Time To Change

Ik heb het gevoel dat ik veel dingen heb verloren door depressie: tijd, energie, motivatie. Maar geen van deze dingen is te vergelijken met het gevoel dat ik mezelf en mijn identiteit verlies als ik depressief ben.

Ik ben altijd een perfectionist geweest. Ik ging tot het uiterste om mensen te helpen. Ik miste zelden een dag op mijn werk. Ik was de verantwoordelijke en degene op wie andere mensen konden rekenen. Behalve wanneer ik depressief was.

Op de dagen dat ik depressief was, kon ik nauwelijks genoeg motivatie vinden om een douche te nemen. Dagelijkse dingen doen was moeilijk. Mezelf de deur uit krijgen om te gaan werken voelde bijna onmogelijk. Voor andere mensen zorgen was bijna uitgesloten omdat ik nauwelijks voor mezelf kon zorgen.

Terwijl de dagen van depressie zich uitstrekten tot weken en maanden en jaren, voelde het alsof ik de persoon was kwijtgeraakt die ik dacht te zijn. Ik was de perfectionist, maar nu kon ik om niets meer genoeg geven om me zorgen te maken of het perfect was of niet.

Wie was ik? Hoe kon een depressie me zo veranderen? Zou ik ooit weer ‘mezelf’ kunnen zijn?

Er was veel schuldgevoel verbonden aan dit gevoel van verlies van mijn identiteit. Zo lang als ik kon, deed ik tegenover anderen alsof er niets veranderd was. Ik deed alsof ik altijd dezelfde persoon was, omdat ik niemand wilde teleurstellen. Ik wilde de mensen van wie ik hield niet kwetsen door hen mijn nieuwe ik te tonen. Ik wilde nog steeds degene zijn op wie ze konden rekenen.

Eindelijk bereikte ik het punt waarop ik niet langer kon doen alsof. Ik was te lusteloos, te hopeloos, en gewoon te moe om me als m’n oude ik te gedragen. Ik wist niet wie de nieuwe ik was of hoe mensen zouden reageren, maar ik kon het masker niet langer ophouden. Depressie is niet mooi. In plaats van mensen te vertellen dat alles goed was, moest ik ze vertellen dat alles verre van in orde was. Het was moeilijk om te zien hoe hun gezichten veranderden terwijl ze probeerden deze woorden te verwerken van iemand van wie ze dachten dat hij ‘in orde’ was.

Maar open zijn over mijn depressie en andere mensen de echte ik laten zien, was een van de beste dingen die ik had kunnen doen. De last van geheimhouding was weg, en ik ontdekte dat de mensen die het dichtst bij me stonden bereid waren om me door mijn depressie heen te helpen. Ze waren niet teleurgesteld dat ik niet meer de persoon was die ik vroeger was. Ze wilden me alleen maar helpen mijn weg uit de depressie terug te vinden.

Ik wou dat ik kon zeggen dat mijn depressie door dit alles verdwenen was, maar dat was niet zo. Het is beter, maar ik word nog steeds depressief. Het duurt meestal dagen en geen maanden, dus daar ben ik dankbaar voor. Het belangrijkste voor mij is echter wat ik over mijn identiteit heb geleerd.

Depressie neemt veel van mensen weg en daar hoort ook een gevoel van eigenwaarde bij. Ik verloor wie ik was door mijn depressie en voelde me daar schuldig over. Maar het was niet mijn schuld. Net zoals andere ziekten iemands vermogen kunnen ontnemen om verder te gaan met het leven zoals hij gewend was, ontneemt een depressie mij mijn vermogen om me te gedragen als de persoon die ik gewend was te zijn. Mijn echte ik is er nog steeds, ergens onder mijn depressieve ik. Depressie bepaalt niet wie ik ben.

Ik heb ook geleerd dat ik mijn depressie niet hoef te verbergen. Ik hoef me niet voor te doen als iets wat ik niet ben. Toen ik mensen toestond te zien wat ik werkelijk voelde, merkte ik dat ze toch van me hielden en me steunden. Ik wou dat ik dat eerder had gedaan.

Als je iemand kent die depressief is, realiseer je dan dat het de depressie is die hen heeft veranderd. Steun hem of haar en houd van hem of haar, ook al lijkt hij of zij niet meer op de persoon die je vroeger kende. Ze hebben niet voor depressie gekozen, en ze hebben het nodig dat je er voor hen bent. Sta hen toe zichzelf te zijn, wat dat ook moge betekenen, en herinner hen eraan dat je nog steeds om hen geeft.

Lees meer persoonlijke verhalen >

Lees meer van Karen op haar blog >

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.