Discussiëren met een narcist is als gearresteerd worden*

*Alles wat je zegt kan en zal tegen je gebruikt worden

>

Natalie Frank, Ph.D.

Volgen

26 okt, 2020 – 10 min read

Credit: houstondwiPhotos mp op flickr (CC BY SA-2.0)

Als je ooit een narcist hebt gekend of een relatie met hem hebt gehad, zul je waarschijnlijk hebben gemerkt dat hij conflicten niet kan of wil oplossen. Als je een narcist goed leert kennen, wordt het al snel duidelijk dat deze individuen niet kunnen deelnemen aan een discussie die ze niet volledig onder controle hebben op een gezonde, volwassen manier.

Deel hiervan is omdat ze constant hun sociale omgeving scannen om te weten hoe ze moeten reageren en de indruk moeten wekken die ze willen. Al hun energie gaat naar het in stand houden van hun imago, wat voortdurende manipulatie, bedrog en het toepassen van strategieën inhoudt om de controle te behouden en te voorkomen dat ze ontdekt worden.

Narcisten zijn niet in staat om goede argumenten te ontwikkelen, zijn zich niet bewust van logische drogredenen, en maken zich geen zorgen over de vraag of ze wel consistent zijn in de informatie die ze gebruiken om hun standpunt te ondersteunen. Terwijl anderen oprecht problemen met anderen willen oplossen op een positieve manier van beide kanten, wil een narcist winnen, controleren en krijgen wat hij wil, zelfs ten koste van het emotionele en fysieke welzijn van anderen.

Zij zijn niet geïnteresseerd in het geven en nemen van een normale discussie of in het zich zorgen maken over de gevoelens of percepties van een ander. Dit leidt ertoe dat ze bepaalde strategieën gebruiken wanneer ze ruzie maken om er zeker van te zijn dat ze nooit verliezen. Dit beschermt verder hun fragiele gevoel van eigenwaarde en voorkomt de noodzaak om te accepteren dat ze niet altijd gelijk hebben.

Zelfs als je bent opgegroeid rond een narcist, de strategieën die ze gebruiken om een argument te winnen, soms het starten van een gewoon om te kunnen winnen, blijven verwarren, frustreren, intimideren en shockeren je. Terwijl elke narcist is over het algemeen bedreven in het individualiseren van hun strategieën voor het gebruik van conflicten in als een middel voor het vaststellen en handhaven van het beeld dat ze willen, zijn er een aantal strategieën die de meeste narcisten gebruiken in controversiële sociale situaties.

Ruzie met een narcist is een heel andere ervaring dan argumenteren in normale relaties. Dit is een van de redenen waarom het zo moeilijk is om ruzie te maken met mensen die narcistische kwaliteiten hebben. Ze vechten vuil en moeten altijd winnen, ongeacht wat er voor nodig is om dat te doen.

Narcisten hebben eigenlijk geen echte eigen positie, het gaat om de concurrentie die ze waarnemen in sociale interacties. Voor narcisten draait alles om macht en de bovenhand houden om hun fragiele zelfbeeld te beschermen. Dit is het duidelijkst wanneer ze ruzie krijgen met anderen.

Hier volgen enkele van de meer giftige argumentatietechnieken die iedereen die een narcist kent zal herkennen.

Arguing to Win, Not on Principle

Wanneer de meesten van ons een meningsverschil hebben, kunnen we aanvankelijk boos of zelfs overstuur raken omdat we de andere persoon ons punt willen laten inzien. Er kan een zekere mate van egocentrisme zijn in het geloven dat onze mening of oplossing juist is. Als we dat niet deden, zouden we iets anders geloven. Maar als we eenmaal gekalmeerd zijn, proberen we naar de ander te luisteren, hem te begrijpen en ons argument eerlijk te presenteren, zodat de ander begrijpt waar we vandaan komen.

Narcisten geven niet alleen niet om wat de ander probeert te zeggen, of doen geen moeite om hem te begrijpen, ze begrijpen het vaak opzettelijk verkeerd (of doen alsof ze het verkeerd begrijpen) en geven een verkeerd beeld van het argument, waarbij ze zich concentreren op het gebruiken ervan om de ander aan te vallen om zich superieur te voelen. Het kan ze niet schelen of het absurd wordt, want ze zullen later ontkennen wat er gezegd is en bij het verspreiden van roddels over het meningsverschil aan anderen.

In plaats van zich te concentreren op het probleem, richten ze zich op de ander, waardoor het over diens kwesties, problemen of gebreken gaat. Ze zijn opzettelijk oneerlijk, bedrieglijk, achterbaks en hebben geen vaste ethiek of moraal, behalve dat ze altijd proberen te krijgen wat ze willen.

Deflecteren, Projecteren, Aanvallen en Beschuldigen

Deze argumentatietechniek is waarschijnlijk de moeilijkste om te tolereren. Narcisten verleggen gewoonlijk de aandacht van wat ze zeggen naar beschuldigingen over je karakter en wat zij zien als je gebreken, die meestal niet gebaseerd zijn op de werkelijkheid.

Het wordt frustrerend of woedend als ze hun eigen zwakheden en problemen die moeten worden aangepakt, op jou afschuiven. Hun doel is om nooit gedwongen te worden om verantwoordelijkheid te nemen voor een van hun giftige gedrag of om zich te concentreren op de echte punten die je naar voren brengt.

Als je wijst op iets dat je niet leuk vindt, iets dat duidelijk onwaar is, zelfs iets wat ze hebben gedaan dat je kwetst, zullen ze er niet op ingaan, in plaats daarvan onmiddellijk afbuigen door het onderwerp te veranderen, het probleem op jou te projecteren en in de aanvalsmodus te gaan. Als zij iets deden of zeiden dat jou kwetste, zullen ze beweren dat het jouw schuld is, bijvoorbeeld door te zeggen dat je jezelf hebt laten kwetsen. Het is nooit de schuld van iemand anders (in het bijzonder van hen), als je je zo voelt. Alleen zwakke mensen die overgevoelig zijn laten zich door anderen beïnvloeden.

Wat ze ook naar voren brengen het is meestal off topic, vaak onwaar, en veel van de beschuldigingen zullen betrekking hebben op wat zij zeggen of doen. Als je probeert om iets te goeder trouw aan te pakken, gebruiken ze deze strategie om je te verwarren en af te leiden totdat je zo overweldigd raakt door wat er naar je wordt gegooid.

Terwijl jij probeert de situatie op te lossen om verder te kunnen gaan, willen zij alleen maar jouw domineren en winnen. Ze geven niets om de eigenlijke kwestie. Ze kunnen de ruzie beëindigen door simpelweg te zeggen dat je hulp nodig hebt of beweren dat je hen ziek hebt gemaakt, zodat ze niet meer kunnen praten en kunnen vermijden dat ze iets onder ogen moeten zien dat ze niet kunnen afwenden.

Switching From Perfect Hero to Victim

Narcisten zijn experts in het je uit het centrum houden. Ze laten je aan jezelf en aan je realiteit twijfelen en spelen in op je emoties om je uit balans te brengen. Ze zullen vaak schakelen tussen het spelen van de held die met de eer gaat strijken voor alles wat positief is, inclusief dingen waar zij niet bij betrokken waren of waarvan anderen weten dat iemand anders het deed, en het spelen van het slachtoffer. Maar als ze je eenmaal zover hebben gekregen, raken ze snel verveeld en willen ze de hoofdpijn van het omgaan met je woede vermijden. In plaats van gezonde strategieën te gebruiken om je te helpen kalmeren, zullen ze overschakelen naar de slachtofferstand.

“Ik denk dat ik gewoon een slechte ouder ben,” “Ik weet niet wat voor vreselijke dingen ik gedaan zou kunnen hebben waardoor je me haat,” “Als je niet bij me wilt zijn, kan ik je niet dwingen,” en soortgelijke opmerkingen worden gebruikt om je schuldig te laten voelen, en zijn een andere manier om indirect de schuld bij jou te leggen. Het registreert niet dat ze in wezen proberen om je schuldig te laten voelen met de subtekst van “dit is hoe je me laat voelen,” ondanks de bewering dat als ze iets hebben gedaan om je te kwetsen, het jouw schuld is dat je je zo voelt.

Doen alsof je het slachtoffer bent met anderen om ze tegen je op te zetten is ook een manier die de narcist gebruikt om je te straffen voor het lef om met hen in discussie te gaan in de eerste plaats, omdat dit aangeeft dat je het niet met hen eens bent, een flagrante zonde in hun boek. Ze zullen je niet direct aanvallen, in plaats daarvan zullen ze iets zeggen, schijnbaar onschuldig, waarvan ze weten dat anderen zullen reageren op de manier waarop zij dat willen.

De doelpalen verzetten

De doelpalen verzetten is een logische denkfout die narcisten gebruiken tijdens ruzies om ervoor te zorgen dat je nooit kunt winnen. Deze strategie doet zich voor wanneer narcisten, ondanks het feit dat ze al het bewijs leveren dat nodig is om je punt te bewijzen, voortdurend van je eisen dat je meer en meer gebieden aansnijdt, weigerend je nederlaag toe te geven of je argument te accepteren. Door de doelpalen te verzetten, hebben ze ook reden om altijd ongelukkig met je te zijn en zijn ze in staat om ruzies gaande te houden zolang ze maar willen.

In combinatie met projectie stelt de strategie de narcist in staat om jou de schuld te geven van het gaande houden van een ruzie, ongeacht wat ze zogenaamd zeggen of doen om je te sussen of welk bewijs ze zogenaamd hebben aangeboden. Het stelt hen ook in staat om tegen anderen te klagen over hoe jij doet wat, in werkelijkheid, zij degene zijn die doen.

Aan- en uitzetten als een lichtknop

Narcisten besteden hun tijd aan het aanscherpen van hun vermogen om het beeld dat ze willen te vestigen en te handhaven. Om dit te doen, moeten ze altijd acteren in het bijzijn van anderen om ervoor te zorgen dat anderen positieve dingen over hen denken. Dus zelfs als ze midden in een vernietigende aanval zitten, als er iemand anders in de buurt komt, kunnen ze onmiddellijk deze modus uitschakelen, glimlachen en aangenaam en charmant doen tegen de andere persoon.

Omdat het moeilijk is voor degenen die op een oprechte manier handelen, normaal reageren op emoties, om dit te doen, kan de narcist dit vermogen gebruiken om je er slecht uit te laten zien, een andere manier om je te straffen voor het lef om het niet met hen eens te zijn. De boodschap is dat ze kunnen creëren welke indruk in de hoofden van andere mensen dat ze kiezen, en zal altijd worden bewonderd, terwijl ook in staat om anderen te laten geloven dat je een vreselijk persoon.

Demonstrating Their Ability to Punish You in het midden van het argument

Als je argument heeft verdienste die niet gemakkelijk kan worden afgewezen of laat zien dat je een ander perspectief dan de narcist hebben, zullen ze vaak een gebaar maken om te laten zien dat ze de controle over hoe anderen denken over jou. Dit kan de vorm aannemen van het maken van een telefoontje in het bijzijn van jou, iets zeggen dat niet waar is, maar waardoor ze steun krijgen en je reputatie beschadigen.

Ze kunnen iets doen om een aankomend project of nieuwe relatie te saboteren, of zelfs schaden hoe je wordt gezien op het werk. Narcisten zullen voor niets stoppen om te krijgen wat ze willen. Het belangrijkste voor hen is het vermogen om de mensen om hen heen te controleren en te manipuleren zonder tegenstand, omdat dit hun publieke imago en eigenwaarde bepaalt. Het gebruik van deze strategie kan de ruzie met succes beëindigen met hen in de winnende kolom in hun gedachten omdat je gewoon te geschokt en woedend bent om verder met hen om te gaan.

Informatie verkregen door bedrog

In een poging om iedereen in hun leven te controleren, voelen narcisten de behoefte om zoveel mogelijk informatie over het leven van anderen te bezitten en ze zullen liegen, bedriegen en stelen om dit te verkrijgen. Ze ontwikkelen het vermogen om anderen ervan te overtuigen dat het in jouw belang is dat ze delen wat ze weten en dat het jou ook pijn zou doen als ze erachter zouden komen dat de interactie heeft plaatsgevonden. Dit voorkomt dat ze je vertellen over het contact.

De narcist houdt deze informatie vervolgens vast totdat ze het kunnen gebruiken op de meest verwoestende manier mogelijk om ervoor te zorgen dat je begrijpt dat je niets voor hen kunt verbergen, en dat ze iedereen zover kunnen krijgen om hen te vertellen wat ze willen weten. Tijdens ruzies om de overhand te krijgen zullen ze een stukje persoonlijke informatie over je naar buiten gooien dat ze niet hoeven te weten en dat niets te maken heeft met het meningsverschil, maar dat gegarandeerd schokkend, overstuur en idealiter vernederend is.

Take Away

Deze giftige argumentatiestrategieën kunnen verschillen in soort en mate, afhankelijk van de persoon die ze gebruikt. Het enige dat echter zeker is, is dat er nooit iets zal worden opgelost wanneer je ruzie maakt met een narcist, omdat dat niet hun doel is.

Narcisten zien alle sociale interacties als een wedstrijd die ze ten koste van alles moeten winnen (kosten voor jou, niet voor hen). Ze proberen te domineren, alles te vermijden wat hun slechte zelfbeeld zal onthullen, de controle te behouden door je te pesten en bedrog en misleiding te gebruiken.

Het gaat er niet om jezelf beter uit te leggen of hen jouw standpunt te laten begrijpen. Ze hebben geen interesse in eigenlijk overwegen wat je zegt of begrijpen uw perspectief over iets, tenzij het weerspiegelt hun eigen.

Zodra u suggereren aan een narcist dat ze verkeerd zijn, hebben gelogen, hebben gekwetst u of anderen, of hebben de geschiedenis herzien om hun eigen behoeften te voldoen, je schildert een doelwit op je rug. Er is geen het oplossen van verschillen met een individu met dit type pathologie.

De enige manier om elke vorm van vrede met een narcist die je moet tolereren in je leven te behouden, is om niet te krijgen in argumenten met hen om te beginnen met. Hoewel dit kan lijken op toegeven aan hun pathologie laat het je woede en wrok vermijden die je gedwongen wordt om keer op keer te herbeleven.

Bedenk dat deze mensen nooit de vreugde zullen kennen van het hebben van een echte relatie met iemand anders. Ze kunnen lijken te zweven op wolk negen, maar zelfs de meest kwaadaardige narcist beseft dat er iets ontbreekt in hun leven.

Houd in gedachten – Het maakt niet uit wie de narcist is of welke rol ze spelen in je leven, het is oke om jezelf op de eerste plaats te zetten. Als je al in een relatie met de persoon voor een lange tijd en ze zijn belangrijk voor je, kunt u de neiging hebben ontwikkeld om te doen wat de narcist wil, zelfs met uitsluiting of je eigen behoeften. Als het echter een echte relatie is met iemand die echt om je geeft, zullen ze de technieken die hier besproken zijn niet gebruiken om te proberen je te manipuleren en te controleren, waarbij ze je pijn negeren, alleen maar zodat ze altijd gelijk kunnen hebben.

Als je dit artikel met plezier gelezen hebt, vind je deze misschien ook leuk:

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.