Egy féltékeny férjjel élni:

Egy féltékeny férjjel élni nem szórakoztató.

Az élet egy féltékeny férjjel kimerítő, sértő és hihetetlenül fájdalmas lehet.

(Legalábbis nekem azt mondták. Újra és újra…)

Hadd magyarázzam el…

Az elmúlt évek során számos cikket állítottam össze arról, milyen érzés visszaható féltékenységben szenvedni (nem is beszélve egy útikönyvről és egy online tanfolyamról arról, hogyan lehet legyőzni).

Ugyanakkor nagyon keveset írtam arról, milyen érzés, ha a partnered visszaható féltékenységben szenved.

(Ha nem érted, mire utal a visszaható féltékenység, kattints ide, és olvasd el a BBC Newsnak írt cikkemet a témában.)

Ez leginkább annak köszönhető, hogy soha nem volt olyan barátnőm (vagy feleségem, ami azt illeti), aki retroaktív féltékenységben szenved, így nincs saját tapasztalatom arról, hogy milyen ez.

Viszont mind a személyes életemben, mind az olvasói e-mailek révén, azt hiszem, némi fogalmat szereztem arról, milyen a retroaktív féltékenység a fogadó oldalon.

Amint azt el tudod képzelni, szerintem abszolút pokol egy féltékeny férjjel együtt élni.

Ez biztosan nem sokkoló számodra, de szerintem fontos, hogy az RJ-ben szenvedők mélyen elgondolkodjanak rajta.

Ha féltékeny férjed, barátod, barátnőd vagy feleséged van, akkor az életed állandóan a “várakozásról” szól; vársz az újabb kérdésekre, vádakra, sértésekre, konfliktusokra.

Soha nem tudod teljesen elengedni a védelmet, megnyugodni és élvezni a pillanatot.

Soha nem tudsz teljesen ellazulni; amikor együtt vagytok, mindig csak egy kicsit szorongsz, arra várva, hogy a partnered újra és újra elindítsa a kérdések, konfliktusok, fájdalmak és (múló) megnyugtatások ismerős körforgását.”

Egy nagyon nyers és egyedi olvasói e-mailre szeretném felhívni a figyelmedet, amelyet nemrég kaptam egy féltékeny férjről.

Az e-mailben az olvasó (nevezzük Annának) féltékeny férjéről ír, és arról, hogy türelme (és maga a kapcsolat) a végéhez közeledik. Sok ilyen e-mailt kaptam már korábban is.

Az tette egyedivé az e-mailt, hogy egy csatolt dokumentummal érkezett: Anna megosztott velem egy levelet is, amelyet nem a féltékeny férjének, hanem magának az “RJ”-nek címzett.

“Nyílt levél a visszaható féltékenységnek”, hogy úgy mondjam.”

Az “RJ”-nek írt alábbi levélben (engedélyével megosztva) Anna részletezi, milyen érzés, amikor a féltékeny férjed nem hagyja abba a múltaddal való zaklatást.

Na most, ha ezt olvasod, és te vagy az, aki visszamenőleges féltékenységgel küzd, hadd tisztázzam: Anna levelének megosztásával nem próbállak “bűntudatot” kelteni benned, vagy rosszul éreztetni veled a saját viselkedésedet.

(Ha olyan vagy, mint én voltam, akkor valószínűleg már most is bűntudatod van a viselkedésed miatt.)

Csak nagyon fontosnak tartom, hogy az RJ-ben szenvedők jobban megértsék, hogy a visszaható féltékenység milyen károkat okozhat egy kapcsolatban, és milyen fájdalmat okoz a partnerüknek. Visszatekintve a saját RJ-tapasztalatomra, túl sokáig tartott, amíg igazán megértettem, hogy mit teszek a partneremmel.

A reményem az, hogy ha jobban megérted, milyen az RJ-t elszenvedő partnered számára, az arra ösztönöz, hogy tanulj az én hibámból, és kezdd el a szükséges munkát minél előbb elvégezni.

Szóval, minden további nélkül itt van Anna levele a retroaktív féltékenységhez:

Dear Retroaktív féltékenység,

Ezt a levelet azért írom, hogy leírjam, milyen érzés a retroaktív féltékenység fogadó oldalán lenni, amikor az embernek féltékeny a férje.

Sokat írnak arról, hogy mit érez az RJ-ben szenvedő, sőt, nagy részletességgel, de keveset arról, hogy mit érez a címzett, azon kívül, hogy a legrosszabb esetben a kapcsolat véget ér.

Én vagyok az RJ áldozata. A párom egy kedves, gondoskodó, kedves, figyelmes ember, amikor nincs a közelben. Ez a legrosszabb része igazából-ismerni és látni ezt a kedves embert, de nem tudni, hogy meddig van itt.

Amikor elment, és te megérkezel, meg tudom mondani.

Az apró jelekből; egy pillantás, egy bizonyos megjegyzés, a távolság és a szeretet megvonása. Nagyon fájdalmas, amikor azt mondom vagy írom, hogy szeretlek, és nem kapom vissza ugyanezt a választ.

Ilyenkor tudom, hogy te irányítasz, nem a férjem.

RJ, elfelejted, hogy én egy ember vagyok érzésekkel – egy nő, egy anya, egy partner, egy háziasszony, egy barát -, de számodra én csak egy címke vagyok.

Még nem jöttem rá, hogy mi ez a címke, de valószínűleg valami olyasmi, mint “nem elkötelezett”, “megbízhatatlan”, talán olyan rossz, mint a “ribanc” vagy a “kurva”.

Amikor ezt a címkét látják bennem, nem számít, hogy mit mondok vagy teszek, már nem úgy tekintenek rám, vagy nem úgy kezelnek, mint egy érzésekkel rendelkező személyre. Én csak egy címke vagyok, és ez nagyon, nagyon fáj.”

Most a féltékeny férjem úgy érzi, hogy “megjátssza” a kapcsolatunkat, elgondolkodtatta, hogy ki akar szállni.

Ez nagyon megnehezíti, hogy a testi érintkezés, szeretkezés, szex után ne érezze magát valahogy “kihasználva”, mert úgy tűnik, szüksége van erre ahhoz, hogy biztonságban és szeretve érezze magát a kapcsolatban.

De mivel úgy tűnik, hogy az RJ oka a szex, akkor nagyon nehéz nem elgondolkodni azon, hogy milyen címkeként mutatom be magam – még mindig “ribanc” vagy “kurva” vagyok, amikor szexelek a férjemmel?

Mindenesetre te, RJ, mindig megjelensz néhány nappal a szeretkezés után, és amíg a szex által újra biztonságban és szeretve érezheted magad, és a ciklus ismétli önmagát.

A legrosszabb az egészben, hogy már sokszor elmondtam a férjemnek, hogy nem vagy valódi, kitalálsz dolgokat, fantázia vagy, mindent eltorzítasz. És mégis, bár tudom, hogy nem vagy valóságos, nem tehetek róla, de még mindig mélyen megbántva, bántalmazva és kínozva érzem magam általad.

Bárcsak én lennék az, akinek RJ.

Bárcsak én vehetném el RJ-t a férjemtől. Tudom, hogy le tudnám győzni. Tudom, hogy lenne erőm szembe nézni veled és kinevetni téged.

A csata felét megnyered, ha tudod, hogy mivel van dolgod – ha ismered az ellenségedet -, de te, RJ, kiválóan tudod manipulálni a gondolatokat és az érzéseket, és átvenni az irányítást.

A férjem és én akkor kezdtünk győzni, amikor rájöttünk, mi vagy te; amikor az én kedves emberem belátta, hogy problémája van, és abbahagyta, hogy a múltamról beszéljen, és abbahagyta a bántó megjegyzéseket.

Ez egy kis győzelem volt a kapcsolatunk számára, de te hamarosan visszataláltál. Ezúttal elkezdtél hitelteleníteni engem, mint elkötelezett partnert, azzal, hogy azt mondtad, hogy “jobban szerettem a múltbeli életemet”. Tévedtél, mint mindig.

Bárcsak személyesen beszélhetnék veled. Kiverném belőled a biztosítékot! Kiabálnék veled! De még akkor sem hallanál meg.

Szerintem süket vagy.

Mert te, RJ, csak magadat hallod. Nem hallasz engem, és nem hallod az én kedves emberemet. De ő biztosan hall téged!

Pillanatnyilag meggyőzted a férjemet, hogy rossz kapcsolatban van, meggyőzted arról, hogy te (a retroaktív féltékenység) megnyugszol és elmész, ha továbblép. Jelenleg úgy látom, hogy lehet, hogy te győzöl.

A fájdalom, amit okozol, megállítja az én kedves férjemet, hogy ne gondoljon a fájdalomra, a zűrzavarra, a zavarra, a fájdalomra és a rendetlenségre, amit ennek a kapcsolatnak a befejezése okoz, nemcsak nekem, hanem a gyermekeinknek is.

Csak arra tud gondolni, hogy milyen lehet egy pillanatnyi megkönnyebbülés. Amíg én a saját összetört életem darabjait szedegetem össze, addig legalább az én kedvesemnek lehet egy pillanatnyi nyugalma…

Mondja neki: “Nem lesz semmi baja, nem lesz sokáig egyedül, csinált már ilyet, valójában ezt akarja!”.

De te hazudsz.

Mindössze a férjemet akarom visszakapni, hogy ne aggódjak a kapcsolatunk miatt, hogy megszűnjön ez a fájdalom. Elég volt, elég volt. Együtt mindenünk megvan, és te, RJ, mégis azt mondod: “NEM! Nem hagyom, hogy élvezd ezt!”

Ha a féltékeny férjem látná, amit én látok, amit mások látnak, soha többé nem érezné magát bizonytalannak vagy féltékenynek. Csak ha a boldogság már nem cél, akkor ragyog át a szeretet.

És csak akkor fog béke uralkodni, ha te, RJ, már csak egy távoli emlék vagy. Addig a háború folytatódik.

A tiéd,

RJ áldozata

Köszönöm a leveled, Anna.

Emlékeztetésül: ha a féltékeny férjed visszaható féltékenységben szenved, írtam néhány cikket csak neked. Ezek itt és itt találhatók.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.