Time To Change

Sinto que perdi muitas coisas para a depressão: tempo, energia, motivação. Mas nenhuma delas se compara à sensação de que perco a mim mesmo e a minha identidade quando estou deprimido.

Sempre fui um exagerado e um perfeccionista. Eu iria acima e além para ajudar as pessoas. Raramente perdi um dia no meu trabalho. Eu era o responsável e com quem as outras pessoas podiam contar. Exceto quando eu estava deprimido.

Nos dias em que eu estava deprimido, eu mal conseguia encontrar motivação suficiente para tomar um banho. Conseguir coisas do dia-a-dia era difícil. Sair da porta para o trabalho parecia quase impossível. Cuidar de outras pessoas estava quase fora de questão porque eu mal conseguia cuidar de mim.

Quando os dias de depressão se prolongavam por semanas, meses e anos, parecia que eu tinha perdido a pessoa que eu pensava que era. Eu era o perfeccionista, mas agora eu não podia me preocupar com nada o suficiente para me preocupar se era perfeito ou não.

Quem era eu? Como poderia a depressão me mudar tanto? Será que eu voltaria a ser “eu mesmo”?

Havia muita culpa ligada a este sentimento de perder a minha identidade. Durante o tempo que pude, fingi aos outros que nada era diferente. Fingi ser a mesma pessoa que sempre fui, porque não queria desapontar ninguém. Não queria magoar as pessoas que amava, mostrando-lhes este novo eu. Eu ainda queria ser aquele com quem eles podiam contar.

Finalmente, cheguei ao ponto em que não podia mais fingir. Eu estava muito letárgico, muito sem esperança e muito cansado para agir como o meu antigo eu. Eu não sabia quem era o novo eu ou como as pessoas reagiriam, mas não conseguia mais manter a máscara no lugar.

Era difícil falar dos meus verdadeiros sentimentos. A depressão não é bonita. Em vez de dizer às pessoas que tudo estava bem, eu tinha que dizer-lhes que tudo estava o mais longe possível de estar bem. Era difícil ver os seus rostos mudarem enquanto eles tentavam processar estas palavras vindas de alguém que eles pensavam estar ‘bem’.

Mas abrir-se sobre a minha depressão e deixar que outras pessoas vissem o meu verdadeiro eu era uma das melhores coisas que eu poderia ter feito. O fardo do segredo tinha desaparecido e descobri que as pessoas mais próximas de mim estavam dispostas a me apoiar através da minha depressão. Elas não ficaram desapontadas por eu não ser a pessoa que eu costumava ser. Eles só queriam me ajudar a encontrar o caminho de volta para sair da depressão.

Queria poder dizer que tudo isso fez minha depressão desaparecer, mas não desapareceu. É melhor, mas eu ainda fico deprimida. Normalmente dura dias e não meses, por isso estou grato por isso. O mais importante para mim, no entanto, é o que aprendi sobre minha identidade.

Depressão tira muito das pessoas e isso inclui um senso de si mesmo. Eu perdi quem eu era através da minha depressão e me senti culpado por ela. Mas a culpa não foi minha. Assim como outras doenças podem tirar a capacidade de alguém de continuar com a vida como antes, a depressão tira minha capacidade de agir como a pessoa que estou acostumada a ser. O meu verdadeiro eu ainda está lá, algures por baixo do meu eu deprimido. A depressão não define quem eu sou.

Eu também aprendi que eu não tenho que esconder minha depressão. Eu não tenho que fingir que sou algo que não sou. Quando permiti que as pessoas vissem o que eu realmente estava sentindo, descobri que elas me amavam e me apoiavam de qualquer forma. Eu gostaria de ter feito isso mais cedo.

Se você conhece alguém que está deprimido, por favor, perceba que foi a depressão que o mudou. Apoie e ame mesmo que eles não pareçam ser a pessoa que você conhecia. Eles não escolheram a depressão, e precisam que você esteja lá para eles. Permita-lhes ser eles mesmos, o que quer que isso signifique, e lembre-lhes que você ainda se importa.

Ler mais histórias pessoais >

Ler mais de Karen em seu blog >

Deixe uma resposta

O seu endereço de email não será publicado.