolemaa, mutta kun näin hänen syleilevän hänen päätään ja puhuvan hänelle, kun hän oli arkussaan – lapsuudenkuva, jota en koskaan unohda – hän ajatteli, että se oli kasvanut hänen sisällään ja hän ajatteli, että hän oli synnyttänyt hänet.”

Bella ei ole kuitenkaan vakuuttunut siitä, että se, olivatko hänen sisaruksensa adoptoituja vai eivät, on kaiken a ja o heidän suhteessaan äitiinsä: ”Evie, hänen nuorimmaisekseen hänellä on hänen absoluuttinen kultalapsensa, joka ei voi tehdä mitään väärin. Olen varma, että se johtuu siitä, että hän tuli mukaan juuri sen jälkeen, kun äitini oli ollut hyvin sairas, ja hän näkee hänet ankkurinaan myrskyssä. Tarkoitan sitä, että joskus minusta on mahdotonta vetää adoptiota ainoaksi syyksi siihen, että vanhempi suhtautuu lapsiinsa eri tavalla. On niin monia muita muuttujia.”

Koska nykyään adoptioissa on usein kyse vanhemmista lapsista, jotka ovat tulleet laiminlyönnin tai hyväksikäytön taustalta, he tarvitsevat sitä, mitä Adoption UK:n johtaja Jonathan Pearce kutsuu terapeuttiseksi vanhemmuudeksi. ”Tämä on tietenkin erilaista kuin biologisen lapsen kasvattaminen, aivan kuten se on erilaista kuin adoptiolapsen kasvattaminen 30 tai 40 vuotta sitten. Se on vanhemmuutta, johon pitäisi mielestäni kuulua jatkuvaa koulutusta – aivan kuten mihin tahansa muuhunkin vaativaan työhön”, hän sanoo. ”Tarkoittaako se, että tunteet ovat erilaisia? Kyllä ne ovat. Onko rakkaus erilaista? En vain tiedä. Se vaihtelee perheestä toiseen.”

Kliinisen lastenpsykologin konsultti Carol Burniston uskoo, että vaatimus, jonka mukaan adoptiovanhempien on oltava terapeuttisia vanhempia, antaa pienelle vähemmistölle heistä psykologisen ulospääsyklausuulin, joka taas vaikuttaa heidän suhteensa lapsiinsa. ”Työskentelin erään ongelmallisesta kotielämästä kärsivän adoptioäidin kanssa, joka sanoi: ’Jos on pakko, pidän lapseni ja annan avioliittoni mennä’. Biologisen lapsen vanhemman voisi odottaa sanovan näin, mutta adoptiolapsen kohdalla siinä oli jotain hyvin voimakasta. Pienellä osalla adoptiolapsista on takaraivossa jotain sellaista, että jos he eivät kestä sitä enää, he luopuvat näistä lapsista.”

Arviolta joka viides adoptio Yhdistyneessä kuningaskunnassa kariutuu ennen adoptiomääräyksen antamista. Kääntäen se tietysti tarkoittaa, että 80 prosenttia kestää matkan – ainakin siihen asti – ja Lisa Bentleylle, joka adoptoi ongelmallisen 14-vuotiaan lapsen, kun hänellä oli jo neljä syntymälasta, ei ollut hetkeäkään, jolloin hän olisi ajatellut luopumista. ”Itse asiassa sanoisin, että rakkaus, jota tunnen häntä kohtaan, on vahvaa ja voimakasta – tavallaan voimakkaampaa kuin syntymälapsia kohtaan – koska siinä ei ole mitään itsestäänselvyyksiä”, hän sanoo. ”Se on syntynyt valtavien taistelujen läpikäymisestä ja kuolemattomasta sitoutumisesta”, hän sanoo. Hänen siteensä luonnollisiin lapsiinsa on sujuva ja helppo; hänen suhteensa ei-biologiseen tyttäreensä on intensiivisempi ja koetellumpi.

Angela Maddox uskoo, että vanhempien ja ei-biologisten lasten välisellä suhteella on suuremmat mahdollisuudet olla myönteinen, jos synnynnäisiä lapsia tulee myöhemmin. ”Adoptoimme kolme poikaa, jotka ovat nyt 22-, 20- ja 19-vuotiaita, ja kun saimme myöhemmin yllättäen kaksi syntyperäistä lasta – jotka ovat nyt 16- ja 11-vuotiaita – tunne siitä, että tuntee melkein oman lapsensa jo ennen kuin se on syntynyt, yllätti minut. Mutta luulen, että se, että pojat olivat jo meidän perheessämme, auttoi heitä tuntemaan olonsa turvallisemmaksi kuin jos tilanne olisi ollut toisinpäin. He saivat meidät ensin.”

Angela sanoo, että vaikka hänen miehensä suhtautuu Rebecca Walkerin filosofiaan, hän ei. ”Rakkauteni on loputonta kaikkia lapsiani kohtaan. Voit rakastaa ketä tahansa lasta kuin omaa. Synnytyksen ympärillä oli erilainen tunne, mutta siinä kaikki.”

Muutamat vanhemmat ovat jopa sitä mieltä, että synnytyksellä ei ole merkitystä sitoutumisprosessissa. Poikkeuksellisesti Molly Morris – joka on synnyttänyt viisi lasta ja adoptoinut kaksi – sanoo: ”En ole koskaan pystynyt tekemään eroa meille syntyneiden ja adoptoimiemme lasten välillä. Hoito ja käsittely, ei synnyttäminen, ovat antaneet minulle siteen lapsiini. En oikein ymmärrä ihmisiä, jotka eivät jaa tätä näkemystä.”

Pam Hall on eri mieltä. ”Siinä kiintymyssuhteessa, jota tuntee omaa lastaan kohtaan, on jotain lähes sanoinkuvaamatonta. Se ei tarkoita, etteikö toista vauvaa tai lasta voisi rakastaa, mutta se on aivan eri laatuista rakkautta. Luulen, että vanhemmat, jotka ovat jo synnyttäneet, ovat yleensä – vaikkakaan eivät aina – paremmassa asemassa työstämään suhdetta muuhun kuin biologiseen lapseen, koska he ovat käyneet sen läpi. He eivät kaipaa sitä läpi elämänsä”, sanoo Pam, jolla on kaksi syntyperäistä lasta ja adoptiolapsi kolmekymppisenä.

Pam, joka on työskennellyt adoptioperheiden parissa psykiatrisena sosiaalityöntekijänä ja analyyttisena psykoterapeuttina, selittää, että syntyperäiset lapset saaneilla vanhemmilla on yleensä erilainen motivaatio adoptiolapsia kohtaan kuin niillä, jotka eivät ole saaneet. ”He eivät yleensä aloita adoptioprosessia lapsettomuudesta käsin ja etsi korvaavaa lasta omalle lapselleen.”

Tämä ei tarkoita, että adoptioprosessi olisi aina helppo. ”Olen työskennellyt adoptiolasten kanssa, joita on vaivannut syyllisyys siitä, että heillä ei ollut samoja tunteita adoptoitua lastaan kohtaan. Mutta sitä suuremmalla syyllä meidän pitäisi lopettaa tämä teeskentely, että adoptio on sama asia kuin omien lasten saaminen. En tarkoita, että kenenkään pitäisi kertoa lapsilleen kaikki yksityiskohdat tästä erosta. Se olisi kauheaa. Mutta heidän on tunnettava tämä tunne ja hyväksyttävä se.”

Lucy Hoole, 25-vuotias adoptoitu, on samaa mieltä. ”On jotain melkoista tabua ehdottaa, että vanhemmat tuntevat eri tavalla muita kuin biologisia lapsia kohtaan. Olen kuitenkin sinut tuon erilaisuuden kanssa ja näen sen osana elämäntarinaani, joka on tehnyt minusta sen, mikä olen. Toivon, että siitä puhuttaisiin avoimemmin.”

Joitakin nimiä on muutettu

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{. Odota viestiä postilaatikkoosi toukokuussa 2021. Jos sinulla on kysyttävää osallistumisesta, ota meihin yhteyttä.

Aiheet

  • Elämä ja tyyli
  • Lapset
  • Perhe
  • Jaa Facebookissa
  • Jaa Twitterissä
  • Jaa sähköpostitse
  • Jaa LinkedInissä
  • Jaa Pinterestissä
  • Jaa WhatsAppissa
  • Jaa Messengerissä

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.