Leven met een jaloerse man: Hoe het voelt aan de ontvangende kant.

Het leven met een jaloerse echtgenoot is niet leuk.

Het leven met een jaloerse echtgenoot kan uitputtend, beledigend en ongelooflijk pijnlijk aanvoelen.

(Of zo is het mij verteld. Keer op keer…)

Laat het me uitleggen…

De afgelopen jaren heb ik veel artikelen samengesteld over hoe het voelt om te lijden aan retroactieve jaloezie (en niet te vergeten een gids en een online cursus over hoe je het kunt overwinnen).

Tegelijkertijd heb ik heel weinig geschreven over hoe het voelt als je een partner hebt die lijdt aan retroactieve jaloezie.

(Als je verward bent over wat retroactieve jaloezie verwijst naar, klik hier om mijn artikel over het onderwerp voor BBC News te lezen.)

Dit is vooral te wijten aan het feit dat ik nog nooit een vriendin (of vrouw, voor die kwestie) die lijdt aan retroactieve jaloezie heb gehad, dus ik heb geen ervaring uit de eerste hand van hoe het is.

Hoewel, zowel in mijn persoonlijk leven als via lezersmails, denk ik dat ik enig idee heb gekregen van hoe retroactieve jaloezie is aan de ontvangende kant.

Zoals je je kunt voorstellen, denk ik dat het een absolute hel is om te leven met een jaloerse echtgenoot.

Ik weet zeker dat dit niet schokkend voor je is, maar ik denk dat het belangrijk is voor RJ-lijders om diep over na te denken.

Als je een jaloerse echtgenoot, vriend, vriendin, of vrouw hebt, bestaat je leven constant uit “wachten;” wachten op meer vragen, beschuldigingen, beledigingen, conflicten.

Je kunt nooit volledig op je hoede zijn, je erbij neerleggen en genieten van het moment.

Je kunt je nooit volledig ontspannen; als je samen bent, ben je altijd een beetje angstig, wachtend op je partner om een vertrouwde cyclus van vragen, conflicten, pijn, en (vluchtige) geruststelling helemaal opnieuw te beginnen.

Ik wil graag uw aandacht vestigen op een zeer rauwe en unieke lezersmail die ik onlangs ontving met betrekking tot een jaloerse echtgenoot.

In de e-mail schrijft de lezeres (laten we haar Anna noemen) over haar jaloerse echtgenoot, en hoe haar geduld (en de relatie zelf) op zijn eind loopt. Ik heb al veel van dit soort emails ontvangen.

Wat de email uniek maakte is dat er een document bij zat: Anna deelde met mij ook een brief die ze schreef, niet gericht aan haar jaloerse echtgenoot, maar in plaats daarvan aan ‘RJ’ zelf.

“Een open brief aan retroactieve jaloezie,” zogezegd.

In de brief aan ‘RJ’ hieronder (gedeeld met toestemming), beschrijft Anna hoe het voelt als je jaloerse echtgenoot niet wil stoppen met je lastig te vallen over je verleden.

Nou, als je dit leest en jij bent degene die worstelt met retroactieve jaloezie, laat me duidelijk zijn: door Anna’s brief te delen, probeer ik je niet te “beschuldigen”, of je slecht te laten voelen over je eigen gedrag.

(Als je bent zoals ik vroeger was, voel je je waarschijnlijk al schuldig over je gedrag.)

Ik denk alleen dat het heel belangrijk is voor lijders aan RJ om een beter begrip te hebben van de schade die retroactieve jaloezie kan toebrengen aan een relatie, en de pijn die het veroorzaakt bij hun partners. Terugkijkend op mijn eigen ervaring met RJ, duurde het veel te lang voordat ik echt begreep wat ik mijn partner aandeed.

Mijn hoop is dat een beter begrip van hoe het is voor je partner aan de ontvangende kant van RJ je zal inspireren om te leren van mijn fout, en te beginnen met het nodige werk ASAP.

Dus, zonder verder oponthoud, hier is Anna’s brief aan retroactieve jaloezie:

Daar Retroactieve Jaloezie,

Ik schrijf deze brief om te beschrijven hoe het voelt om aan de ontvangende kant van retroactieve jaloezie te staan, wanneer je een jaloerse echtgenoot hebt.

Er wordt veel geschreven over hoe de RJ-lijder zich voelt, heel gedetailleerd zelfs, maar weinig over hoe de ontvanger zich voelt, anders dan het feit dat, in het ergste geval, de relatie zal eindigen.

Ik ben het slachtoffer van RJ. Mijn partner is een lieve, zorgzame, attente man als jij er niet bent. Dat is het ergste, deze lieve persoon kennen en zien, maar niet weten hoelang hij hier nog zal zijn.

Als hij weg is, en jij komt, kan ik het weten.

Het zit in de kleine tekens; een blik, een bepaalde opmerking, de afstand en het intrekken van genegenheid. Het is echt pijnlijk als ik zeg of schrijf ik hou van je en ik krijg niet dezelfde reactie terug.

Ik weet dan dat jij de baas bent, niet mijn man.

RJ, je vergeet dat ik een persoon ben met gevoelens – een vrouw, een moeder, een partner, een huisvrouw, een vriendin – maar voor jou ben ik niet meer dan een etiket.

Ik ben er nog niet uit wat dat etiket is, maar het is waarschijnlijk iets als ‘vrijblijvend,’ ‘onbetrouwbaar,’ misschien zelfs net zo erg als ‘slet,’ of ‘hoer.’

Wanneer ik gezien word als het label maakt het niet uit wat ik zeg of doe, ik word niet meer gezien of behandeld als een persoon met gevoelens. Ik ben maar een etiket, en dat doet echt, echt pijn.

Je hebt nu mijn jaloerse man het gevoel gegeven dat hij onze relatie “veinst”, hem aan het denken gezet dat hij eruit wil.

Dit maakt het echt moeilijk om je niet op de een of andere manier “gebruikt” te voelen na lichamelijk contact, vrijen, seks, want je lijkt dit nodig te hebben om je veilig en geliefd te voelen in de relatie.

Maar als de oorzaak van RJ seks lijkt te zijn, dan is het echt moeilijk om niet na te denken over welk etiket ik op mezelf plak-ben ik nog steeds een “slet” of “hoer” als ik seks heb met mijn man?

Onveranderlijk verschijn jij, RJ, altijd een paar dagen na het vrijen, en totdat je je weer veilig en geliefd kan voelen door de seks, en de cyclus herhaalt zich.

Het ergste van dit alles is dat ik mijn man vaak verteld heb dat je niet echt bent, je verzint dingen, je bent een fantasie, je verdraait alles. En toch, ook al weet ik dat je niet echt bent, toch voel ik me gekwetst, misbruikt en gekweld door jou.

Ik wou dat ik het was die RJ had.

Ik wou dat ik RJ van mijn man kon afnemen. Ik weet dat ik het zou kunnen verslaan. Ik weet dat ik de kracht zou hebben om je onder ogen te komen en je uit te lachen.

Mijn man en ik begonnen te winnen toen we jou doorhadden; toen mijn lieve man ermee instemde dat hij een probleem had, en hij zou stoppen met praten over mijn verleden, en zou stoppen met kwetsende opmerkingen te maken.

Dat was een kleine overwinning voor onze relatie, maar je vond al snel een weg terug. Deze keer begon je me in diskrediet te brengen als een toegewijde partner door me te vertellen dat ik “de voorkeur gaf aan mijn vorig leven.” Je had het mis, zoals altijd.

Ik wou dat ik met je kon praten van persoon tot persoon. Ik zou je lichten uit slaan! Ik zou tegen je schreeuwen! Maar zelfs dan, zou je me niet kunnen horen.

Ik denk dat je doof bent.

Omdat jij, RJ, alleen jezelf kan horen. Je hoort mij niet, en je hoort mijn lieve man niet. Maar hij hoort jou zeker wel !

Op dit moment heb je mijn man ervan overtuigd dat hij in de verkeerde relatie zit, hem ervan overtuigd dat jij (Retroactieve Jaloezie) je wel zal settelen en weg zal gaan als hij verder gaat. Op dit moment, kan ik zien dat je aan het winnen bent.

De pijn die jij veroorzaakt, weerhoudt mijn lieve man ervan te denken aan de pijn, de onrust, de verstoring, de pijn en de puinhoop die het beëindigen van deze relatie zal veroorzaken, niet alleen bij mij, maar ook bij onze kinderen.

Het enige waar hij aan kan denken is hoe een moment van opluchting zou kunnen zijn. Terwijl ik de brokstukken van mijn eigen verwoeste leven opraap, heeft mijn lieve man misschien even rust…

Je zegt tegen hem: “Het komt wel goed, ze zal niet lang alleen zijn, ze heeft het eerder gedaan, het is wat ze eigenlijk wil!”

Maar je liegt.

Alles wat ik wil is mijn man terug, stoppen met zorgen maken over onze relatie, stoppen met deze pijn. Genoeg is genoeg. Samen hebben we alles, en toch zeg jij, RJ, “NEE ! Ik laat je daar niet van genieten !”

Als mijn jaloerse man maar kon zien wat ik zie, wat anderen zien, dan zou hij zich nooit meer onzeker of jaloers voelen. Pas als geluk geen doel meer is, zal de liefde doorschijnen.

En pas als jij, RJ, een verre herinnering bent, zal er vrede heersen. Tot dan gaat de oorlog door.

Jij,

Slachtoffer van RJ

Bedankt voor je brief, Anna.

Een herinnering: als je jaloerse echtgenoot lijdt aan retroactieve jaloezie, heb ik speciaal voor jou een paar artikelen geschreven. Ze zijn hier en hier te vinden.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.