A kiabálás leállítja az észérveket

Ön és/vagy a házastársa kiabálnak egymással, amikor veszekednek? Tudta, hogy a kiabálás kikapcsolja azt a képességét, hogy egészséges módon érveljen a házastársával? “Amikor kiabálsz valakivel, az agy egy része kikapcsol. Ez az a része az agynak, amiben az van, ahogyan átgondoljuk a helyzetet.”

Jól olvastad? Igen! A kutatások kimutatták, hogy amikor elkezdődik a kiabálás, az agynak van egy része, ami kikapcsol. Olyan ez, mint egy számítógép, ami kikapcsol, amikor az áramkörei túlterhelődnek. A gondolkodási képességünk is túlterhelődhet annyira, hogy leáll. És amikor ez leáll, az agy állatias része felerősödik.”

Ez még inkább bizonyítja, mennyire igaz, amikor a Biblia azt mondja: “A bolond teljesen kiereszti haragját, de a bölcs uralkodik magán”. (Példabeszédek 29:11) Más szóval, a bolond kiabál, de a bölcs ember megáll, meghallgatja, és ezután jobban tud érvelni.”

A kiabálás leállítja az érvelési képességet

Dr. Dan Siegel, aki a UCLA orvosi karának pszichiátria docense, és a The Mindful Brain című könyv szerzője, erről beszélt a Dr. Phil televíziós műsorban. Dr. Phil McGraw-nak elmondta, hogy agyunk prefrontális kéregállománya “lehetővé teszi számunkra, hogy gondolkodjunk és szünetet tartsunk, mielőtt cselekszünk. Ez tesz minket emberré. Lehetővé teszi számunkra, hogy gondolkodjunk, tervezzünk, és valójában ránézzünk más emberekre, és elgondolkodjunk azon, hogy mi zajlik bennük”. Ez az agykéreg ad otthont a gondolkodási központjainknak.”

Dr. Siegel ezután rámutat az agy diagramjára, és azt mondja:

“Az agy állatiasabb része az agynak ebben a részében összpontosul. Általában a magasabb rendű emberi agyunk irányítja ezt. De ha nagyon idegesek leszünk, ha ezek az érzelmi központok aktívvá válnak, akkor szó szerint kikapcsolja ezt, és ez nem fog működni. Mit gondolsz, milyen lenne az élet, ha megpróbálnánk beszélgetni egymással, csak egy állati agyból?”

Dr. Phil hozzátette:

“Amikor elkezdesz kiabálni, ezek a többi központ áthatóvá válik. Megnőnek és átveszik az irányítást. Ekkor megszűnik minden érvelés. Most már állatias: támadás, harc, küzdelem, menekülés, túlélés, és ez nem problémamegoldó üzemmód.”

Dr Phil ezután Dr. Siegelhez fordul:

“A könyvében arról beszél, hogy ha a The Mindful Brain elveinek megfelelően akar élni, akkor fel kell hagynia a reagálással. Ehelyett el kell kezdened reflektálni és keresni valamit, amit úgy hívnak, hogy ráhangolódás.”

>Stop Before Yelling Shuts Off Reasoning

Dr Siegel elmagyarázza, hogy amikor az ember megáll, mielőtt cselekszik vagy beszél, az lehetőséget ad neki a gondolkodásra. Ezután jobban rá tud hangolódni arra, amit a másik ember közölni próbál. Amikor azonban kiabálnak veled, az agy érvelő része kikapcsol. Ilyenkor az agy állatiasabb része veszi át az irányítást. Ezzel együtt jön a félelem és a frusztráció, és ahelyett, hogy racionálisan átgondolnád a dolgokat, inkább reagálsz.”

Van egy közmondás, amely erről a fogalomról beszél. Ebben azt mondják: “Van olyan út, amely az ember számára helyesnek tűnik, de végül a halálba vezet”. (Példabeszédek 14:12) Azt gondolhatjuk, hogy amikor kiabálunk, akkor erősebb módon juttatjuk célba a mondanivalónkat. Lehet, hogy a kiabálásnak van értelme számunkra. Úgy tűnhet, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy rávegyük a házastársunkat, hogy megragadja a mondanivalónk súlyát. “De a végén” legtöbbször a beszélgetés produktív irányba való elmúlásához vezet. Ez végül a kapcsolat halálához vezethet, ha a megvetés belép.”

Káoszt és frusztrációt hoz a másik házastársban, ha megpróbál védekezni ahelyett, hogy meghallgatná. Ez még inkább bizonyítja, hogy “Aki őrzi a száját, az őrzi az életét. Aki pedig meggondolatlanul beszél, romlásba jut”. (Példabeszédek 13:3) Ismétlem, a kiabálás elzárja az érvelést.”

A kiabálás elzárja a házastársunkat

Lehet, hogy azzal racionalizáljuk, hogy a kiabálás “az egyetlen módja annak, hogy rávegyem, hogy meghallgasson engem!”. És úgy tűnhet, hogy hatásos is. Bár azt hisszük, hogy alacsonyabb szintre süllyesztjük magunkat, amikor ezt tesszük. Azon is elgondolkodunk, hogy vajon a házastársunk valóban meghallgatott-e. Vagy lehet, hogy ehelyett a mi reakciónk miatt zárkózott el? Hisszük, hogy az Úr inkább azt szeretné, ha megtalálnánk a módját annak, hogy bölcsen cselekedjünk, és agyunk minden részét használjuk. Engednünk kellene másoknak is, hogy ugyanezt tegyék, hogy békésebb megoldáshoz jussanak.”

Isten azt mondja nekünk:

“A bölcs ember fél az Úrtól, és kerüli a gonoszt. A bolond azonban forrófejű és vakmerő. A szeszélyes ember bolond dolgokat cselekszik…” (Példabeszédek 14:16-17)

“Ne hagyjátok, hogy egészségtelen beszéd jöjjön ki a szájatokból, hanem csak az, ami mások épülésére szolgál, szükségleteik szerint, hogy hasznára legyen azoknak, akik hallgatják. És ne szomorítsátok meg az Istennek Szentlelkét, akivel elpecsételtettek titeket a megváltás napjára. Szabaduljatok meg minden keserűségtől, dühtől és haragtól, verekedéstől és rágalmazástól, a rosszindulat minden formájával együtt. Legyetek kedvesek és könyörületesek egymás iránt, bocsássatok meg egymásnak, ahogyan Krisztusban Isten is megbocsátott nektek”. (Efézus 4:29-31)

Miközben mindezt olvasod, kérlek, gondold át, mit teszel, amikor kiabálsz a házastársaddal. Amikor frusztrált vagy, és dühös vagy, csábító a kiabálás. Mi is átéltük már ezt. Steve és én is ezt tettük a múltban, nagy szégyenünkre.

Szünetet tartunk

De az utóbbi években megtanultuk, hogy amikor kísértésbe esünk, hogy kiabáljunk, akkor egy időre szünetet kell tartanunk. Kiveszünk egy kis szünetet! Aztán miután lehiggadtunk, újra visszatérünk a témára. Így össze tudjuk szedni a gondolatainkat, és meg tudjuk hallgatni, valamint beszélgetni tudunk egymással. Amikor ezt megtettük, soha nem bántuk meg. Végül ésszerűbb módon térünk vissza egymáshoz. És akkor képesek vagyunk olyan megoldást kidolgozni, amely mindkettőnk számára kielégítő.”

Tudjuk, hogy nem mindenkinek van olyan házastársa, aki engedi ezt a fajta “szünetet”. És ezt nagyon sajnáljuk. Arra bátorítunk benneteket, hogy kitartóan kérjétek Istent, hogy adjon nektek útmutatást ebben a kérdésben. Isten igéje azt mondja nekünk: “Ne fizessetek senkinek rosszat rosszért. Vigyázzatok, hogy azt tegyétek, ami mindenki szemében helyes. Ha lehetséges, amennyire rajtad múlik, élj békében mindenkivel”. (Róma 12:17-18) “Amennyire rajtad múlik”, keresd Istent, hogy segítsen neked békésebb utakat találni a konfliktusok megközelítéséhez.”

Ez nem azt jelenti, hogy hagyod, hogy a házastársad csak úgy átgázoljon rajtad a szavaival. Ez azt jelenti, hogy egészségesebb utakat keresel a dolgok megoldására, a legjobb tudásod szerint. Hasznosnak találhatjátok, ha átnézitek a Kommunikáció és konfliktusok témakört és/vagy akár a Visszaélés a házasságban témakört ötletekért.

Az impulzuskontroll csökkentése

Azt is észrevettük, hogy néhányan közületek megengedtétek magatoknak, hogy engedjetek annak a szokásnak, hogy csökkentitek az impulzuskontrollt. Kiabáltatok, amikor tudtátok, hogy nem kellene. Engedtél az impulzusodnak. Megértjük, hogy ez megtörténhet. Mi is tettük ugyanezt a múltban, és mélységesen megbántuk. De azt is tudjuk, hogy Isten még az impulzusainkból is “menekülési utat” mutat nekünk, ha őszintén keressük az Ő segítségét. Isten határozottan megsegített minket. És Ő neked is tud segíteni, ha Őt keresed.”

“Mivel Ő maga is szenvedett, amikor megkísértették, képes segíteni azoknak, akiket megkísértettek”. (Zsidókhoz írt levél 2:18)

“Isten hűséges. Nem hagyja, hogy megkísértessen téged azon túl, amit el tudsz viselni. De amikor megkísért, akkor is gondoskodik a kiútról, hogy meg tudj állni a kísértés alatt”. (1Korinthus 10:13)

Imádkozunk, hogy ez “gondolatébresztő” legyen. Reméljük, hogy ez egy ébresztő hívás! Kérlek, imádkozzatok Istenért, hogy segítsen nektek egészséges módon feldolgozni a haragotokat. És aztán dolgozzatok Vele együtt azon, hogy ne kiabáljatok egymással. A kiabálás kikapcsolja az agynak azokat a részeit, ahol az érvelés és a kedvesség át tud jönni. Kikapcsolja az értelmes gondolkodást, és bűnös viselkedést indít el. Amikor ezt tesszük, hitünk ellenségét szórakoztatjuk. És miért is akarnánk ezt tenni?

Kérlek, tudd, hogy számos cikket és ajánlott forrást tettünk közzé a weboldalunkon, amelyek segíthetnek neked abban, hogy egészségesebb módokat keress a konfliktusok megoldására. Ezek közül számosat megtalálhat a Kommunikációs eszközök témakörben. Mi úgy találtuk, hogy felszabadító és hasznos a házasságunk számára, hogy feldolgozzuk ezt a kérdést az életünkben. Reméljük, nektek is így lesz.”

Mindenekelőtt:

“Ezt jegyezzétek meg: Mindenki legyen gyors a hallgatásban, lassú a beszédben és lassú a haragban, mert az emberi harag nem hozza létre azt az igazságosságot, amit Isten kíván. Ezért szabaduljatok meg minden erkölcsi mocsoktól és a gonoszságtól, amely annyira elterjedt. És fogadjátok el alázatosan a belétek ültetett igét, amely megmenthet benneteket”. (Jakab 1:19-21)

Cindy és Steve Wright

– TOVÁBB –

Azért, hogy tovább segítsünk neked, sok személyes történetet, humort és még több gyakorlati tanácsot adunk a 7 ESZMÉNY a házasságod növekedéséhez című könyvünkben. Reméljük, hogy veszel belőle egy példányt magadnak. (Elektronikusan és nyomtatott formában is elérhető.) Ráadásul remek ajándék lehet valaki másnak. Lehetőséget ad arra, hogy segítsd őket abban, hogy növekedjen a házasságuk. És kinek nincs erre szüksége? Csak kattints a linkelt címre vagy az alábbi képre:

MÉG:

Ha nem vagy előfizetője a (hetente e-mailben kiküldött)
Egyházassági betekintéseknek, és szeretnéd közvetlenül megkapni, kattints a következőkre:

.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.