Um tipo diferente de amor

‘Se algo trágico acontecesse com minha filha adotiva eu ficaria devastada, mas eu não morreria. Se algo acontecesse a algum dos meus dois filhos que eu dei à luz, eu sentiria que morreria”, diz Tina Pattie. “Não amo menos a minha filha, mas é um tipo diferente de amor. Com os meus filhos, o meu amor é gravado em pedra. É esse ‘morrer por seu amor’ que nunca mudaria, não importa o que aconteça. Com a Cheri, é um amor que se desenvolve e cresce. É mais um processo do que um absoluto”

A maioria dos adotivos acha que seu amor por seus filhos é diferente do que seria se eles tivessem sua própria prole, e você geralmente pode esperar um retumbante não. Muito provavelmente, eles ficarão ofendidos se isso lhe passar pela cabeça. Mas em famílias como a de Tina Pattie – onde há crianças biológicas e não biológicas – é uma questão que é posta à prova. É uma pergunta que chega ao cerne do que significa ser pai.

“Não me importa o quanto você está próximo de seu filho adotivo ou enteado amado, o amor que você tem por seu filho não-biológico não é o mesmo que o amor que você tem por sua própria carne e sangue”, escreveu Rebecca Walker em seu recente livro, Baby Love. “Sim, eu faria qualquer coisa pelo meu primeiro filho, dentro da razão. Mas eu faria qualquer coisa pelo meu segundo filho sem razão, sem dúvida”, acrescentou a estranha filha da renomada autora Alice Walker.

O seu comentário atraiu muita controvérsia, mas Tina se relaciona com isso. Ela sempre quis ter três filhos, então quando lhe disseram que poderia prejudicar a sua saúde ter um terceiro bebê naturalmente, ela persuadiu o marido a adotar. Sua preferência era por um bebê, mas não havia nenhum disponível e foi oferecido a uma menina de cinco semanas de seu quarto aniversário. “Fiquei total e absolutamente chocada ao descobrir que, nos primeiros anos, não sentia nenhum amor por ela”, recorda Tina. “Nem parecia certo dizer que ela era minha filha. A palavra ‘filha’ descreve um relacionamento, uma conexão – coisas que não tínhamos”

Não houve nenhum momento em que Tina começou a amar Cheri, agora com 17 anos. “Era um processo de gotejamento, gotejamento, tipo gotejamento. Agora, eu amo-a muito. Estou muito orgulhosa dela e perto dela, mas levou tempo”, diz ela.

Tina passou muito tempo “desempacotando” a disparidade de sentimentos por seus filhos. “Eu acho que há várias coisas acontecendo. Primeiro, ela não era um recém-nascido, como os meus filhos tinham sido. Não há nada como um bebé recém-nascido. Segundo, quando se tem um estranho em casa, não se vai gostar logo, simplesmente não se vai. Depois houve o facto da Cheri ser uma criança muito danificada e difícil. Mesmo agora, pergunto-me se ela teria sido doce e fácil, em vez de zangada e violenta, se teria sido diferente. Em vez disso, passei de uma mãe calma e paciente para um monstro. Eu nunca tinha sentido raiva assim, nunca. Mas mesmo nos momentos mais negros, quando não havia nenhuma ligação entre nós, nunca houve uma pergunta que eu desistisse”

Mary Cooper adotou um bebê recém-nascido, mas ela também achou difícil usar a palavra “filha” nos primeiros tempos. “Isto foi há 37 anos, quando eu era assistente social psiquiátrica e tinha o meu próprio filho de três anos. Presumiu-se que eu saberia tudo, mas eu não estava preparada para a diferença entre dar à luz e adotar”, diz ela. “Você não tem nove meses para se preparar, não passa pelo parto e não amamenta”. Eu era completamente uma criadora, não uma pessoa da natureza – eu não achava que a natureza importasse – mas mudei de idéia. Eu não estava ciente das diferenças que eu sentiria ou que Louise sentiria como resultado de não compartilharmos nenhum gene. Com o meu filho, houve uma ligação instantânea. Com Louise, não havia e de todas as maneiras que você se virava, parecia que ela era diferente para nós. Se tivéssemos açúcar castanho, ela queria branco. Se eu cozinhasse alguma coisa, ela queria um Pot Noodle. Mesmo agora, se o meu filho vier para ficar, nós os três temos muito que conversar. É natural e fácil. Com a Louise, temos muito menos em comum. Eu não amo nenhum dos meus filhos mais do que o outro, mas a natureza da relação é pólos à parte”

Felizmente, Louise não interpretou desta forma quando estava crescendo. “Eu sentia que meu irmão era o menino de ouro e que eu era a ovelha negra e me senti menos amada do que ele por causa disso”, diz ela. “Na verdade, só aos 27 anos é que eu disse a alguém que tinha sido adoptado. Tive vergonha disso antes disso. Mas então comecei a pensar em encontrar a minha verdadeira mãe, o que eu fiz, e de alguma forma essa viagem me fez perceber que os meus pais não me amavam menos, apenas de maneira diferente. Agora eu falo com a minha mãe todos os dias ao telefone. Somos tão diferentes, é inacreditável, mas ambos aceitamos essas diferenças agora e somos muito próximos”

Com o benefício de uma visão a posteriori, Louise percebe que não tornou fácil para os seus pais amá-la. “Tendo decidido que eu era a ovelha negra, acabei por me ostracizar”, diz ela.

Nancy Verrier, autora de The Primal Wound: Entendendo a Criança Adotada, acredita que todas as crianças que são separadas da mãe sofrem um trauma que afetará sua ligação com seus novos pais, independentemente da idade em que entram naquela nova família. “Eu não diria que amo minha filha adotiva ou minha filha biológica de maneira diferente – eu faria quase tudo por qualquer um deles – mas definitivamente diria que o vínculo é diferente e sei agora que isso é inevitável”, diz ela. “Uma criança adotada teve seu vínculo com a mãe quebrado uma vez, então eles não vão deixar que isso aconteça novamente”

Para muitas crianças, isso se manifesta em um comportamento de teste, diz ela. Mesmo que este tipo de criança seja adotada quando bebê, elas tendem a manter uma distância psicológica. Como elas nunca se dobram para a nova mãe quando ela as abraça, o fenômeno ficou conhecido como o bebê de braços duros. No outro extremo do espectro está o que é conhecido como o bebé de velcro. Estas crianças reagem ao medo de sua nova mãe partir por serem muito pegajosas.

Se alguém tivesse dito à Nancy, quando ela trouxe para casa sua filha de três dias, que criar uma criança adotada seria diferente de criar uma criança biológica, ela diz que teria rido deles. “Eu pensei: ‘Claro que não vai ser diferente! O que pode um bebé pequenino saber? Agora eu sei que é um disparate alguém sugerir que a ligação pode ser a mesma. Nós estamos sintonizados hormonalmente com o que os nossos filhos naturais querem. Psicologicamente, a mãe e a criança ainda estão num só por algum tempo, mesmo quando o cordão umbilical é cortado. Os genes continuam a desempenhar um papel importante na relação ao longo da vida. A maneira como você pica uma sobrancelha, como você se levanta ou anda, os gestos que você faz – tudo isso são coisas que fazem as crianças se sentirem como se elas pertencessem. Mas porque muitas pessoas não esperam que a adoção seja diferente, elas podem sentir choque, dor e ressentimento quando seu filho adotivo não reage a eles da maneira que eles gostariam que eles reagissem”

alguns pais tentam compensar essa perda. Bill Aldridge, que tem três filhos adoptivos e duas crianças naturais na casa dos 20 e 30 anos, diz: “Sempre tivemos a sensação de que os nossos filhos adoptivos precisavam de amor adicional para compensar os desafios extra que tinham enfrentado. Eu não diria que os amávamos mais, mas os nossos sentimentos por eles eram combinados com um desejo primordial de fazer com que tudo estivesse bem. Penso que éramos mais evidentes com o nosso amor por eles do que com os nossos próprios filhos, certamente enquanto cresciam”

Bella Ibik, que cresceu numa família de cinco filhos biológicos e quatro filhos adoptados, diz que os seus pais também se esforçaram para que os adoptados se sentissem especiais. “Fomos feitos para nos sentir escolhidos, ao contrário dos outros que acabaram de chegar – ao ponto de um dos seus filhos biológicos ter crescido com um pouco de um chip no ombro”, diz ela.

Bella, agora com 41 anos, diz que ainda se sente surpreendida com o quanto sua mãe a ama, e ainda tem a necessidade de examinar, de vez em quando, as diferenças nos sentimentos de sua mãe por todos os seus filhos. “Comemoramos ontem o 23º aniversário da morte do meu irmão. Ele era um dos seus filhos de sangue e eu muitas vezes me perguntava se ela teria preferido que não tivesse sido um de seus filhos biológicos. Falamos de tudo, então eu lhe perguntei e ela respondeu da forma mais honesta e diplomática que pôde. Ela disse que nenhuma mãe jamais desejaria a morte de um dos seus filhos, mas que quando eu a vi embalando a cabeça dele e falando com ele quando ele estava no seu caixão – uma imagem de infância que nunca esquecerei – ela estava pensando em ter crescido dentro dela e ela estava pensando em dar à luz a ele”

Bella não está convencida de que se os seus irmãos foram adotados ou não é o “be-all-and-end-all” na natureza da relação deles com a mãe, no entanto: “Evie, sua mais nova, é sua filha de ouro absoluto que não pode fazer nada de errado. Tenho certeza que isso é porque ela apareceu logo após minha mãe ter estado muito doente e a vê como sua âncora na tempestade”. Meu ponto de vista é que às vezes eu penso que é impossível retirar a adoção como sendo a única razão para um pai se sentir diferente em relação aos filhos. Há tantas outras variáveis”

Porque as adoções de hoje envolvem muitas vezes crianças mais velhas que vêm de origens de negligência ou abuso, elas requerem o que Jonathan Pearce, o diretor da Adoção Reino Unido, chama de parentalidade terapêutica. “Claro que isto é diferente de criar uma criança biológica, tal como é diferente de criar uma criança adoptada há 30 ou 40 anos. É uma parentalidade que eu acho que deveria incluir treinamento contínuo – assim como você tem com qualquer outro trabalho exigente”, diz ele. “Isso significa que os sentimentos são diferentes? Sim, eles são. O amor é diferente? Eu simplesmente não sei. Vai variar de uma família para outra”

Carol Burniston, um psicólogo infantil clínico consultor, acredita que a exigência dos adoptantes para a terapia parental dá a uma minúscula minoria deles uma cláusula de saída psicológica, que afecta novamente a natureza da sua relação com os seus filhos. “Trabalhei com uma mãe adotiva que sofria de uma vida doméstica problemática, que disse: ‘Se chegar a isso, vou ficar com os meus filhos e deixar o meu casamento ir’. Você esperaria que um pai de uma criança biológica dissesse isso, mas para um adotante havia algo muito poderoso nisso. Com um pequeno número de adotivos, há algo acontecendo no fundo de suas mentes que, se eles não aguentarem mais, eles vão desistir dessas crianças”

Indeed, uma estimativa de uma em cada cinco adoções no Reino Unido quebra antes que a ordem de adoção seja concedida. Por outro lado, claro, isso significa que 80% duram a distância – pelo menos até depois disso – e para Lisa Bentley, que adotou uma criança problemática de 14 anos quando ela já tinha quatro filhos biológicos, nunca houve um momento em que ela pensasse em desistir. “Na verdade, eu diria que o amor que tenho por ela é forte e poderoso – mais de certa forma do que pelos meus filhos biológicos – porque não há nada que se possa conceder a ela”, diz ela. “Isso vem de passar por enormes batalhas e de um compromisso eterno”, diz ela. Sua ligação com seus filhos naturais é fluida e fácil; sua relação com sua filha não biológica é mais intensa e testada.

Angela Maddox acredita que a relação entre pais e filhos não biológicos tem mais chances de ser positiva se algum filho nascer mais tarde. “Adotamos três meninos, agora com 22, 20 e 19 anos, e quando mais tarde tivemos dois filhos nascidos inesperadamente – agora com 16 e 11 anos – a sensação de quase conhecer o seu filho antes de ele nascer me pegou de surpresa. Mas penso que o facto de os rapazes já estarem na nossa família os ajudou a sentir-se mais seguros do que se fosse ao contrário. Eles nos tiveram primeiro”

Angela diz que enquanto seu marido se relaciona com a filosofia de Rebecca Walker, ela não o faz. “O meu amor é infinito para todos os meus filhos. Você pode amar qualquer criança como se fosse sua. Havia um sentimento diferente em torno do nascimento, mas é tudo.”

Angela diz que enquanto o marido se relaciona com a filosofia de Rebecca Walker, ela não o faz. Invulgarmente, Molly Morris – que deu à luz cinco crianças e adotou duas – diz: “Eu nunca fui capaz de fazer uma distinção entre as crianças nascidas para nós e aquelas que adotamos. Foi a amamentação e a manipulação, não o parto, que me deu a ligação com os meus filhos”. Não tenho a certeza se realmente entendo as pessoas que não partilham dessa visão”

Pam Hall discorda. “Há algo quase para além das palavras sobre o apego que sente pelo seu próprio bebé. Isso não quer dizer que não se possa amar outro bebé ou criança, mas é uma qualidade de amor bastante diferente. Acho que os pais que já deram à luz estão normalmente – embora nem sempre – melhor colocados para trabalhar numa relação com uma criança não-biológica porque já passaram por isso. Eles não passam pela saudade da vida”, diz Pam, que tem dois filhos biológicos e uma criança adoptada na casa dos 30 anos.

Pam, que trabalhou com famílias adoptivas como assistente social psiquiátrica e psicoterapeuta analítica, explica que os pais que tiveram filhos biológicos tendem a ter uma motivação diferente para adoptar do que aqueles que não o fizeram. “Eles geralmente não estão começando o processo de adoção a partir de uma posição de infertilidade, procurando um substituto para seu próprio bebê”

Isso não quer dizer que seja sempre uma viagem fácil. “Já trabalhei com adotivos que foram atormentados com a culpa de não terem os mesmos sentimentos pelo filho adotivo. Mas isso é mais uma razão para pararmos com essa pretensão de que adotar é o mesmo que ter seus próprios filhos”. Eu não estou sugerindo que ninguém deve esboçar cada detalhe dessa diferença para seus filhos. Isso seria terrível. Mas eles precisam ser donos do sentimento e ficar bem com ele.”

Lucy Hoole, um adotado de 25 anos, concorda. “Há algo bastante tabu em sugerir que os pais se sentem de forma diferente das crianças não-biológicas. Mas eu estou bem com essa diferença, e vejo isso como parte da minha história de vida que fez de mim quem eu sou”. Eu gostaria que se falasse mais abertamente sobre isso.”

Alguns nomes foram mudados

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