Time To Change

Úgy érzem, sok mindent elvesztettem a depresszió miatt: időt, energiát, motivációt. De ezek egyike sem hasonlítható ahhoz az érzéshez, hogy depresszióban elveszítem önmagamat és az identitásomat.

Mindig is túlságosan is teljesítményorientált és maximalista voltam. Mindent megtettem, hogy segítsek az embereknek. Ritkán hagytam ki egy napot sem a munkahelyemen. Én voltam a felelős és az, akire mások számíthattak. Kivéve, amikor depressziós voltam.

A napokon, amikor depressziós voltam, alig találtam elég motivációt ahhoz, hogy lezuhanyozzak. A mindennapi dolgok elvégzése nehéz volt. Szinte lehetetlennek éreztem, hogy kilépjek az ajtón a munkába. Másokról gondoskodni szinte szóba sem jöhetett, mert magamról alig tudtam gondoskodni.

Amint a depresszió napjai hetekké, hónapokká és évekké nyúltak, úgy éreztem, hogy elvesztettem azt az embert, akinek hittem magam. Én voltam a maximalista, de most már semmi sem tudott annyira érdekelni, hogy azon aggódjak, tökéletes-e vagy sem.

Ki voltam én? Hogyan változtathatott meg ennyire a depresszió? Lehetnék-e valaha is újra “önmagam”?

Az identitásom elvesztésének érzéséhez sok bűntudat társult. Ameddig csak tudtam, úgy tettem mások előtt, mintha semmi sem lenne más. Úgy tettem, mintha ugyanaz a személy lennék, aki mindig is voltam, mert nem akartam senkinek sem csalódást okozni. Nem akartam megbántani azokat, akiket szerettem, azzal, hogy megmutattam nekik ezt az új énemet. Még mindig az akartam lenni, akire számíthattak.

Végül elértem azt a pontot, amikor már nem tudtam tovább színlelni. Túl letargikus, túl reménytelen és egyszerűen túl fáradt voltam ahhoz, hogy a régi önmagamként viselkedjek. Nem tudtam, ki az új énem, vagy hogy az emberek hogyan fognak reagálni, de nem tudtam tovább fenntartani az álarcot.

Nehéz volt beszélni a valódi érzéseimről. A depresszió nem szép dolog. Ahelyett, hogy azt mondtam volna az embereknek, hogy minden rendben van, azt kellett mondanom nekik, hogy minden olyan messze van a rendtől, amennyire csak lehet. Nehéz volt látni, ahogy megváltozott az arcuk, ahogy megpróbálták feldolgozni ezeket a szavakat valakitől, akiről azt hitték, hogy “jól van”.

De az egyik legjobb dolog volt, amit tehettem, hogy megnyíltam a depressziómról, és hagytam, hogy mások lássák a valódi énemet. Eltűnt a titkolózás terhe, és azt tapasztaltam, hogy a hozzám legközelebb álló emberek hajlandóak voltak támogatni a depressziómon keresztül. Nem csalódtak abban, hogy már nem az az ember vagyok, aki korábban voltam. Csak segíteni akartak abban, hogy visszataláljak a depresszióból.

Azt kívánom, bárcsak azt mondhatnám, hogy mindez eltüntette a depressziómat, de nem így történt. Jobb lett, de még mindig depressziós vagyok. Általában napokig tart és nem hónapokig, ezért hálás vagyok. A legfontosabb dolog számomra azonban az, amit az identitásomról tanultam.

A depresszió sok mindent elvesz az emberektől, és ebbe beletartozik az önismeret is. A depresszióm miatt elvesztettem azt, aki voltam, és bűntudatot éreztem emiatt. De ez nem az én hibám volt. Ahogy más betegségek is elvehetik valakitől azt a képességet, hogy úgy folytassa az életét, mint régen, a depresszió elveszi tőlem azt a képességet, hogy úgy viselkedjek, mint az a személy, aki szoktam lenni. Az igazi énem még mindig ott van, valahol a depressziós énem alatt. A depresszió nem határozza meg, hogy ki vagyok.

Azt is megtanultam, hogy nem kell elrejtenem a depressziómat. Nem kell úgy tennem, mintha olyasvalaki lennék, aki nem vagyok. Amikor megengedtem az embereknek, hogy lássák, mit érzek valójában, azt tapasztaltam, hogy így is, úgy is szeretnek és támogatnak. Bárcsak ezt hamarabb megtettem volna.”

Ha ismersz valakit, aki depressziós, kérlek, vedd észre, hogy a depresszió az, ami megváltoztatta őt. Támogasd és szeresd őket, még akkor is, ha nem úgy néznek ki, mint az az ember, akit régen ismertél. Nem ők választották a depressziót, és szükségük van arra, hogy ott legyél mellettük. Engedd meg nekik, hogy önmaguk legyenek, bármit is jelentsen ez, és emlékeztesd őket, hogy még mindig törődsz velük.

Még több személyes történet >

Bővebben Karentől a blogján >

Még többet olvashatsz Karentől >

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.