Trekken aan haren: Hoe het in de kiem te smoren

Waarom uw kind aan haren trekt

Haar trekken is, net als schoppen, bijten, knijpen en slaan, een manier waarop uw kind zich uitdrukt en controle probeert uit te oefenen over zijn directe omgeving.

Er zijn verschillende redenen voor dit gedrag, en de meest waarschijnlijke verklaring is de eenvoudigste: Je kind heeft ontdekt hoe hij een reactie kan krijgen en wil die weer krijgen.

“Het is alsof je een lichtschakelaar aanzet of op een van die speeltjes slaat waarbij er iets tevoorschijn komt,” zegt Mark W. Roberts, een professor klinische psychologie aan de Idaho State University in Pocatello. “Ik trek; grote zus gilt. Dit is leuk!”

Of je kind trekt aan haren, zegt Roberts, “om nare dingen te laten verdwijnen. Iemand kruipt over hem heen of pakt zijn speelgoed af. Hij steekt zijn hand uit en trekt aan zijn haar, en het slechte stopt.”

Een andere reden voor het gedrag van je kind kan zijn dat je kind de cognitieve vaardigheden ontwikkelt om dingen te beredeneren, en hij kan aan zijn haar trekken om te proberen de richting van een bepaalde situatie te bepalen.

Stel dat zijn oudere zus het laatste koekje pakt, en hij trekt aan haar haar om haar te laten gillen. “Je zou kunnen ingrijpen en zijn grote zus het koekje met hem laten delen,” zegt Roberts. “Belangrijker is de kans dat zijn grote zus zich wel twee keer bedenkt voordat ze de volgende keer het laatste koekje pakt.”

Ten slotte, als je kind aan zijn eigen haar trekt, kan hij van streek of angstig zijn. Dit kan ook wijzen op een soort impulscontrolestoornis. Als u bezorgd bent dat uw kind zijn eigen haar uittrekt, praat dan met zijn arts.

Wat te doen tegen haartrekken

Laat hem zien dat het niet werkt. Een van de sleutels tot het onderdrukken van de agressie van uw kind is om overtuigend te laten zien dat het hem niets oplevert.

Als u zijn haartrekken negeert, zal het gedrag “werken” (omdat degene aan wiens haar wordt getrokken waarschijnlijk zal doen wat uw kind wil), en het gedrag zal verergeren naarmate hij leert dat haartrekken resultaten oplevert. Als je te veel in de situatie meeneemt, speel je hem in de kaart. (“Harry heeft vast aan Eli’s haar getrokken omdat Eli gemeen was. Ik zal Harry afleiden met een verhaaltje…”) Je kind begrijpt de complexiteit van de sociale interactie niet, maar wat hij wel leert is dat als hij aan zijn haar trekt, jij medelijden met hem krijgt en hij bij jou op schoot mag zitten.

Demonstreer in plaats daarvan de zinloosheid van aan zijn haar trekken. Als uw kind bijvoorbeeld aan het haar van zijn speelkameraadje heeft getrokken om een speeltje te pakken, geeft u het speeltje terug aan zijn vriendje terwijl u uw kind uitlegt: “Wij trekken niet aan haren.” Je moet snel handelen om deze techniek te laten werken, want jonge kinderen leven in het moment.

Onderbreek het gedrag. Wanneer u uw kind betrapt met een handvol haar, maak hem dan voorzichtig los, pak zijn hand en houd die vast terwijl u zegt: “We trekken niet aan haren. Trekken aan haar doet pijn.”

Je kunt je kind onmiddellijk een “time-out” opleggen, zoals Roberts het noemt. Blijf bij uw kind, maar praat niet tegen hem en ga niet met hem om tijdens de time-out, die een minuut of twee moet duren.

Praat het uit. Als de time-out voorbij is, praat dan met uw kind over de situatie. Het is belangrijk om dit te doen, zelfs als hij nog niet de verbale vaardigheden heeft voor een gedetailleerd gesprek, omdat het laat zien dat praten (en niet aan de haren trekken) de manier is om problemen op te lossen.

Vraag hem: “Wat heb je gedaan dat verkeerd was?” en laat dat volgen door: “Waarom was het verkeerd?” Maak je geen zorgen als hij antwoordt: “Omdat ik een time-out moest hebben.”

“Dit is normaal in de ontwikkeling,” zegt Roberts. “Laat het volgen door te zeggen: ‘Ja, je krijgt een time-out als je aan je haar trekt, maar er is iets anders waar we over na moeten denken. Het is belangrijk om niet aan haren te trekken omdat je iemand pijn zou kunnen doen.'”

Verwacht niet meteen wonderen. Jonge kinderen moeten het op de harde manier leren – door iets steeds opnieuw te doen totdat ze beseffen dat ze er niet mee wegkomen. Wees gewoon consequent en probeer niet gefrustreerd te raken.

Naarmate uw kind mondiger wordt, leert u hem problemen op te lossen door alternatieve oplossingen te bespreken: “In plaats van aan haar haren te trekken, wat zou je de volgende keer kunnen doen als je zusje de baas over je speelt?” Help je kind te oefenen nee te zeggen tegen zijn zus en zich in woorden uit te drukken.

Trek niet terug. Trek nooit aan het haar van je kind om hem te “leren” hoe het voelt. Hij trekt aan zijn haar omdat hij iets wil veranderen – om zijn zusje ervan te weerhouden zijn speelgoed af te pakken, bijvoorbeeld. Als je aan zijn haar trekt om te voorkomen dat hij aan haar haar trekt, leer je hem dat trekken aan zijn haar de manier is om iemands gedrag te veranderen.

Modelleer het gedrag dat je wilt dat hij nadoet – gebruik woorden om zijn behoeften te uiten en doe anderen geen kwaad, hoe gefrustreerd hij zich ook voelt.

Wissel verhalen en advies uit over gedrag en discipline met andere ouders in de BabyCenter Community.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.