Time To Change

Tuntuu kuin olisin menettänyt paljon asioita masennukselle: aikaa, energiaa, motivaatiota. Mutta mikään näistä ei ole verrattavissa siihen tunteeseen, että menetän itseni ja identiteettini, kun olen masentunut.

Olen aina ollut ylisuorittaja ja perfektionisti. Tekisin kaikkeni auttaakseni ihmisiä. Olin harvoin päivääkään poissa töistä. Olin vastuullinen ja se, johon muut ihmiset saattoivat luottaa. Paitsi silloin, kun olin masentunut.

Kun olin masentunut, löysin tuskin tarpeeksi motivaatiota käydä suihkussa. Jokapäiväisten asioiden suorittaminen oli vaikeaa. Itseni saaminen ovesta ulos töihin tuntui lähes mahdottomalta. Muista ihmisistä huolehtiminen oli lähes mahdotonta, koska pystyin hädin tuskin huolehtimaan itsestäni.

Kun masennuspäivät venyivät viikoiksi, kuukausiksi ja vuosiksi, tuntui kuin olisin menettänyt sen ihmisen, joka luulin olevani. Olin perfektionisti, mutta nyt en osannut välittää mistään niin paljon, että olisin voinut huolehtia siitä, oliko se täydellinen vai ei.

Kuka minä olin? Miten masennus saattoi muuttaa minua niin paljon? Olisinko koskaan enää ”oma itseni”?

Tähän identiteettini menettämisen tunteeseen liittyi paljon syyllisyyttä. Niin kauan kuin pystyin, teeskentelin muille, ettei mikään ollut muuttunut. Teeskentelin olevani sama ihminen, joka olen aina ollut, koska en halunnut tuottaa kenellekään pettymystä. En halunnut loukata rakastamiani ihmisiä näyttämällä heille tämän uuden minäni. Halusin edelleen olla se, johon he voivat luottaa.

Lopulta saavutin pisteen, jossa en voinut enää teeskennellä. Olin liian vaisu, liian toivoton ja yksinkertaisesti liian väsynyt käyttäytyäkseni kuin vanha itseni. En tiennyt, kuka uusi minä oli tai miten ihmiset reagoisivat, mutta en pystynyt pitämään naamiota enää paikallaan.

Oli vaikea puhua todellisista tunteistani. Masennus ei ole kaunista. Sen sijaan, että olisin kertonut ihmisille, että kaikki oli kunnossa, minun oli kerrottava heille, että kaikki oli niin kaukana kunnosta kuin se vain saattoi olla. Oli vaikea katsoa, miten heidän kasvonsa muuttuivat, kun he yrittivät käsitellä näitä sanoja, jotka tulivat joltakulta, jonka he luulivat olevan ”kunnossa”.

Mutta masennuksestani avautuminen ja se, että annoin muiden ihmisten nähdä todellisen minäni, oli yksi parhaista asioista, joita olisin voinut tehdä. Salailun taakka oli poissa, ja huomasin, että läheisimmät ihmiset olivat halukkaita tukemaan minua masennukseni läpi. He eivät olleet pettyneitä siihen, etten ollut enää se ihminen, joka olin ennen. He halusivat vain auttaa minua löytämään tieni takaisin ulos masennuksesta.

Voisinpa sanoa, että kaikki tämä sai masennukseni katoamaan, mutta niin ei käynyt. Se on parempi, mutta masennun edelleen. Se kestää yleensä päiviä eikä kuukausia, joten olen siitä kiitollinen. Tärkeintä minulle on kuitenkin se, mitä opin identiteetistäni.

Depressio vie ihmisiltä paljon, ja siihen kuuluu myös itsetunto. Menetin masennukseni myötä itseni ja tunsin syyllisyyttä siitä. Mutta se ei ollut minun syytäni. Aivan kuten muut sairaudet saattavat viedä joltakulta kyvyn jatkaa elämää entiseen tapaan, masennus vie minulta kyvyn toimia sellaisena ihmisenä kuin olen tottunut olemaan. Todellinen minäni on yhä olemassa, jossain masentuneen minäni alla. Masennus ei määrittele sitä, kuka olen.

Oppi myös, ettei minun tarvitse piilotella masennustani. Minun ei tarvitse teeskennellä olevani jotain, mitä en ole. Kun annoin ihmisten nähdä, mitä todella tunsin, huomasin, että he rakastivat ja tukivat minua joka tapauksessa. Toivon, että olisin tehnyt sen aikaisemmin.

Jos tunnet jonkun, joka on masentunut, ymmärrä, että juuri masennus on muuttanut häntä. Tue ja rakasta heitä, vaikka he eivät näyttäisikään siltä ihmiseltä, jonka ennen tunsit. He eivät valinneet masennusta, ja he tarvitsevat sinua olemaan tukenaan. Anna heidän olla oma itsensä, mitä se sitten tarkoittaakin, ja muistuta heitä siitä, että välität edelleen.

Lue lisää henkilökohtaisia tarinoita >

Lue lisää Karenilta hänen blogistaan >

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.