Sorry Not Sorry: Come scusarsi senza sembrare insinceri

Ognuno di noi conosce almeno una persona che non dice mai “mi dispiace”. Non è così?

Spesso sembra che siamo sempre noi a scusarci con il nostro partner o con i nostri amici, e che non ci sentiamo mai rispondere.

E a volte sentiamo di aver fatto qualcosa di sbagliato ma non siamo semplicemente in grado di trovare il coraggio di affrontare la persona danneggiata dal nostro comportamento.

Cos’è che rende le scuse sincere così difficili da articolare?

La verità è che accettare il fatto che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato è doloroso anche quando avviene nella nostra mente, figuriamoci quando viene fatto in pubblico. Esprimere rimpianti per il nostro comportamento passato può rappresentare una minaccia diretta alla nostra autostima, se finiamo per provare vergogna.

E la vergogna è l’emozione più brutta di tutte.

È tutto il tuo corpo che urla:

Non sei degno!

C’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in te!

E ci risiamo, l’hai dimostrato ancora una volta!

Solo una persona con una solida autostima e abbastanza matura da accettare la responsabilità delle proprie azioni capisce che lo scopo delle scuse non è quello di umiliarsi agli occhi dell’altro, ma piuttosto di dimostrare che è un umano forte.

Un umano perfetto? No. Un umano infallibile? Certamente no.

Piuttosto un umano che valorizza le sue buone relazioni. Un umano che è capace di guardare qualcuno dritto negli occhi e dire: “Mi rendo conto che quello che ho fatto ti ha fatto stare male e farò tutto quello che è in mio potere per rimediare.”

Il nudo “mi dispiace” viene abitualmente fuori come insincero e in qualche modo “inutile” in termini di rettifica del danno che le nostre azioni possono aver causato.

Siate sinceri con voi stessi. Quante volte ti sei sentito alzare la voce e chiedere: “Scusa per cosa, ESATTAMENTE?”

Tutti vogliamo sapere che l’altra persona è pienamente consapevole di ciò che è successo, che capisce i nostri sentimenti.

Questo, però, non è facile. Non sempre lo capiamo. Non sempre ci accorgiamo che le nostre parole e azioni hanno ferito qualcuno.

Ancora, se è chiaro che le scuse sono necessarie per sistemare le cose, è importante evitare i nostri giudizi sulla situazione. A parte questo, uccidere qualsiasi emozione accesa è anche una buona idea, al fine di essere in grado di attenersi all’obiettivo primario di una scusa – riparare un rapporto tra due o più persone – che come tale non può essere fatto se si finisce in una discussione su chi è la vittima e chi il cattivo.

Pertanto, ogni volta che devi scusarti e migliorare (o almeno neutralizzare) una relazione con un’altra persona, segui questi semplici passi:

1) Descrivi chiaramente ciò che hai fatto

Esempi:

  • Ho promesso che avrei consegnato questo progetto martedì, e non l’ho fatto.
  • Avevi bisogno che fossi lì con te, e non ero disponibile.
  • Il mio comportamento era fuori controllo e inaccettabile quella sera.

Evitare di aggiungere, “Tu pensi che…”, “Tu senti che…”, “Immagino che tu creda…”. Il punto qui è mostrare che sapete, capite e accettate ciò che è successo. Diventando sulla difensiva o evasivo, rovini qualsiasi scusa fin dall’inizio.

2) Conferma che capisci l’impatto delle tue azioni/parole

Esempi:

  • Capisco che siccome non ho consegnato il progetto in tempo, ci ho messo a rischio che il nostro cliente risolva il contratto.
  • Perché non mi sono presentato, hai dovuto affrontare la situazione da solo, e ora ti senti non supportato e arrabbiato.
  • Ho ferito molte persone con quello che ho detto. Specialmente tu.

3) Accetta la responsabilità per le conseguenze delle tue azioni/parole

Esempi:

  • Sono consapevole che come capo della squadra, sono io il responsabile del mancato rispetto della scadenza.
  • Mi hai sempre aiutato quando ne avevo bisogno, e dovrei offrire lo stesso sostegno a te.
  • E’ colpa mia se ho bevuto troppo prima ancora che la festa iniziasse.

Dimentica le scuse vuote, come “…ma anche tu…”, “…ma sono loro che…”, “…ma hai detto…”, ecc. Non portano nulla di utile alla conversazione e dimostrano all’altra persona che sei principalmente interessato a salvarti la faccia piuttosto che sistemare il danno che hai causato.

4) Dettagliare cosa farai per sistemare il danno

Esempi:

  • Mi assicurerò di consegnare il progetto entro questo pomeriggio. Mi metterò in contatto con i nostri partner, spiegherò l’accaduto e chiederò loro un’estensione della scadenza.
  • La prossima volta che avrete bisogno di me, ne farò la mia priorità assoluta. Ho già modificato il mio orario di lavoro in modo da poter essere più flessibile quando si presenta una cosa del genere.
  • Per essere completamente onesto, non ricordo tutto quello che ho detto a te o agli altri alla festa, ma chiamerò tutti personalmente e mi scuserò. Vorrei anche rimediare preparando una cena fantastica per te stasera.

Per riassumere tutti e 4 i passi:

A volte anche le scuse sincere non sono sufficienti per la persona che si sente offesa. Allora non possiamo che chiedere: “Cosa mi sono perso?”

Se non sono in grado di dare una risposta diretta, e se sembra che siano più interessati a trascinarti in una lotta per la colpa, non c’è molto altro che tu possa fare. Puoi offrire loro un po’ di spazio per ventilare le loro emozioni (che potrebbero essere state scatenate da qualcosa di completamente diverso dal problema in questione) se ti importa molto di loro. Se vi importa meno, dite semplicemente: “Mi dispiace di non potervi aiutare di più”, e ritiratevi.

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