Egy másfajta szerelem

‘Ha valami tragédia történne az örökbefogadott lányommal, nagyon megrázna, de nem halnék meg. Ha valami történne a két fiam bármelyikével, akiket én szültem, úgy érzem, meghalnék” – mondja Tina Pattie. “Nem szeretem kevésbé a lányomat, de ez egy másfajta szeretet. A fiaim esetében a szeretetem kőbe van vésve. Ez az a ‘meghalok érted szeretet’, ami soha nem változna, bármi történjék is. Cherivel ez a szeretet fejlődik és növekszik. Ez inkább egy folyamat, mint egy abszolútum.”

A legtöbb örökbefogadótól megkérdezheted, hogy szerintük a gyermekeik iránti szeretetük különbözik-e attól, mintha saját utódaik lennének, és általában egy határozott nemre számíthatsz. Nagyon valószínű, hogy megsértődnek, hogy ez egyáltalán eszedbe jutott. De az olyan családokban, mint Tina Pattie-é – ahol vannak biológiai és nem biológiai gyerekek is -, ez a kérdés próbára teszi az embert. Ez egy olyan kérdés, amely a lényegét érinti annak, hogy mit jelent szülőnek lenni.

“Nem érdekel, milyen közel állsz az örökbefogadott fiadhoz vagy a szeretett mostohalányodhoz, a nem biológiai gyermeked iránti szeretet nem ugyanaz, mint a saját hús-vér gyermeked iránt érzett szeretet” – írta Rebecca Walker nemrég megjelent, Baby Love című könyvében. “Igen, bármit megtennék az első fiamért, az ésszerűség határain belül. De bármit megtennék a második gyermekemért, minden ok nélkül, minden kétséget kizáróan” – tette hozzá a neves írónő, Alice Walker elhidegült lánya.

Kommentárja sok vitát váltott ki, de Tina viszonyul hozzá. Mindig is három gyermeket szeretett volna, ezért amikor azt mondták neki, hogy veszélyeztetheti az egészségét egy harmadik baba természetes úton történő megszületése, rábeszélte a férjét, hogy fogadjanak örökbe. Egy kisbabát szeretett volna, de nem volt elérhető, és egy kislányt ajánlottak fel nekik öt héttel a negyedik születésnapja előtt. “Teljesen és teljesen megdöbbentett, hogy az első években egyáltalán nem éreztem iránta szeretetet” – emlékszik vissza Tina. “Még azt sem éreztem helyesnek, hogy azt mondjam, ő a lányom. A ‘lányom’ szó egy kapcsolatot, egy kötődést ír le – olyan dolgokat, amik nem voltak meg.”

Nem volt egyetlen pont, amikor Tina elkezdte szeretni a most 17 éves Cherit. “Egyfajta csepp, csepp, csepp folyamat volt. Most már nagyon szeretem őt. Nagyon büszke vagyok rá, és közel állok hozzá, de ez időbe telt” – mondja.

Tina sok időt töltött azzal, hogy “kipakolja” a gyermekei iránti érzelmei közötti különbségeket. “Úgy gondolom, hogy több dolog is történik. Először is, ő nem volt újszülött, mint a fiaim voltak. Semmi sem hasonlítható egy újszülötthöz. Másodszor, amikor egy idegen érkezik a házadba, nem fogod rögtön szeretni, egyszerűen nem. Aztán ott volt az a tény, hogy Cheri egy rendkívül sérült és nehéz gyerek volt. Még most is azon tűnődöm, hogy ha kedves és könnyű lett volna, ahelyett, hogy dühös és erőszakos, vajon másképp alakult volna-e a dolog. Ehelyett én egy nyugodt, türelmes anyából szörnyeteggé váltam. Soha nem éreztem még ilyen dühöt, soha. De még a legsötétebb pillanatokban is, amikor egyáltalán nem volt köztünk kapcsolat, soha nem volt kérdés, hogy feladom.”

Mary Cooper valóban örökbe fogadott egy újszülöttet, de az első időkben ő is nehezen használta a “lány” szót. “Ez 37 évvel ezelőtt történt, amikor pszichiátriai szociális munkás voltam, és volt egy saját hároméves fiam. Feltételezték, hogy mindent tudok, de nem voltam felkészülve a szülés és az örökbefogadás közötti különbségre” – mondja. “Nincs kilenc hónapod felkészülni, nem éled át a szülést és nem szoptatsz. Teljesen a nevelés és nem a természet híve voltam – nem gondoltam, hogy a természet számít -, de meggondoltam magam. Nem voltam tisztában azzal, hogy milyen különbségeket fogok érezni én, illetve Louise annak következtében, hogy nem osztozunk a génjeinken. A fiammal azonnali kötelék alakult ki. Louise-zal nem volt, és bármerre is fordultunk, úgy tűnt, hogy ő más, mint mi. Ha mi barna cukrot ettünk, ő fehéret akart. Ha én főztem valamit, ő tésztát akart. Még most is, ha a fiam jön hozzánk, hárman sokat tudunk beszélgetni. Ez természetes és egyszerű. Louise-zal sokkal kevesebb közös van bennünk. Nem szeretem egyik gyermekemet sem jobban, mint a másikat, de a kapcsolatunk természete pólusnyira különbözik egymástól.”

Sajnos Louise ezt nem így értelmezte, amikor felnőtt. “Úgy éreztem, hogy a bátyám az aranyifjú, én pedig a fekete bárány, és emiatt kevésbé éreztem magam szeretve, mint ő” – mondja. “Valójában csak 27 éves koromban mondtam el bárkinek is, hogy örökbe fogadtak. Előtte szégyelltem magam miatta. De aztán elkezdtem azon gondolkodni, hogy megtaláljam az igazi anyámat, amit meg is tettem, és valahogy ez az utazás ráébresztett arra, hogy a szüleim nem szerettek kevésbé, csak másképp. Most már minden nap beszélek anyukámmal telefonon. Annyira különbözőek vagyunk, hogy az hihetetlen, de most már mindketten elfogadjuk ezeket a különbségeket, és nagyon közel állunk egymáshoz.”

Utólag Louise rájött, hogy nem tette könnyűvé a szülei számára, hogy szeressék őt. “Miután eldöntöttem, hogy én vagyok a fekete bárány, végül kiközösítettem magam” – mondja.”

Nancy Verrier, Az ősi seb szerzője: Understanding the Adopted Child, úgy véli, hogy minden gyermek, akit elszakítanak az anyjától, olyan traumát szenved el, amely hatással lesz az új szüleihez való kötődésére, függetlenül attól, hogy milyen korban kerül az új családba. “Nem mondanám, hogy másképp szeretem az örökbefogadott lányomat, mint a biológiai lányomat – szinte bármit megtennék bármelyikükért -, de határozottan azt mondanám, hogy a kötődés más, és most már tudom, hogy ez elkerülhetetlen” – mondja. “Egy örökbefogadott gyermeknek egyszer már megszakadt a kötődése az édesanyjához, ezért nem fogja hagyni, hogy ez még egyszer megtörténjen.”

Sok gyermek esetében ez kipróbáló viselkedésben nyilvánul meg, mondja. Még ha az ilyen gyerekeket csecsemőként fogadják is örökbe, hajlamosak pszichológiai távolságot tartani. Mivel sosem hajolnak egészen az új anyukához, amikor az megöleli őket, a jelenség merev karú baba néven vált ismertté. A spektrum másik végén az úgynevezett tépőzáras baba áll. Ezek a gyerekek úgy reagálnak az új anyjuk távozásától való félelemre, hogy nagyon ragaszkodóak.

Ha valaki azt mondta volna Nancynek, amikor hazahozta háromnapos kislányát, hogy egy örökbefogadott gyermek felnevelése más lesz, mint egy vér szerinti gyermeké, azt mondja, kinevette volna. “Azt gondoltam: ‘Persze, hogy nem lesz más! Mit tudhat egy pici baba? Most már tudom, hogy badarság bárkinek is azt sugallni, hogy a kötődés ugyanolyan lehet. Hormonálisan rá vagyunk hangolódva arra, hogy a természetes gyermekeink mit akarnak. Pszichológiailag az anya és a gyermek egy ideig még akkor is eggyé válik, amikor a köldökzsinórt elvágják. A gének továbbra is nagy szerepet játszanak a kapcsolatban egész életen át. Ahogyan felhúzod a szemöldököd, ahogyan állsz vagy jársz, ahogyan gesztusokat teszel – ezek mind olyan dolgok, amelyek miatt a gyerekek úgy érzik, hogy összetartoznak. De mivel sokan nem számítanak arra, hogy az örökbefogadás másképp történik, sokkot, fájdalmat és neheztelést érezhetnek, amikor az örökbefogadott gyermekük nem úgy reagál rájuk, ahogyan ők szeretnék.”

Egyes szülők megpróbálják kompenzálni ezt a veszteséget. Bill Aldridge, akinek három örökbefogadott és két vér szerinti gyermeke van a 20-as és 30-as éveikben, azt mondja: “Mindig is az volt az érzésünk, hogy az örökbefogadott gyermekeinknek több szeretetre van szükségük, hogy pótolják az extra kihívásokat, amelyekkel szembesültek. Nem mondanám, hogy jobban szerettük őket, de az irántuk érzett érzelmeink párosultak azzal a mindent felülíró vággyal, hogy mindent rendbe hozzunk. Azt hiszem, jobban kitárulkoztunk az irántuk érzett szeretetünkkel, mint a saját gyerekeinkkel, legalábbis amíg ők felnőttek.”

Bella Ibik, aki öt vér szerinti és négy örökbefogadott gyermekből álló családban nőtt fel, azt mondja, hogy a szülei is mindent megtettek azért, hogy az örökbefogadottak különlegesnek érezzék magukat. “Úgy éreztették velünk, hogy kiválasztottak vagyunk, szemben a többiekkel, akik csak úgy jöttek – olyannyira, hogy az egyik vér szerinti gyermekük kissé fanyalogva nőtt fel” – mondja.”

A most 41 éves Bella azt mondja, még mindig meglepi, hogy mennyire szereti őt az édesanyja, és még mindig szükségét érzi időről időre, hogy megvizsgálja, milyen különbségek vannak az édesanyja érzéseiben az összes gyermeke iránt. “Tegnap emlékeztünk meg a bátyám halálának 23. évfordulójáról. Ő volt az egyik vér szerinti gyermeke, és gyakran elgondolkodtam azon, hogy vajon jobban örült volna-e, ha nem az egyik vér szerinti gyermeke lett volna. Mindenről beszélünk, ezért megkérdeztem, és ő olyan őszintén és diplomatikusan válaszolt, amennyire csak tudott. Azt mondta, hogy egyetlen anya sem kívánná a halálát egyik gyermekének sem, de amikor láttam, ahogy a koporsóban fekvő fiú fejét bölcsőzte és beszélt hozzá – ezt a gyerekkori képet soha nem fogom elfelejteni -, arra gondolt, hogy benne nőtt, és arra gondolt, hogy megszülte őt.”

Bella azonban nincs meggyőződve arról, hogy az anyjukkal való kapcsolatuk természetét tekintve az, hogy a testvérei örökbe fogadták-e vagy sem, a mindent eldöntő tényező: “Evie, a legkisebb, az abszolút aranygyereke, aki nem tud rosszat tenni. Biztos vagyok benne, hogy ez azért van, mert ő pont azután jött, hogy édesanyám nagyon beteg volt, és őt tekinti a horgonyának a viharban. A lényeg az, hogy néha úgy gondolom, nem lehet kihúzni az örökbefogadást, mint az egyetlen okot, amiért egy szülő másképp érez a gyerekei iránt. Annyi más változó van.”

Mivel a mai örökbefogadások gyakran olyan idősebb gyermekeket érintenek, akik elhanyagolt vagy bántalmazott háttérből származnak, szükségük van arra, amit Jonathan Pearce, az Adoption UK igazgatója terápiás szülői nevelésnek nevez. “Természetesen ez más, mint egy biológiai gyermek felnevelése, ahogyan az is más, mint egy 30 vagy 40 évvel ezelőtti örökbefogadott gyermek felnevelése. Ez egy olyan nevelés, amelyhez szerintem folyamatos képzésnek kell tartoznia – ugyanúgy, mint bármely más igényes munka esetében” – mondja. “Ez azt jelenti, hogy az érzések különböznek? Igen, azok. A szeretet is más? Egyszerűen nem tudom. Családonként változik.”

Carol Burniston klinikai gyermekpszichológus tanácsadó úgy véli, hogy az örökbefogadókkal szemben támasztott követelmény, hogy terápiásan neveljenek, egy elenyésző kisebbségüknek pszichológiai kibúvót biztosít, ami ismét kihat a gyermekeikkel való kapcsolatuk jellegére. “Dolgoztam egy problémás családi életet élő örökbefogadó anyával, aki azt mondta: ‘Ha arra kerül a sor, megtartom a gyerekeimet, és elengedem a házasságomat. Az ember azt várná, hogy egy biológiai gyermek szülője mondja ezt, de egy örökbefogadó esetében volt ebben valami nagyon erőteljes. Az örökbefogadók kis részénél ott motoszkál valami az agyuk mélyén, hogy ha nem bírják tovább, akkor lemondanak ezekről a gyerekekről.”

A becslések szerint az Egyesült Királyságban minden ötödik örökbefogadás meghiúsul, mielőtt az örökbefogadási határozat megszületne. Fordítva persze ez azt jelenti, hogy 80% kitart a végsőkig – legalábbis addig -, és Lisa Bentley számára, aki egy problémás 14 éves gyermeket fogadott örökbe, amikor már négy vér szerinti gyermeke volt, soha nem volt olyan pillanat, amikor arra gondolt volna, hogy feladja. “Valójában azt mondanám, hogy a szeretet, amit iránta érzek, erős és hatalmas – bizonyos értelemben erősebb, mint a vér szerinti gyermekeim iránt -, mert nincs benne semmi magától értetődő” – mondja. “Hatalmas csatákon való átjutásból és halhatatlan elkötelezettségből fakad” – mondja. A természetes gyermekeihez való kötődése képlékeny és könnyű; a nem biológiai lányával való kapcsolata sokkal intenzívebb és próbára tett.”

Angela Maddox úgy véli, hogy a szülők és a nem biológiai gyermekek közötti kapcsolatnak nagyobb esélye van arra, hogy pozitív legyen, ha később érkezik valamelyik vér szerinti gyermek. “Három fiút fogadtunk örökbe, akik most 22, 20 és 19 évesek, és amikor később váratlanul két vér szerinti gyermekünk született – most 16 és 11 évesek -, az az érzés, hogy szinte ismered a gyerekedet, mielőtt megszületik, meglepett. De azt hiszem, az a tény, hogy a fiúk már a mi családunkban voltak, segített abban, hogy nagyobb biztonságban érezzék magukat, mintha fordítva lett volna. Mi voltunk nekik előbb.”

Angela azt mondja, hogy míg a férje azonosul Rebecca Walker filozófiájával, ő nem. “A szeretetem végtelen az összes gyermekem iránt. Bármelyik gyereket úgy szeretheted, mint a sajátodat. Volt a szülés körüli eltérő érzés, de ennyi.”

Néhány szülő még azt is hiszi, hogy a szülésnek nincs jelentősége a kötődés folyamatában. Molly Morris – aki öt gyermeket szült és kettőt örökbe fogadott – szokatlan módon azt mondja: “Soha nem tudtam különbséget tenni a velünk született és az örökbefogadott gyermekek között. A szoptatás és a kezelés, nem pedig a szülés adta meg nekem a kötődést a gyermekeimhez. Nem biztos, hogy igazán megértem azokat az embereket, akik nem osztják ezt a nézetet.”

Pam Hall nem ért egyet. “Van valami szinte szavakkal kifejezhetetlen abban a kötődésben, amit az ember a saját gyermeke iránt érez. Ez nem azt jelenti, hogy nem lehet szeretni egy másik babát vagy gyereket, de ez egy egészen más minőségű szeretet. Szerintem azok a szülők, akik már szültek, általában – bár nem mindig – jobban tudnak dolgozni egy nem biológiai gyermekkel való kapcsolaton, mert ők már túl vannak ezen. Nem vágyakozva mennek végig az életen” – mondja Pam, akinek két vér szerinti és egy örökbefogadott gyermeke van a harmincas éveik végén.

Pam, aki pszichiátriai szociális munkásként és analitikus pszichoterapeutaként dolgozott örökbefogadó családokkal, elmagyarázza, hogy azoknak a szülőknek, akiknek már volt vér szerinti gyermekük, általában más motivációjuk van az örökbefogadásra, mint azoknak, akiknek nem volt. “Ők általában nem a meddőség helyzetéből indulnak neki az örökbefogadásnak, és nem a saját gyermekük helyett keresik a pótlékot.”

Ez nem jelenti azt, hogy ez mindig könnyű menet. “Dolgoztam olyan örökbefogadókkal, akiket bűntudat gyötört, hogy nem ugyanazokat az érzéseket érezték az örökbefogadott gyermekük iránt. De ez még egy okkal több arra, hogy felhagyjunk azzal a színleléssel, hogy az örökbefogadás ugyanaz, mintha saját gyermekünk lenne. Nem azt javaslom, hogy bárki is vázolja fel a különbség minden részletét a gyermekeinek. Az szörnyű lenne. De el kell sajátítaniuk ezt az érzést, és rendben kell lenniük vele.”

Lucy Hoole, egy 25 éves örökbefogadott, egyetért. “Van valami egészen tabu abban, ha azt sugallják, hogy a szülők másképp éreznek a nem biológiai gyermekeik iránt. De én rendben vagyok ezzel a mássággal, és az élettörténetem részének tekintem, ami azzá tett, aki vagyok. Szeretném, ha erről nyíltabban beszélnének.”

Egyes nevek megváltoztak

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{{text}}{{/cta}}
Májusban emlékeztessen

Azért fogunk jelentkezni, hogy emlékeztessünk a hozzájárulásra. 2021 májusában várjon üzenetet a postaládájába. Ha bármilyen kérdése van a hozzájárulással kapcsolatban, kérjük, vegye fel velünk a kapcsolatot.

Témák

  • Élet és stílus
  • Gyermekek
  • Család
  • Megosztás a Facebookon
  • .

  • Megosztás a Twitteren
  • Megosztás e-mailben
  • Megosztás a LinkedInen
  • Megosztás a Pinteresten
  • Megosztás a WhatsAppon
  • Megosztás a Messengeren

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.