Sorry Not Sorry: Cum să-ți ceri scuze fără să pari nesincer

Ca fiecare dintre noi cunoaște cel puțin o persoană care nu spune niciodată „Îmi pare rău”. Nu-i așa?

De multe ori se pare că întotdeauna suntem noi cei care ne cerem scuze partenerului sau prietenilor noștri și că nu ni se răspunde niciodată.

Și uneori simțim că am făcut ceva greșit, dar pur și simplu nu reușim să ne facem curaj să înfruntăm persoana vătămată de comportamentul nostru.

Atunci ce face ca o scuză sinceră să fie atât de greu de articulat?

Adevărul este că acceptarea faptului că am făcut ceva greșit este dureroasă chiar și atunci când se întâmplă în interiorul propriei noastre minți, cu atât mai puțin atunci când este făcută în public. Exprimarea regretelor cu privire la comportamentul nostru din trecut poate reprezenta o amenințare directă la adresa stimei noastre de sine, în cazul în care ajungem să ne simțim rușinați.

Și rușinea este cea mai urâtă emoție dintre toate.

Este tot corpul tău care țipă:

Nu ești demn!

Există ceva fundamental în neregulă cu tine!

Și iată că ai dovedit-o încă o dată!

Doar o persoană a cărei stimă de sine este solidă și care este suficient de matură pentru a-și accepta responsabilitatea pentru acțiunile sale înțelege că scopul unei scuze nu este să se umilească în ochii celuilalt, ci mai degrabă să demonstreze că este un om puternic.

Un om perfect? Nu. Un om infailibil? Cu siguranță nu.

Mai degrabă un om care își prețuiește relațiile bune. Un om care este capabil să privească pe cineva drept în ochi și să spună: „Îmi dau seama că ceea ce am făcut te-a făcut să te simți prost și voi face tot ce-mi stă în putință pentru a remedia situația.”

Nuul „îmi pare rău” apare de obicei ca fiind neserios și oarecum „inutil” în ceea ce privește rectificarea daunelor pe care acțiunile noastre le-ar fi putut provoca.

Să fii sincer cu tine însuți. De câte ori v-ați auzit ridicând vocea și cerând: „Îmi pare rău pentru ce, EXACT?!”

Toți ne dorim să știm că cealaltă persoană este pe deplin conștientă de ceea ce s-a întâmplat, că ne înțelege sentimentele.

Acest lucru nu este, totuși, ușor. Nu întotdeauna o obținem. Nici măcar nu ne dăm întotdeauna seama că vorbele și acțiunile noastre au rănit pe cineva.

Cu toate acestea, dacă este clar că este nevoie de scuze pentru a îndrepta lucrurile, este important să ne ferim de propriile noastre judecăți asupra situației. În afară de asta, uciderea oricărei emoții aprinse este o idee bună, de asemenea, pentru a putea rămâne la obiectivul principal al unei scuze – repararea unei relații între două sau mai multe persoane – ceea ce, ca atare, nu se poate face dacă ajungem să ne certăm despre cine este victima și cine este răufăcătorul.

De aceea, de fiecare dată când trebuie să vă cereți scuze și să îmbunătățiți (sau cel puțin să neutralizați) o relație cu o altă persoană, urmați acești pași simpli:

1) Descrieți clar ceea ce ați făcut

Exemple:

  • Am promis că voi livra acest proiect marți și nu am reușit să fac acest lucru.
  • Ai avut nevoie ca eu să fiu acolo cu tine, iar eu nu am fost disponibil.
  • Comportamentul meu a fost scăpat de sub control și inacceptabil în acea seară.

Evitați să adăugați: „Crezi că…”, „Simți că…”, „Cred că tu crezi…”. Ideea aici este de a arăta că știți, înțelegeți și acceptați ceea ce s-a întâmplat. Devenind defensiv sau evaziv, stricați din start orice scuză.

2) Confirmați că înțelegeți impactul acțiunilor/cuvintelor dumneavoastră

Exemple:

  • Înțeleg că, din moment ce nu am livrat proiectul la timp, ne-am expus riscului ca clientul nostru să rezilieze contractul.
  • Pentru că nu am apărut, a trebuit să te confrunți singur cu situația, iar acum te simți lipsit de sprijin și furios.
  • Am rănit o mulțime de oameni cu ceea ce am spus. Mai ales pe tine.

3) Acceptă responsabilitatea pentru consecințele acțiunilor/cuvintelor tale

Exemple:

  • Sunt conștient că, în calitate de șef al echipei, eu sunt responsabil pentru că am ratat termenul limită.
  • Tu m-ai ajutat întotdeauna când am avut nevoie și ar trebui să-ți ofer același sprijin.
  • Este vina mea că am băut prea mult înainte de a începe petrecerea.

Uită scuzele goale, cum ar fi „…dar și tu…”, „…dar ei sunt cei care…”, „…dar tu ai spus…”, etc. Ele nu aduc nimic util în conversație și îi dovedesc celeilalte persoane că sunteți interesat în primul rând să vă salvați fața, mai degrabă decât să reparați răul pe care l-ați provocat.

4) Detaliați ceea ce veți face pentru a repara răul

Exemple:

  • Voi face în așa fel încât să ne asigurăm că vom livra proiectul până în această după-amiază. Voi lua legătura cu partenerii noștri, le voi explica ce s-a întâmplat și le voi cere o prelungire a termenului limită.
  • Când veți avea nevoie de mine data viitoare, voi face din asta prioritatea mea. Mi-am modificat deja programul de lucru în așa fel încât să pot fi mai flexibil atunci când apare așa ceva.
  • Pentru a fi complet sincer, nu-mi amintesc tot ce ți-am spus ție sau celorlalți de la petrecere, dar îi voi suna personal pe toți și îmi voi cere scuze. De asemenea, aș vrea să mă revanșez pregătind o cină extraordinară pentru tine în această seară.

Pentru a rezuma toți cei 4 pași:

Câteodată chiar și niște scuze sincere nu sunt suficiente pentru persoana care se simte nedreptățită. Atunci nu putem decât să ne întrebăm: „Ce mi-a scăpat?”

Dacă nu este capabilă să dea un răspuns direct și dacă pare că este mai mult interesată să vă antreneze într-o luptă de blamare, nu prea mai puteți face mare lucru. Puteți să le oferiți un spațiu pentru a-și ventila emoțiile (care ar fi putut fi declanșate de ceva complet diferit de problema în cauză) dacă țineți foarte mult la ei. Dacă vă pasă mai puțin, spuneți pur și simplu: „Îmi pare rău că nu vă pot ajuta mai mult” și retrageți-vă.

Dacă vă place cum scriu, v-ar plăcea cartea mea 🙂

NĂSCUT PENTRU A FI UN ANTREPRENOR

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.