7 ok, amiért magányosnak érezheted magad, még ha nem is vagy egyedül

Az amerikaiak jelenleg a magányosság járványával küzdenek. New Yorkban ez a járvány szinte általánosnak tűnik, annak ellenére, hogy ez az ország egyik legsűrűbben lakott és legforgalmasabb városa. Furcsának tűnhet, hogy valaki magányosnak érezheti magát, amikor 8 millió ember veszi körül, de sajnos ez túlságosan is gyakori.

Mi történik tehát?

A Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology című szaklapban nemrég megjelent tanulmány rávilágít arra, hogy mitől érzi magát valaki magányosnak. Összefoglalva azt sugallják, hogy a magányosságnak köze van az egyén kapcsolatainak minőségéhez, szemben azzal, hogy önmagában hány ember van az életében. Más szóval, sokan annak ellenére érzik magukat borzasztóan egyedül, hogy nincsenek egyedül.”

“Az interperszonális kapcsolatok észlelt minősége, nem pedig mennyisége volt kapcsolatban a rossz mentális egészséggel.”

Hogyan érezheti magát valaki magányosnak még akkor is, ha barátok és családtagok társaságában van? És hogyan lehet egy másik, akinek csak néhány közeli kapcsolata van, kiteljesedett és boldog, miközben egyesek számára úgy tűnik, hogy egyedül van? A válasz alapvetően abban rejlik, hogy egy személy mennyire képes mély érzelmi szinten, intim és sebezhető módon kapcsolódni másokhoz.

Mi akadályozhat meg tehát valakit abban, hogy erre képes legyen?

Traumatörténet

A korábban említett tanulmány másik fontos megállapítása az volt, hogy a traumatörténettel rendelkező személyeknél volt a legmagasabb a szubjektív magányosság aránya is. Minden további gyermekkori traumatikus esemény után 28 százalékkal nőtt az érzelmi magányosság megtapasztalásának esélye. Ezt az érzelmi magányt akkor is megtapasztalták, ha az illető magasan állt a kapcsolatok számát tekintve.

A legrosszabbul ugyanakkor azok jártak, akik egyszerre voltak egyedül és szubjektíven magányosak. Ők voltak azok is, akiknek a magasabb szintű gyermekkori trauma mellett felnőttkori traumatikus élményeik is voltak.

A gyermekkori trauma a növekedés és fejlődés legsebezhetőbb időszakában hat az egyénre. Az ilyen élmények nemcsak az egyén biztonságérzetét befolyásolják, hanem alakítják a kapcsolatokról alkotott felfogását, mások megbízhatóságát, az egyén ön- és értékérzetét, valamint a mással szembeni kiszolgáltatottság kockázat/nyereség arányát is. És ha egy személyt ismételten traumatizálnak és/vagy bántanak, sokkal nehezebbé válik elhinni, hogy az emberek biztonságban vannak, vagy egyáltalán érdemes közel kerülni hozzájuk.

Nem kell azonban ahhoz, hogy valaki a jelenben magányérzettel küzdjön, nyílt traumát kell átélnie az életében.

Szülők gyenge kötődése

Mindenekelőtt a gondozóinkkal kialakított kötődések alapján tanuljuk meg, hogyan kapcsolódjunk és alakítsunk ki köteléket másokkal. Ha a szülői kötődés megszakad, gyakran egész életünk során nehezebbé válik, hogy érzelmileg kötődjünk másokhoz.

A kötődéselmélet azt állítja, hogy a szüleinkkel kialakult kötődési kapcsolatunk általában megismétlődik más fontos kapcsolatainkban is. Ha úgy érezted, hogy elutasítottak, érvénytelenítettek, vagy úgy érezted, hogy a szükségleteid nem teljesülnek, akkor valószínűleg másoktól is ezt várod (és másokkal is hasonlóan bánsz). Ami még rosszabb, ha féltél a szülőktől, vagy valahogy fenyegetőnek láttad őket, ugyanakkor a túlélésed is tőlük függött, akkor előfordulhat, hogy intenzív bizalmatlanságot érzel mások iránt, vagy akár ismételten bántalmazó kapcsolatokban találod magad.

Ha a szülői kötődés valamiféle bizonytalan kötődést eredményezett, akkor hajlamos vagy krónikusan úgy érezni, hogy valami hiányzik. Lehet, hogy az egész életét azzal tölti, hogy megpróbálja kielégíteni azokat a szükségleteket, amelyeket gyermekként nem teljesítettek, és krónikusan csalódottá válik, mert felnőttként senki sem tudja betölteni ezeket a szükségleteket.

Somorú, de még az is előfordulhat, hogy elhiszi, hogy nem érdemel szeretetet, vagy nem is tudja, hogyan lehet közel kerülni egy másik emberhez, ami megerősíti a krónikus elszigeteltség és magányosság mintáját.

Félelmek az intimitástól/sebezhetőségtől

Felnőttként mindannyian megtanulunk bizonyos szerepeket játszani, megtanuljuk, hogy mit fogadnak el/nem fogadnak el a kortársak és a tekintélyek, és hogyan kell túlélni egy néha kegyetlen világban. Tizenéves korunk gyakran tele van olyan tapasztalatokkal, hogy különböző maszkokat próbálunk fel, amíg megtaláljuk az egyiket, ami illik ránk. Gyakran azt is megtanuljuk ebben a folyamatban, hogy nem oké, ha csak önmagunk vagyunk. Ez különösen akkor igaz, ha mélyen megbántottak bennünket.

Amikor valakit zaklatnak, vagy olyan kapcsolatban él, ami miatt összetörik a szíve, elkezd kialakulni az az üzenet, hogy nem biztonságos az lenni, aki vagy. Nem oké megnyílni, szeretni vagy sebezhetőnek lenni. Egy páncél kezd kialakulni, amely védelmet nyújt a jövőbeni fájdalmakkal szemben. És ezáltal egy szakadék kezd nőni közted és mások között.

Fotó: Hugo L. Casanova on Unsplash

A fájdalomtól való védekezésnek van értelme. De ami a fájdalomtól véd, az a szerelmet is megakadályozza, hogy átjusson rajta. Nincs szelektív páncélzat.

Egy olyan társadalomban is élünk, amely értékeli a keménységet, a sztoicizmust és a vad függetlenséget. Mindannyiunknak korán megtanítják a leckét, hogy nem elfogadható, ha “gyengék” vagyunk. Az érzéseink lényünk veszélyes és szégyenletes részeivé válnak. Barátokkal és szeretteinkkel töltjük az időt, mégis mindenki a felszínesség álarcát viseli. A mélyebb beszélgetést, a bensőséges kapcsolatot és a hitelességet mindenáron elkerüljük.

A páncélruhából fegyveres harcosok flottája lesz.

Még több távolság, még több rés, és, még több magány.

Hamis narratívába szorulva

A traumák, a fájdalom és az elutasítás története egy torz és fájdalmas narratívához vezethet önmagunkról, amely aztán minden új tapasztalatunkat formálja. Ráadásul egy olyan társadalomban élve, amely nagyfokú konformitásra és engedelmességre kényszerít, a legtöbb ember már fiatal korában megtanulja, hogy énjének egyes részei elfogadhatatlanok, szégyenletesek vagy egyszerűen csak “rosszak.”

A legnagyobb problémát ebben a megerősítési torzításnak nevezett fogalom jelenti. Mindannyian szeretünk igazunk lenni – mindenben. Ez még akkor is így van, ha az, amit igaznak hiszünk, rendkívül káros az énünkre nézve.”

Ha mélyen legbelül azt hiszed, hogy elutasítanak, hogy önmagad egyes részei rosszak, vagy hogy valahogyan hibás vagy, akkor mindenáron bizonyítani fogod, hogy igazad van. Mások cselekedeteit ezen a szemüvegen keresztül fogod értelmezni, figyelmen kívül hagyod az ellenkezőjére utaló bizonyítékokat, vonzódni fogsz olyan személyekhez, akik rosszul bánnak veled, és még bizonyos viselkedésformákat is kihozol másokból, amelyek megerősítik a narratívádat.

Még inkább, ha azt hiszed, hogy nem vagy elég jó, akkor valamilyen szinten azt fogod hinni, hogy a barátaid sem azok. Minden önmagadról alkotott ítélet 10-szeresen nyilvánul meg másokkal szemben.

Ez szinte lehetetlenné teszi, hogy kapcsolatot teremts, sebezhető legyél, vagy érzelmi közelséget érezz másokkal. Mindaddig, amíg valahogyan méltatlannak tartod magad és/vagy másokat, nem számít, hány ember van az életedben – mindig egyedül fogod érezni magad.”

Perfekcionizmus, szelfik és a közösség elveszett jelensége

Nagyon nehéz igazán kapcsolódni másokhoz, ha valaki kerüli a sebezhetőséget vagy az autentikus énje felfedését. Emellett számos más társadalmi tényező is hozzájárul ahhoz, hogy hihetetlenül nehéz érzelmileg kapcsolódni a másikhoz.

Sokat hallunk a technológiáról és a közösségi médiáról, mint a jelenlegi magányjárvány fő tényezőiről. A kutatások azonban vegyesek ezzel kapcsolatban. Egyrészt igen, az emberek jobban elmerülnek a játékokban, a telefonokban, a rózsaszín lencsékbe burkolózó képekben és a tökéletes szelfi megörökítésében. Ugyanakkor a technológia azt is lehetővé teszi, hogy több módon tartsuk a kapcsolatot a családdal és a barátokkal, és valóban csökkentheti a magányosság érzését. A csapda?

Úgy tűnik, hogy a technológia valahogy jót tesz az idősebb felnőtteknek. A fiatalabb felnőttek (18-22 évesek) mégis akkor járnak a legjobban, ha távol tartják magukat a telefonoktól és a számítógépektől.

Ez logikus, ha figyelembe vesszük, hogy a technológiával kapcsolatos problémák egy nagyobb probléma tünetei, nem pedig az okai. Társadalmunk hiperpolarizálódott és egyre individualistábbá vált.

Az emberek kevésbé empatikusak, jobban törődnek önmagukkal – szeretet, gondoskodás, javulás, imázs, segítség – az együttérzés rovására, ellenőrzöttebbek és szabályozottabbak, szabványosabbak, kevésbé kalandvágyóak, kevésbé nyitottak a kreativitásra és kevésbé tolerálják a kétértelműséget.

A gyerekeket már az oktatási rendszerbe való belépéstől kezdve belenevelik ebbe a mentalitásba. Az iskolát a megfelelésre és a szabványosításra tervezték – a felfedezés, a szórakozás és a kreativitás nagy része eltűnt, amikor a szabványos tanterv részeként kevesebb hely jutott a testnevelésnek, a zenének, a művészetnek, a nyelvnek és a szabadidőnek. A gyerekek önértékelése a jegyekhez, a perfekcionizmushoz és a sikerhez kötődik.

A közösséget és a játékot szinte komolytalannak tekintik. Az elszigeteltség már nagyon korán a norma részévé válik.

Először a kapcsolatépítés

Ez a jelenség különösen igaz lehet a New York-iakra, mivel sok kapcsolat arra épül, hogy mit tud valaki tenni érted, nem pedig arra, hogy mennyire élvezed a társaságot és mennyire érzed közel magad valakihez. Olyan társadalomban élünk, amely a dolgokat és a “sikert” a kapcsolatokkal szemben értékeli. A kapcsolatok így árucikké válnak, amelyeket ugyanúgy meg kell szerezni, mint egy új autót vagy a legújabb kütyüt.

Túl gyakran tekintik az embereket tárgyaknak.

Ez nem sok jót ígér az érzelmi közelségnek. Így az ember sosem teljesedik ki, és csak egyre többre, egyre többre és többre van szüksége.

Túl sok szakértő

Egy érdekes korban élünk, amelyben szó szerint mindenhez van szakértő. Megmondják nekünk, hogy mit együnk, hogyan fürödjünk, mit csináljon és hogyan nézzen ki a testünk, hogyan lélegezzünk, hogyan kakiljunk, és hogyan szeretkezzünk. Annyira eltávolodtunk a természetes ösztöneinktől és attól a képességünktől, hogy a testünkre és az elménkre hallgassunk, hogy már nem is érezzük, hogy kapcsolatban állunk saját magunkkal!

És ezért az emberek hajlamosak mindent megkérdőjelezni. Amint valami rosszul megy, vagy ha valaki más azt mondja, hogy valami nem stimmel, máris kérdések merülnek fel azzal kapcsolatban, hogy kivel töltjük az időnket. Mások véleménye válik igazsággá. Ha romantikus kapcsolatról van szó, a következő mindig csak egy suhintásnyira van, így nem kell kitartani valaki mellett, aki esetleg nem felel meg az imázsodnak, mások elvárásainak, annak, amit a társadalom szerint “helyesnek” tartasz stb.

Az érzelmi kapcsolat megköveteli, hogy megérintsd, nos, az érzelmeidet. És, hogy képes legyél megbízni ezekben az érzelmekben anélkül, hogy bárki más megmondaná neked, mit kell vagy mit nem kell tenned. Rajtad kívül senki sem szakértője neked.

VÁRJ, van remény!

Az, hogy a múltad vagy a kultúrád befolyásolhatja a magányérzetedet, még nem jelenti azt, hogy ez a végzeted. Az emberek változhatnak. Megtanulhatod, hogy lassan leengedd a gátjaidat, hogy bízz másokban, hogy elfogadd azokat a részeket magadban, amelyeket utálni kezdtél, hogy értékeld magad és másokat, függetlenül attól, hogy mit gondolnak az emberek, hogy merj “gyenge” lenni, és hogy hallgass a testedre és az ösztöneidre.

Társas faj vagyunk. A kapcsolatteremtés képessége mindannyiunkban benne rejlik, még akkor is, ha ez egy adott egyén esetében nagyon különbözőképpen nézhet ki.

Menj most.

Kapcsold ki a számítógépet, hívd fel egy barátodat, és kérdezd meg, milyen napja volt, nézz valakinek a szemébe, és mosolyogj, mondd el valakinek, hogy szereted. Még nem késő.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.