Schaadt echtscheiding baby’s en peuters?

Bron: Jimmy. .

Ouders die een scheiding meemaken, vergeten vaak onderscheid te maken tussen hun eigen behoeften en die van hun kinderen.

Erik Erikson legde uit dat zuigelingen hun wereld ervaren als vertrouwend of niet vertrouwend (“vertrouwen versus wantrouwen”) op basis van de kwaliteit en consistentie van hun ouderlijke zorg. Ongeacht hoe zuigelingen deze eerste-fase-uitdaging oplossen (of ze al dan niet het gevoel hebben dat ze hun ouders of hun wereld kunnen vertrouwen), gaan ze naar de volgende uitdaging.

artikel gaat verder na advertentie

Als peuters gaan ze verder met de volgende uitdaging van “autonomie versus schaamte” te confronteren. Tijdens deze fase, pakken ze hun onafhankelijkheid en autonomie aan. Omdat echtscheiding vaak de stroom van verzorgende steun verstoort, kan het moeilijk zijn voor kinderen om hun ontwikkelingsuitdagingen in emotionele groei en ontwikkeling effectief onder de knie te krijgen.

Aangezien de instabiliteit en mogelijke stress van het echtscheidingsproces het ook moeilijker maakt voor kinderen om zich emotioneel te ontwikkelen met zowel vertrouwen als competentie, kan echtscheiding ook medische en psychologische gevolgen op de lange termijn hebben.

Het National Child and Traumatic Stress Network wijst erop dat normale biologische functie gedeeltelijk wordt bepaald door de omgeving. Wanneer een kind opgroeit omgeven door aanzienlijke nood, kunnen het immuunsysteem en de stressresponssystemen van het lichaam zich niet normaal ontwikkelen. De stress schaadt de ontwikkeling van de hersenen en het zenuwstelsel, en verklaart dat “getraumatiseerde jongeren vaak lijden aan ontregeling van het lichaam, wat betekent dat ze over- of onder- reageren op zintuiglijke prikkels,” waardoor ze zich enerzijds niet bewust zijn van zintuiglijke prikkels en niet reageren op pijnsignalen, en anderzijds “kunnen klagen over chronische pijn … waarvoor geen lichamelijke oorzaak kan worden gevonden.1

De langetermijneffecten op de gezondheid van traumatische stress in de kindertijd zijn goed gedocumenteerd. Zo verhogen kindermishandeling, verwaarlozing en verwante vormen van disfunctioneren van het huishouden het risico op middelenmisbruik, psychische aandoeningen, seksueel overdraagbare aandoeningen, zelfmoordpogingen en andere gezondheidsuitkomsten, zoals ischemische hartziekten (Journal of Psychosomatic Medicine, 2009).2 Evenzo geeft een recent artikel in het American Journal of Cardiology (2015)3 aan dat emotionele onrust tijdens de kindertijd – zelfs in afwezigheid van hoge stress tijdens de volwassen jaren – het risico op het ontwikkelen van hartaandoeningen en metabole aandoeningen zoals diabetes op volwassen leeftijd kan verhogen.

artikel gaat verder na advertentie

Hieronder volgen enkele aanbevelingen om leed te minimaliseren en te reageren op specifieke behoeften die kinderen tegenkomen op basis van hun ontwikkelingsfase in combinatie met de uitdagingen van echtscheiding:

Infancy

Hoewel uw zuigeling niet kan begrijpen wat er gaande is, voelen baby’s de spanning die vaak gepaard gaat met echtscheiding. In dit zogenaamde zintuiglijk-motorische stadium begrijpen zij hun wereld via hun zintuigen, waarmee zij hun emotionele behoeften lichamelijk en emotioneel kenbaar maken. Als baby’s last hebben van spanning, worden ze prikkelbaar en aanhankelijk, uiten ze emotionele uitbarstingen, en mogelijk gaan ze zelfs achteruit of vertonen ze tekenen van ontwikkelingsachterstand.

Psychologen erkennen dat de vertrouwensbanden die zich tijdens de kindertijd ontwikkelen, ontstaan door de kwaliteit van de lichamelijke en emotionele zorg die verzorgers aan kinderen geven. Wanneer deze fase zich voordoet op een moment dat het vertrouwen in gevaar is door een falende relatie, zult u evenwichtige relaties willen onderhouden (niet over- of ondercompenseren) met uw kind en liefdevolle banden willen scheppen door consequente verzorgingshandelingen. Bijvoorbeeld, consistente voeding rituelen en interactieve communicatie door middel van positieve ervaringen van het spel betrekken je kind met liefde en genegenheid dat ze om te zetten in zekerheid en vertrouwen.

THE BASICS

  • De uitdagingen van een echtscheiding
  • Zoek een therapeut om te genezen van een echtscheiding

Om de gevolgen van een echtscheiding voor uw kind zo goed mogelijk aan te pakken, moet u zorgen voor consistente genegenheid en routine (wat betreft slapen, eten en andere dagelijkse activiteiten). Dit helpt om baby’s gerust te stellen over uw aanwezigheid. Vermijd angstige en zeer emotionele reacties bij uw kind – of deze nu te maken hebben met het kind, de echtscheiding of andere stressfactoren. Tijd nemen om uw kind vast te houden en te troosten kan evenwicht brengen tussen u en uw kind, omdat dit een ontmoeting is die beide partijen bindt. Het is belangrijk dat u alert en beschikbaar bent wanneer uw kind aandacht vraagt. Bovendien moet u aanhankelijk gedrag herkennen en proberen de bron van het gehuil van uw kind te achterhalen, zodat u effectief kunt reageren.

artikel gaat verder na advertentie

maakte me erg onzeker over mezelf. Ik heb een zeer laag gevoel van eigenwaarde; en ik verruim me nooit in relaties met het andere geslacht omdat ik bang ben dezelfde fouten te maken als mijn ouders. Ik wil geen kinderen in een wereld brengen die niet goed is.

– 37-jarige (een zuigeling ten tijde van de scheiding)4

Achttien maanden tot drie jaar oud

Bron: Dragon. .

Dreumesen zoeken hun ouders op om een band met hen op te bouwen. Omdat peuters in hun ontwikkeling op zichzelf gericht zijn, kunnen zij waarnemen dat zij de ontwrichting in het leven van hun ouders hebben veroorzaakt – ook al is het concept van een scheiding te ingewikkeld voor hen om te begrijpen. Huilen en ander zelfgekozen gedrag kunnen zich ontwikkelen. Het verdriet van uw kind kan tot uiting komen in aandacht vragen, huilen, duimzuigen en verwaarlozing van de zindelijkheidstraining. Daadwerkelijke verlatingsangst kan tot uiting komen in slaapproblemen en angst of onwil om alleen te slapen.

Divorce Essential Reads

Om de gevolgen van de scheiding op te vangen, kunnen ouders de ontwrichting van de relatie vergemakkelijken door schema’s op te stellen waarin hun kinderen quality time met beide ouders kunnen doorbrengen. Extra tijd kan de angsten van uw kind verlichten. Door activiteiten te ondernemen, zoals spelletjes of lezen, terwijl u het plan voor uw scheiding bespreekt, betrekt u hen bij de veranderingen en kunt u hen helpen om op de juiste manier te reageren. Wees alert, want kinderen laten hun angsten vaak zien bij het naar bed gaan en tijdens de slaap (door hun dromen en nachtmerries).

artikel gaat verder na advertentie

Wanneer de angst van kinderen tijdens hun slaap binnendringt, raad ik ouders aan hun kinderen toe te staan hun dekbed en kussens mee te nemen en het zich comfortabel te maken in de slaapkamer van hun ouders. Op deze manier kunnen ze zichzelf in de gaten houden wanneer ze er niet voor kiezen om alleen te zijn en hoeven ze niet alleen te slapen wanneer ze zich ongemakkelijk of onbehaaglijk voelen. Als ze zich op hun gemak voelen, gaan ze terug naar hun eigen kamer. De boodschap hier is, wees ontvankelijk en beschikbaar om te communiceren, zelfs non-verbaal, om de angsten van uw kinderen aan te pakken en aan hun behoeften te voldoen.

Het lijdt geen twijfel dat de protesten van kinderen ontmoedigend kunnen zijn. Kleine kinderen protesteren vaak om zich te laten gelden, om hun ongemak te uiten, of zonder duidelijke reden. Uw vermogen om constructief en positief te werken is van cruciaal belang om de veiligheid van deze overgang over te brengen.

Vijandig worden of overdreven reageren op hun verontrustende reacties zal een moeilijke situatie voor u uitdagender maken en emotioneel pijnlijk voor hen. Uw vastberadenheid en vriendelijkheid moeten uiteindelijk winnen in elke interactie met uw kind.

Bedenk echter dat er veel variabelen kunnen zijn in de mix van hun afwijzing en gebrek aan bereidheid om zich aan te passen, zoals hun ongemak met de rituele veranderingen als gevolg van de scheiding. Doe uw best. Je moet jezelf toestaan om met zekerheid te rusten en niet de reactie van je kinderen je bestudeerde oordeel laten bepalen of sturen.

had er toen geen idee van hoe de impact van hun daden hun kinderen beïnvloedde-zelfs als peuters. Ik kan me herinneren dat ik als klein kind in een foetushouding kroop en in gedachten mezelf liet krimpen om het schreeuwen en gillen te laten verdwijnen.

– 51 jaar oud (“te jong” om zich de tijd van de scheiding te herinneren)5

Scheiding is een overweldigende tijd voor ouders, maar toch zijn vaak de jongste kinderen, die het minst communicatief zijn, de meest kwetsbare en onbedoelde ontvangers van leed rond het scheidingsproces. Afstemming op de behoeften van kinderen is essentieel voor zowel hun gezondheid, welzijn en toekomst – en kan ook een welkome adempauze bieden om perspectief te krijgen op wat het meest essentieel is voor het leven van volwassenen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.