Vivere con un marito geloso: What It Feels Like on the Receiving End

Vivere con un marito geloso non è divertente.

La vita con un marito geloso può essere estenuante, offensiva, e incredibilmente dolorosa.

(O così mi è stato detto. Più e più volte…)

Lasciate che vi spieghi…

Negli ultimi anni, ho messo insieme molti articoli su come ci si sente a soffrire di gelosia retroattiva (per non parlare di una guida e un corso online su come superarla).

Al tempo stesso, ho scritto molto poco su come ci si sente quando si ha un partner che soffre di gelosia retroattiva.

(Se sei confuso su cosa si riferisce la gelosia retroattiva, clicca qui per leggere il mio articolo sull’argomento per BBC News.)

Questo è dovuto principalmente al fatto che non ho mai avuto una ragazza (o una moglie, se è per questo) che soffre di gelosia retroattiva, quindi non ho esperienza diretta di come sia.

Tuttavia, sia nella mia vita personale che attraverso le e-mail dei lettori, penso di essermi fatto un’idea di come sia la gelosia retroattiva da parte di chi la riceve.

Come potete immaginare, penso che sia un inferno assoluto vivere con un marito geloso.

Sono sicuro che questo non è scioccante per te, ma penso che sia importante per chi soffre di RJ pensarci profondamente.

Se hai un marito, un fidanzato, una fidanzata o una moglie gelosa, la tua vita è costantemente in “attesa”; in attesa di altre domande, accuse, insulti, conflitti.

Non puoi mai abbassare completamente la guardia, sistemarti e goderti il momento.

Non puoi mai rilassarti completamente; quando siete insieme, sei sempre solo leggermente ansioso, in attesa che il tuo partner ricominci un ciclo familiare di domande, conflitti, dolore e (fugaci) rassicurazioni.

Vorrei indirizzare la tua attenzione su una e-mail di un lettore molto cruda e unica che ho ricevuto di recente, riguardante un marito geloso.

Nella mail, la lettrice (chiamiamola Anna) scrive del suo marito geloso, e di come la sua pazienza (e la relazione stessa) sia vicina alla fine. Ho già ricevuto molte e-mail come questa.

Quello che ha reso l’email unica è che è arrivata con un documento allegato: Anna ha anche condiviso con me una lettera che ha scritto indirizzata non a suo marito geloso, ma invece, a ‘RJ’ stesso.

“Una lettera aperta alla gelosia retroattiva”, per così dire.

Nella lettera a ‘RJ’ qui sotto (condivisa con il permesso), Anna descrive in dettaglio come ci si sente quando tuo marito geloso non smette di tormentarti sul tuo passato.

Ora, se stai leggendo questo e sei tu che stai lottando con la gelosia retroattiva, lasciami essere chiaro: nel condividere la lettera di Anna, non sto cercando di “colpevolizzarti”, o di farti sentire male per il tuo comportamento.

(Se sei come me, probabilmente ti senti già in colpa per il tuo comportamento.)

Penso solo che sia molto importante per chi soffre di RJ avere una migliore comprensione del danno che la gelosia retroattiva può causare ad una relazione, e del dolore che causa ai loro partner. Ripensando alla mia esperienza di RJ, mi ci è voluto troppo tempo per capire veramente cosa stavo facendo al mio partner.

La mia speranza è che una migliore comprensione di ciò che è come per il tuo partner sul lato ricevente di RJ ti ispirerà a imparare dal mio errore, e iniziare a mettere il lavoro necessario il prima possibile.

Quindi, senza ulteriori indugi, ecco la lettera di Anna alla gelosia retroattiva:

Caro geloso retroattivo,

Scrivo questa lettera per descrivere come ci si sente ad essere dalla parte del destinatario della gelosia retroattiva, quando si ha un marito geloso.

Si è scritto molto su come si sente chi soffre di RJ, molto dettagliatamente in effetti, ma poco su come si sente chi lo riceve, a parte il fatto che, nel peggiore dei casi, la relazione finirà.

Sono la vittima di RJ. Il mio partner è un uomo adorabile, premuroso, gentile e premuroso quando non è in giro. Questa è la parte peggiore in realtà – conoscere e vedere questa persona adorabile, ma non sapere per quanto tempo è qui.

Quando se n’è andato, e tu arrivi, posso dirlo.

È nei piccoli segni; uno sguardo, un certo commento, la distanza e il ritiro dell’affetto. È davvero doloroso quando dico o scrivo ti amo e non ricevo la stessa risposta.

Io so allora che sei tu che hai il controllo, non mio marito.

RJ, tu dimentichi che sono una persona con dei sentimenti – una donna, una mamma, una compagna, una casalinga, un’amica – ma per te sono solo un’etichetta.

Non ho capito quale sia questa etichetta, ma probabilmente è qualcosa come “non impegnativa”, “inaffidabile”, forse anche peggio di “puttana” o “puttana”.

Quando sono vista come l’etichetta non importa cosa dico o faccio, non sono più vista o trattata come una persona con dei sentimenti. Sono solo un’etichetta, e fa davvero, davvero male.

Ora hai fatto sentire il mio marito geloso come se stesse “fingendo” la nostra relazione, gli hai fatto pensare che vuole uscire.

Questo rende davvero difficile non sentirsi in qualche modo “usato” dopo il contatto fisico, il fare l’amore, il sesso, perché sembra che tu abbia bisogno di questo per sentirti sicuro e amato nella relazione.

Ma siccome la causa di RJ sembra essere il sesso, allora è davvero difficile non pensare a quale etichetta mi sto presentando come – sono ancora una “puttana” o “puttana” quando faccio sesso con mio marito?

Senza dubbio, tu, RJ, appari sempre qualche giorno dopo aver fatto l’amore, e fino a quando non puoi sentirti di nuovo sicuro e amato attraverso il sesso, e il ciclo si ripete.

La parte peggiore di tutto questo è che ho detto molte volte a mio marito che tu non sei reale, ti inventi le cose, sei una fantasia, distorci tutto. Eppure, anche se so che non sei reale, non posso fare a meno di sentirmi ancora profondamente ferita, abusata e torturata da te.

Vorrei essere io ad avere RJ.

Vorrei poter togliere RJ a mio marito. So che potrei batterlo. So che avrei la forza di affrontarla a testa alta e ridere di lei.

Metà della battaglia è vinta quando sai con cosa hai a che fare, quando conosci il tuo nemico, ma tu, RJ, sei eccellente nel manipolare pensieri e sentimenti e nel prendere il controllo.

Mio marito ed io abbiamo iniziato a vincere quando abbiamo capito che eri tu; quando il mio adorabile uomo ha accettato di avere un problema, e avrebbe smesso di parlare del mio passato, e avrebbe smesso di fare commenti offensivi.

Questa è stata una piccola vittoria per la nostra relazione, ma presto hai trovato un modo per rientrare. Questa volta hai iniziato a screditarmi come partner impegnato dicendomi che “preferivo la mia vita passata”. Ti sbagliavi, come sempre.

Vorrei poterti parlare da persona a persona. Ti prenderei a pugni! Ti urlerei contro! Ma anche così, non potresti sentirmi.

Penso che tu sia sordo.

Perché tu, RJ, senti solo te stesso. Non senti me, e non senti il mio adorabile uomo. Ma lui ti sente di sicuro!

Al momento, hai convinto mio marito che è nella relazione sbagliata, lo hai convinto che tu (gelosia retroattiva) ti sistemerai e te ne andrai se lui andrà avanti. In questo momento, vedo che forse stai vincendo.

Il dolore che gli infliggi impedisce al mio adorabile uomo di pensare al dolore, all’agitazione, allo sconvolgimento, al dolore e al casino che la fine di questa relazione causerà, non solo a me, ma ai nostri figli.

Tutto ciò a cui riesce a pensare è come potrebbe essere un momento di sollievo. Mentre io raccolgo i pezzi della mia vita distrutta, almeno il mio adorabile uomo potrebbe avere un po’ di pace momentanea…

Tu gli dici “Starà bene, non starà da sola a lungo, l’ha già fatto, è quello che vuole davvero!

Ma stai mentendo.

Tutto quello che voglio è riavere mio marito, smettere di preoccuparmi del nostro rapporto, smettere di soffrire. Quando è troppo è troppo. Insieme, abbiamo tutto, eppure tu, RJ, ci stai dicendo “NO! Non ti lascerò godere di questo!”

Se solo mio marito geloso potesse vedere quello che vedo io, quello che vedono gli altri, non si sentirebbe più insicuro o geloso. Solo quando la felicità smetterà di essere una destinazione, l’amore risplenderà.

E solo quando tu, RJ, sarai un lontano ricordo regnerà la pace. Fino ad allora la guerra continua.

Tua,

Una vittima di RJ

Grazie per la tua lettera, Anna.

Un promemoria: se il tuo marito geloso soffre di gelosia retroattiva, ho scritto un paio di articoli proprio per te. Li puoi trovare qui e qui.

Si tratta di una serie di articoli.

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