Living With a Jealous Husband: Cum se simte cel care primește

Viața cu un soț gelos nu este amuzantă.

Viața cu un soț gelos poate fi epuizantă, jignitoare și incredibil de dureroasă.

(Sau cel puțin așa mi s-a spus. Din nou, și din nou și din nou…)

Lăsați-mă să vă explic…

În ultimii câțiva ani, am pus laolaltă multe articole despre cum e să suferi de gelozie retroactivă (ca să nu mai vorbim de un ghid și un curs online despre cum să o depășești).

În același timp, am scris foarte puțin despre cum te simți atunci când ai un partener care suferă de gelozie retroactivă.

(Dacă sunteți confuzi cu privire la ce se referă gelozia retroactivă, faceți clic aici pentru a citi articolul meu pe această temă pentru BBC News.)

Acest lucru se datorează în mare parte faptului că nu am avut niciodată o prietenă (sau o soție, de altfel) care să sufere de gelozie retroactivă, așa că nu am o experiență directă despre cum este.

Cu toate acestea, atât în viața mea personală, cât și prin intermediul e-mailurilor cititorilor, cred că mi-am făcut o idee despre cum este gelozia retroactivă la capătul care o primește.

Așa cum vă puteți imagina, cred că este un iad absolut să trăiești cu un soț gelos.

Sunt sigură că acest lucru nu este șocant pentru tine, dar cred că este important pentru cei care suferă de RJ să se gândească profund la asta.

Dacă ai un soț, un prieten, o prietenă, o prietenă sau o soție gelos(ă), viața ta este în mod constant despre „așteptare”; așteptând mai multe întrebări, acuzații, insulte, conflicte.

Nu poți niciodată să lași garda jos pe deplin, să te acomodezi și să te bucuri de moment.

Niciodată nu te poți relaxa pe deplin; atunci când sunteți împreună, ești mereu doar ușor neliniștit, așteptând ca partenerul tău să înceapă din nou un ciclu familiar de întrebări, conflicte, durere și reasigurări (trecătoare).

Aș dori să vă atrag atenția asupra unui e-mail foarte crud și unic al unui cititor pe care l-am primit recent cu privire la un soț gelos.

În e-mail, cititoarea (să o numim Anna) scrie despre soțul ei gelos și despre cum răbdarea ei (și relația în sine) se apropie de sfârșit. Am mai primit multe e-mailuri ca acesta.

Ceea ce a făcut ca acest e-mail să fie unic este că a venit cu un document atașat: Anna mi-a împărtășit, de asemenea, o scrisoare pe care a scris-o, adresată nu soțului ei gelos, ci, în schimb, chiar lui „RJ”.

„O scrisoare deschisă către Gelozia Retroactivă”, ca să spunem așa.

În scrisoarea către „RJ” de mai jos (împărtășită cu permisiunea mea), Anna detaliază cum te simți când soțul tău gelos nu încetează să te hărțuiască în legătură cu trecutul tău.

Acum, dacă citești asta și tu ești cel care se luptă cu gelozia retroactivă, lasă-mă să fiu clar: împărtășind scrisoarea Annei, nu încerc să te „culpabilizez” sau să te fac să te simți prost în legătură cu propriul tău comportament.

(Dacă ești ca mine, probabil că te simți deja vinovat pentru comportamentul tău.)

Cred doar că este foarte important pentru cei care suferă de RJ să înțeleagă mai bine daunele pe care gelozia retroactivă le poate provoca unei relații și răul pe care îl provoacă partenerilor lor. Privind retrospectiv la propria mea experiență de RJ, mi-a luat mult prea mult timp să înțeleg cu adevărat ce îi făceam partenerului meu.

Speranța mea este că o mai bună înțelegere a ceea ce înseamnă pentru partenerul tău care primește RJ te va inspira să înveți din greșeala mea și să începi să depui cât mai repede eforturile necesare.

Așadar, fără alte formalități, iată scrisoarea Annei către gelozia retroactivă:

Dragă gelozie retroactivă,

Scriu această scrisoare pentru a descrie cum este să fii la capătul receptorului geloziei retroactive, atunci când ai un soț gelos.

Se scrie mult despre cum se simte cel care suferă de RJ, de fapt, foarte multe detalii, dar foarte puțin despre cum se simte cel care o primește, în afară de faptul că, în cel mai rău caz, relația se va sfârși.

Eu sunt victima RJ. Partenerul meu este un om minunat, grijuliu, amabil și atent atunci când nu este prin preajmă. Aceasta este partea cea mai rea cu adevărat – să cunoști și să vezi această persoană minunată, dar să nu știi pentru cât timp este aici.

Când el a plecat, iar tu ajungi, îmi dau seama.

Este în micile semne; o privire, un anumit comentariu, distanța și retragerea afecțiunii. Este foarte dureros când spun sau scriu te iubesc și nu primesc același răspuns înapoi.

Știu atunci că tu ești cea care deține controlul, nu soțul meu.

RJ, uiți că sunt o persoană cu sentimente – o femeie, o mamă, o parteneră, o gospodină, o prietenă – dar pentru tine sunt doar o etichetă.

Nu mi-am dat seama care este această etichetă, dar probabil că este ceva de genul „neangajantă”, „nedemnă de încredere”, poate chiar la fel de rău ca „târfă” sau „curvă”.

Când sunt văzută ca o etichetă, nu contează ce spun sau fac, nu mai sunt văzută sau tratată ca o persoană cu sentimente. Sunt doar o etichetă și asta doare foarte, foarte tare.

Acum l-ai făcut pe soțul meu gelos să simtă că se „preface” în relația noastră, l-ai făcut să se gândească că vrea să iasă.

Aceasta face să fie foarte greu să nu te simți cumva „folosit” după contactul fizic, facerea de dragoste, sexul, pentru că se pare că ai nevoie de asta pentru a te simți în siguranță și iubit în relație.

Dar cum cauza RJ pare să fie sexul, atunci este foarte greu să nu te gândești la ce etichetă mă prezint – sunt încă o „târfă” sau o „curvă” când fac sex cu soțul meu?

Sfârșit, tu, RJ, apari întotdeauna la câteva zile după ce ai făcut dragoste și până când te poți simți din nou în siguranță și iubit prin sex, iar ciclul se repetă.

Cea mai rea parte din toate acestea este că i-am spus soțului meu de multe ori că tu nu ești real, inventezi lucruri, ești o fantezie, denaturezi totul. Și totuși, chiar dacă știu că nu ești real, nu mă pot abține să nu mă simt profund rănită, abuzată și torturată de tine.

Și-aș vrea să fiu eu cea care l-a avut pe RJ.

Și-aș vrea să-l pot lua pe RJ de la soțul meu. Știu că aș putea să-l înving. Știu că aș avea puterea să te înfrunt cu capul înainte și să râd de tine.

Jumătate din bătălie este câștigată atunci când știi cu ce ai de-a face – când îți cunoști inamicul – dar tu, RJ, ești excelent la manipularea gândurilor și sentimentelor și la preluarea controlului.

Soțul meu și cu mine am început să câștigăm când ne-am dat seama de tine; când adorabilul meu bărbat a fost de acord că are o problemă și a încetat să mai vorbească despre trecutul meu și a încetat să mai facă comentarii dureroase.

Aceasta a fost o mică victorie pentru relația noastră, dar în curând ai găsit o cale de întoarcere. De data aceasta, ai început să mă discreditezi ca partener angajat, spunându-mi că „preferam viața mea din trecut”. Te-ai înșelat, ca întotdeauna.

Îmi doresc să pot vorbi cu tine de la persoană la persoană. Ți-aș da un pumn în cap! Aș țipa la tine! Dar chiar și așa, nu m-ai putea auzi.

Cred că ești surd.

Pentru că tu, RJ, nu te poți auzi decât pe tine însuți. Nu mă auzi pe mine și nici pe bărbatul meu minunat. Dar el sigur te aude pe tine!”

În momentul de față, tu l-ai convins pe soțul meu că se află într-o relație greșită, l-ai convins că tu (Gelozia retroactivă) te vei așeza și vei pleca dacă el merge mai departe. În acest moment, văd că s-ar putea să câștigi.

Durerea pe care o provoci îl oprește pe iubitul meu bărbat să se gândească la durerea, tulburarea, întreruperea, rănirea și dezordinea pe care sfârșitul acestei relații o va provoca, nu numai mie, ci și copiilor noștri.

Tot la ce se poate gândi este cum ar putea fi un moment de ușurare. În timp ce eu îmi adun bucățile din propria mea viață distrusă, cel puțin iubitul meu bărbat ar putea avea o liniște momentană…

Tu îi spui: „Va fi bine, nu va fi singură pentru mult timp, a mai făcut-o și înainte, este ceea ce își dorește de fapt!”

Dar tu minți.

Tot ce vreau este soțul meu înapoi, să nu-mi mai fac griji pentru relația noastră, să înceteze această durere. Destul este destul. Împreună, avem totul, și totuși tu, RJ, ne spui „NU! Nu te voi lăsa să te bucuri de asta!”

Dacă soțul meu gelos ar putea vedea ceea ce văd eu, ceea ce văd alții, nu s-ar mai simți niciodată nesigur sau gelos. Doar atunci când fericirea încetează să mai fie o destinație, dragostea va străluci.

Și numai când tu, RJ, vei fi o amintire îndepărtată va domni pacea. Până atunci, războiul continuă.

A ta,

O victimă a lui RJ

Mulțumesc pentru scrisoarea ta, Anna.

Un memento: dacă soțul tău gelos suferă de gelozie retroactivă, am scris câteva articole doar pentru tine. Ele pot fi găsite aici și aici.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.