7 anledningar till att du kan känna dig ensam även om du inte är ensam

Amerikanerna står för närvarande inför en epidemi av ensamhet. I New York verkar denna epidemi vara nästan universell trots att det är en av de mest tätbefolkade och mest trafikerade städerna i landet. Det kan tyckas märkligt att någon kan känna sig ensam när den är omgiven av 8 miljoner människor, men tyvärr är det alltför vanligt.

Så vad är det som händer?

En nyligen publicerad studie i Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology kastar lite ljus över vad som gör att en person känner sig ensam. Sammanfattningsvis tyder de på att ensamhet har att göra med kvaliteten på ens relationer i motsats till antalet människor i ens liv i sig. Med andra ord känner sig många människor fruktansvärt ensamma trots att de inte är ensamma.

”Den upplevda kvaliteten, inte kvantiteten, av mellanmänskliga förbindelser var förknippad med dålig psykisk hälsa.”

Hur kan någon känna sig ensam även i sällskap av vänner och familj? Och hur kan en annan, som bara har ett fåtal nära relationer, vara uppfylld och lycklig samtidigt som den för vissa verkar vara ensam? Svaret ligger i grund och botten i hur väl en person kan knyta an på en djup känslomässig nivå till andra på ett intimt och sårbart sätt.

Så vad kan hindra en person från att kunna göra det?

Traumahistoria

En annan viktig slutsats i den tidigare nämnda studien var att personer med historier av trauma också var de som hade de högsta nivåerna av subjektiv ensamhet. För varje ytterligare traumatisk händelse i barndomen ökade oddsen för att uppleva känslomässig ensamhet med 28 procent. Denna känslomässiga ensamhet upplevdes även när personen rankades högt när det gällde antalet relationer.

Till samma tid klarade sig de som var både ensamma och subjektivt ensamma sämst. De var också de som hade traumatiska erfarenheter i vuxen ålder utöver en högre nivå av barndomstrauma.

Barndomstrauma påverkar en individ under den mest sårbara tiden av tillväxt och utveckling. Sådana erfarenheter påverkar inte bara ens känsla av säkerhet, utan formar också en persons uppfattning om relationer, andras pålitlighet, ens självkänsla och värdighet samt förhållandet mellan risk och belöning när det gäller att vara sårbar för någon annan. Och när en person blir traumatiserad och/eller sårad upprepade gånger blir det så mycket svårare att tro att människor är säkra eller ens värda att komma nära.

Man behöver dock inte ha upplevt ett öppet trauma i sitt liv för att kämpa med att känna sig ensam i nuet.

Svårt föräldraanknytning

Mer än något annat lär vi oss hur man knyter an och bildar band till andra baserat på de band som vi har haft med våra vårdnadshavare. När det finns en störning i föräldrabandet blir det ofta svårare under hela livet att känna sig känslomässigt knuten till andra.

Tillknytningsteorin hävdar att den anknytningsrelation vi hade med våra föräldrar tenderar att upprepas i andra viktiga relationer. Om du kände dig avvisad, ogiltigförklarad eller som om dina behov inte skulle bli tillgodosedda, förväntar du dig troligen detta från andra (och behandlar andra på samma sätt). Vad värre är, om du var rädd för en förälder eller såg dem som hotfulla på något sätt, men samtidigt var beroende av dem för din överlevnad, kan det hända att du har en intensiv misstro mot andra eller till och med hamnar i upprepade missbruksrelationer.

När föräldrabandet resulterade i ett osäkert anknytningsförhållande av något slag, tenderar det att finnas en kronisk känsla av att något saknas. Du kan tillbringa ditt liv med att försöka uppfylla de behov som inte uppfylldes som barn, och kroniskt bli besviken eftersom ingen person någonsin kan fylla dessa behov när du väl är vuxen.

Svärre nog kan du till och med komma att tro att du inte förtjänar kärlek eller att du inte ens vet hur man ska vara nära en annan människa, vilket förstärker ett mönster av kronisk isolering och ensamhet.

Rädslan för intimitet/sårbarhet

Under uppväxten lär vi oss alla att spela vissa roller, vad som är/inte är accepterat av jämnåriga och auktoriteter och hur man överlever i en ibland grym värld. Våra tonår är ofta fyllda av erfarenheter av att prova olika masker tills vi hittar en som passar. Vanligtvis lär vi oss också i denna process att det inte är okej att bara vara sig själv. Detta gäller särskilt om vi har blivit djupt sårade.

När någon blir mobbad eller befinner sig i ett förhållande som lämnar en med brustet hjärta börjar ett budskap formas om att det inte är säkert att vara den man är. Det är inte okej att öppna sig, älska eller vara sårbar. En rustning börjar bildas för att skydda sig mot eventuella framtida fall av smärta. Och på så sätt börjar en klyfta växa mellan dig och andra.

Foto av Hugo L. Casanova på Unsplash

Att skydda sig mot smärta är vettigt. Men det som skyddar mot smärta hindrar också kärleken från att tränga igenom. Det finns ingen selektiv rustning.

Vi lever också i ett samhälle som värdesätter tuffhet, stoiskhet och våldsamt oberoende. Vi får alla från tidig ålder lära oss lektioner om att det inte är acceptabelt att vara ”svag”. Våra känslor blir farliga och skamliga delar av vårt väsen. Vi tillbringar tid med vänner och nära och kära, men alla bär masker av ytlighet. Djupare diskussioner, intim kontakt och äkthet undviks till varje pris.

En rustning blir en flotta av beväpnade krigare.

Mer distans, fler klyftor och, mer ensamhet.

Fångad i ett falskt narrativ

En historia av trauma, smärta och avvisande kan leda till ett förvrängt och smärtsamt narrativ om sig själv som sedan formar varje ny erfarenhet man har. Genom att leva i ett samhälle som tvingar fram höga nivåer av konformitet och foglighet lär sig de flesta människor dessutom redan i unga år att delar av dem själva är oacceptabla, skamliga eller helt enkelt ”dåliga”

Det största problemet med detta är ett begrepp som kallas för bekräftelsebias. Vi älskar alla att ha rätt – om allting. Detta gäller även när det vi tror är sant är extremt skadligt för självet.

Om du innerst inne tror att du kommer att bli avvisad, att delar av dig själv är dåliga eller att du på något sätt är defekt, kommer du att bevisa att du har rätt till varje pris. Du kommer att tolka andras handlingar genom denna lins, bortse från bevis för motsatsen, dras till personer som behandlar dig dåligt och till och med framkalla vissa beteenden hos andra som bekräftar ditt narrativ.

Och om du tror att du inte är tillräckligt bra, kommer du dessutom att tro, på någon nivå, att inte heller dina vänner är det. Varje omdöme om dig själv manifesteras 10 gånger med andra.

Detta gör det nästan omöjligt att få kontakt, vara sårbar eller känna en känslomässig närhet med andra. Så länge du tror att du själv och/eller andra är ovärdiga på något sätt spelar det ingen roll hur många människor du har i ditt liv – du kommer alltid att känna dig ensam.

Perfektionism, selfies och det förlorade fenomenet gemenskap

Det är mycket svårt att verkligen få kontakt med andra när man undviker sårbarhet eller att avslöja sitt autentiska jag. Dessutom finns det många andra samhällsfaktorer som bidrar till otroliga svårigheter att känslomässigt ansluta sig till en annan.

Vi hör mycket om teknik och sociala medier som viktiga faktorer i den nuvarande ensamhetsepidemin. Forskningen är dock blandad om detta. Å ena sidan, ja, människor är mer uppslukade av spel, telefoner, bilder som är höljda i rosafärgade linser och att fånga den perfekta selfien. Samtidigt ger tekniken också fler sätt att hålla kontakten med familj och vänner och kan faktiskt minska känslan av ensamhet. Haken?

Det verkar som om tekniken är ganska bra för äldre vuxna. Men yngre vuxna (18-22 år) klarar sig bäst när de håller sig borta från telefoner och datorer.

Detta är logiskt om man tänker på att problemen med tekniken är symptom på ett större problem, snarare än orsaken. Vårt samhälle har blivit hyperpolariserat och alltmer individualistiskt.

Människor har blivit mindre empatiska, mer intresserade av sig själva – kärlek, omsorg, förbättring, image, hjälp – på bekostnad av medkänsla, mer kontrollerade och reglerade, mer standardiserade, mindre äventyrslystna, mindre öppna för kreativitet och mindre toleranta mot tvetydighet.

Barn indoktrineras i denna mentalitet från det ögonblick då de börjar i utbildningssystemet. Skolan är utformad för konformitet och standardisering – mycket av utforskandet, nöjet och kreativiteten försvann när det blev mindre utrymme för idrott, musik, konst, språk och fritid som en del av en standardiserad läroplan. Barnens självkänsla blir insvept i betyg, perfektionism och framgång.

Gemenskap och lek ses nästan som frivoliteter. Isolering blir en del av normen från mycket tidig ålder.

Nätverk först

Detta fenomen kan vara särskilt sant för New York-borna i och med att många relationer byggs på vad någon kan göra för dig, snarare än hur mycket du bara genuint njuter av att vara runt och känna dig nära någon. Vi lever i ett samhälle som värderar saker och ”framgång” högre än relationer. Relationer blir då till varor som ska förvärvas på samma sätt som en ny bil eller den senaste prylen.

Tot ofta ses människor som objekt.

Detta bådar inte gott för känslomässig närhet. Som sådan är man aldrig tillfredsställd och behöver bara mer, mer och mer.

För många experter

Vi lever i en intressant tid där det finns en expert för bokstavligen allting. Vi får veta vad vi ska äta, hur vi ska bada, hur våra kroppar ska göra och se ut, hur vi ska andas, hur vi ska bajsa och hur vi ska älska. Vi har kommit så långt från våra naturliga instinkter och vår förmåga att lyssna på våra kroppar och sinnen att vi inte ens känner oss kopplade till vårt eget jag!

Och därför tenderar människor att ifrågasätta allting. Så fort något går fel, eller om någon annan säger till dig att något är fel, börjar det dyka upp frågor om vem du umgås med. Andras åsikter blir till sanning. Om det är ett romantiskt förhållande är nästa alltid bara ett svep bort så det finns ingen anledning att hålla fast vid någon som kanske inte passar din bild, andras förväntningar, vad samhället säger är ”rätt” osv.

Emotionell kontakt kräver att man är i kontakt med, ja, sina känslor. Och att kunna lita på dessa känslor utan att någon annan talar om för dig vad du bör eller inte bör göra. Ingen är expert på dig förutom du själv.

VÄNTA, DET FINNS HOPP!

Bara för att ditt förflutna eller din kultur kan påverka din känsla av ensamhet betyder det inte att den är ödesbestämd. Människor kan förändras. Du kan lära dig att sakta släppa dina barriärer, att lita på andra, att acceptera de delar av dig själv som du har börjat hata, att värdera dig själv och andra oavsett vad folk kanske tycker, att våga vara ”svag” och att lyssna på din kropp och dina instinkter.

Vi är en social art. Förmågan att knyta an är inneboende i oss alla, även om den kan se väldigt olika ut för en viss individ.

Gå nu.

Släck datorn, ring en vän och fråga om hans eller hennes dag, se någon i ögonen och le, säg till någon att du älskar honom eller henne. Det är inte för sent.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.