En annan sorts kärlek

”Om något tragiskt hände min adoptivdotter skulle jag bli förkrossad, men jag skulle inte dö. Om något hände någon av mina två pojkar som jag födde känner jag att jag skulle dö”, säger Tina Pattie. ”Jag älskar inte min dotter mindre, men det är en annan sorts kärlek. När det gäller mina söner är min kärlek huggen i sten. Det är den där ’dö för dig-kärleken’ som aldrig skulle förändras, vad som än händer. Med Cheri är det en kärlek som utvecklas och växer. Det är mer av en process än en absolut.”

Fråga de flesta adoptivföräldrar om de tror att deras kärlek till sina barn är annorlunda än vad den skulle vara om de hade egna barn, och du kan i allmänhet förvänta dig ett rungande nej. Mycket troligt kommer de att bli förnärmade över att du ens har tänkt på det. Men i familjer som Tina Patties – där det finns både biologiska och icke-biologiska barn – är det en fråga som sätts på prov. Det är en fråga som går till kärnan av vad det innebär att vara förälder.

”Jag bryr mig inte om hur nära du står din adopterade son eller älskade styvdotter, kärleken du har till ditt icke-biologiska barn är inte densamma som kärleken du har till ditt eget kött och blod”, skrev Rebecca Walker i sin senaste bok, Baby Love. ”Ja, jag skulle göra vad som helst för min första son, inom rimliga gränser. Men jag skulle göra vad som helst för mitt andra barn utan anledning, utan tvekan”, tillade den frånskilda dottern till den kända författaren Alice Walker.

Hennes kommentar har väckt mycket kontroverser, men Tina förhåller sig till den. Hon hade alltid velat ha tre barn, så när hon fick veta att det kunde äventyra hennes hälsa att få ett tredje barn på naturlig väg övertalade hon sin man att adoptera. Hon ville helst ha en bebis, men det fanns ingen tillgänglig och de erbjöds en liten flicka fem veckor före sin fyraårsdag. ”Jag blev helt och hållet chockad när jag upptäckte att jag under de första åren inte kände någon kärlek alls till henne”, minns Tina. ”Det kändes inte ens rätt att säga att hon var min dotter. Ordet ’dotter’ beskriver en relation, en förbindelse – saker som vi inte hade.”

Det fanns ingen punkt då Tina började älska Cheri, som nu är 17 år. ”Det var en slags dropp, dropp, dropp process. Nu älskar jag henne väldigt mycket. Jag är verkligen stolt över henne och står henne nära, men det har tagit tid”, säger hon.

Tina har ägnat mycket tid åt att ”packa upp” skillnaderna i sina känslor för sina barn. ”Jag tror att det är flera saker som pågår. För det första var hon inte ett nyfött barn, som mina söner hade varit. Det finns inget som liknar ett nyfött barn. För det andra, när man får en främling i sitt hus kommer man inte att älska den direkt, det gör man helt enkelt inte. Sedan var det så att Cheri var ett oerhört skadat och svårt barn. Till och med nu undrar jag om det hade varit annorlunda om hon hade varit snäll och lättsam i stället för arg och våldsam. I stället förvandlades jag från en lugn och tålmodig mamma till ett monster. Jag hade aldrig känt sådan ilska, någonsin. Men även i de svartaste stunderna, när det inte fanns någon koppling mellan oss alls, var det aldrig en fråga om att jag skulle ge upp.”

Mary Cooper adopterade visserligen en nyfödd bebis, men även hon hade svårt att använda ordet ”dotter” i början. ”Det här var för 37 år sedan, när jag var psykiatrisk socialarbetare och hade min egen treårige son. Man antog att jag skulle veta allt, men jag var inte förberedd på skillnaden mellan att föda barn och adoptera”, säger hon. ”Du har inte nio månader på dig att förbereda dig, du går inte igenom förlossningen och du ammar inte. Jag var helt och hållet en foster- och inte en naturperson – jag trodde inte att naturen spelade någon roll – men jag har ändrat mig. Jag var inte medveten om de skillnader som jag skulle känna eller som Louise skulle känna till följd av att vi inte delar några gener. Med min son fanns det ett omedelbart band. Med Louise fanns det inte, och på alla sätt och vis verkade det som om hon var annorlunda än oss. Om vi hade brunt socker ville hon ha vitt. Om jag lagade något, ville hon ha en potnudel. Även nu, när min son kommer för att stanna, har vi tre mycket att prata om. Det är naturligt och enkelt. Med Louise har vi mycket mindre gemensamt. Jag älskar inte något av mina barn mer än det andra, men karaktären på relationen är poler åtskilda.”

Olyckligtvis tolkade Louise det inte på detta sätt när hon växte upp. ”Jag kände att min bror var den gyllene pojken och att jag var det svarta fåret och jag kände mig mindre älskad än honom på grund av det”, säger hon. ”Det var faktiskt inte förrän jag var 27 år som jag berättade för någon att jag var adopterad. Jag skämdes över det innan dess. Men sedan började jag fundera på att hitta min riktiga mamma, vilket jag gjorde, och på något sätt fick den resan mig att inse att mina föräldrar inte älskade mig mindre, bara annorlunda. Nu pratar jag med min mamma varje dag i telefon. Vi är så olika, det är otroligt, men vi accepterar båda dessa skillnader nu och vi står varandra mycket nära.”

I efterhand inser Louise att hon inte gjorde det lätt för sina föräldrar att älska henne. ”Efter att ha bestämt mig för att jag var det svarta fåret, blev det så att jag utestängde mig själv”, säger hon.

Nancy Verrier, författare till boken The Primal Wound: Understanding the Adopted Child, anser att alla barn som skiljs från sin mamma lider av ett trauma som kommer att påverka deras band till sina nya föräldrar, oavsett i vilken ålder de kommer in i den nya familjen. ”Jag skulle inte säga att jag älskar min adopterade dotter eller min biologiska dotter annorlunda – jag skulle göra nästan vad som helst för någon av dem – men jag skulle definitivt säga att bandet är annorlunda och jag vet nu att det är oundvikligt”, säger hon. ”Ett adoptivbarn har fått sitt band till sin mamma brutet en gång, så de kommer inte att låta det hända igen.”

För många barn tar sig detta uttryck i ett testande beteende, säger hon. Även om den här typen av barn adopteras som spädbarn tenderar de att hålla ett psykologiskt avstånd. Eftersom de aldrig riktigt viker sig in i den nya mamman när hon kramar dem har fenomenet blivit känt som stiff-arm-bebisen. I andra änden av spektrumet finns det som kallas kardborrbandsbarn. Dessa barn reagerar på rädslan för att deras nya mamma ska lämna dem genom att vara mycket klängig.

Om någon hade sagt till Nancy när hon tog hem sin tre dagar gamla dotter att det skulle vara annorlunda att uppfostra ett adopterat barn än att uppfostra ett biologiskt barn, säger hon att hon skulle ha skrattat åt dem. ”Jag tänkte: ’Det är klart att det inte kommer att vara annorlunda! Vad kan en liten bebis veta? Nu vet jag att det är nonsens för någon att påstå att bandet kan vara detsamma. Vi är hormonellt inställda på vad våra naturliga barn vill ha. Psykologiskt sett är mor och barn fortfarande ett för en tid även när navelsträngen klipps av. Generna fortsätter att spela en stor roll i förhållandet under hela livet. Hur man höjer ett ögonbryn, hur man står eller går, vilka gester man gör – allt detta är saker som får barnen att känna att de hör hemma. Men eftersom många människor inte förväntar sig att adoption ska vara annorlunda kan de känna chock, smärta och förbittring när deras adoptivbarn inte reagerar på dem på det sätt som de hade velat att de skulle göra.”

Vissa föräldrar försöker kompensera för denna förlust. Bill Aldridge, som har tre adopterade och två biologiska barn i 20-30-årsåldern, säger: ”Det fanns alltid en känsla för oss att våra adopterade barn behövde extra kärlek för att kompensera för de extra utmaningar som de hade ställts inför. Jag skulle inte säga att vi älskade dem mer, men våra känslor för dem kombinerades med en överordnad önskan att göra allting bra. Jag tror att vi var mer öppna med vår kärlek till dem än vad vi var med våra egna barn, i alla fall när de växte upp.”

Bella Ibik, som växte upp i en familj med fem biologiska barn och fyra adopterade barn, säger att hennes föräldrar också gjorde allt för att få de adopterade barnen att känna sig speciella. ”Vi fick känna oss utvalda, till skillnad från de andra som bara kom – till den grad att ett av deras biologiska barn växte upp med lite av en stöt på axeln”, säger hon.

Bella, som nu är 41 år gammal, säger att hon fortfarande känner sig överraskad av hur mycket hennes mamma älskar henne, och att hon fortfarande då och då har ett behov av att undersöka skillnaderna i hennes mammas känslor för alla hennes barn. ”I går firade vi 23-årsdagen av min brors död. Han var ett av hennes blodsbarn och jag har ofta undrat om hon hade föredragit om det inte hade varit ett av hennes födda barn. Vi pratar om allting, så jag frågade henne och hon svarade så ärligt och diplomatiskt hon kunde. Hon sa att ingen mamma någonsin skulle önska döden för något av sina barn, men att när jag såg henne vagga hans huvud och prata med honom när han låg i sin kista – en barndomsbild som jag aldrig kommer att glömma – så tänkte hon på att det hade vuxit inom henne och att hon tänkte på att hon hade fött honom.”

Bella är dock inte övertygad om att det faktum att hennes syskon var adopterade eller inte är det avgörande i fråga om karaktären på deras relation till sin mamma: ”Evie, hennes yngsta, är hennes absoluta guldbarn som inte kan göra något fel. Jag är säker på att det beror på att hon kom precis efter att min mamma hade varit mycket sjuk och hon ser henne som sitt ankare i stormen. Min poäng är att jag ibland tror att det är omöjligt att dra ut adoption som den enda orsaken till att en förälder känner annorlunda för sina barn. Det finns så många andra variabler.”

Om dagens adoptioner ofta gäller äldre barn som kommer från en bakgrund av vanvård eller missbruk, kräver de vad Jonathan Pearce, chef för Adoption UK, kallar terapeutiskt föräldraskap. ”Naturligtvis skiljer sig detta från att uppfostra ett biologiskt barn, precis som det skiljer sig från att uppfostra ett adopterat barn för 30 eller 40 år sedan. Det är ett föräldraskap som jag anser bör innefatta fortlöpande utbildning – precis som med alla andra krävande jobb”, säger han. ”Betyder det att känslorna är annorlunda? Ja, det är de. Är kärleken annorlunda? Jag vet inte. Det kommer att variera från en familj till en annan.”

Carol Burniston, en konsulterande klinisk barnpsykolog, anser att kravet på att adoptivföräldrarna ska uppfostra sina barn på ett terapeutiskt sätt ger en liten minoritet av dem en psykologisk utvägsklausul, vilket återigen påverkar karaktären på deras förhållande till sina barn. ”Jag arbetade med en adoptivmamma som led av ett problematiskt hemliv och som sa: ’Om det blir nödvändigt behåller jag mina barn och släpper mitt äktenskap’. Man skulle förvänta sig att en förälder till ett biologiskt barn skulle säga det, men för en adopterad var det något mycket kraftfullt med det. För ett litet antal adoptivföräldrar finns det något i bakhuvudet som säger att om de inte klarar av det längre kommer de att lämna ifrån sig dessa barn.”

Förvisso uppskattas det att en av fem adoptioner i Storbritannien bryter samman innan adoptionsbeslutet har utfärdats. Omvänt betyder det förstås att 80 procent håller hela vägen – åtminstone fram till dess – och för Lisa Bentley, som adopterade en orolig 14-åring när hon redan hade fyra biologiska barn, fanns det aldrig ett ögonblick då hon funderade på att ge upp. ”Faktum är att jag skulle säga att den kärlek jag har till henne är stark och kraftfull – på sätt och vis mer än till mina biologiska barn – eftersom det inte finns något som är givet”, säger hon. ”Den har uppstått efter att ha tagit sig igenom enorma strider och genom ett oavlåtligt engagemang”, säger hon. Hennes band till sina biologiska barn är flytande och lätt; hennes relation till sin icke-biologiska dotter är mer intensiv och prövad.

Angela Maddox anser att relationen mellan föräldrar och icke-biologiska barn har större chans att bli positiv om eventuella biologiska barn kommer senare. ”Vi adopterade tre pojkar, som nu är 22, 20 och 19 år gamla, och när vi senare oväntat fick två biologiska barn – som nu är 16 och 11 år gamla – tog känslan av att nästan känna sitt barn innan det föds mig med överraskning. Men jag tror att det faktum att pojkarna redan fanns i vår familj bidrog till att de kände sig tryggare än om det hade varit tvärtom. De hade oss först.”

Angela säger att även om hennes man har en relation till Rebecca Walkers filosofi så har hon inte det. ”Min kärlek är oändlig till alla mina barn. Man kan älska vilket barn som helst som sitt eget. Det fanns en annorlunda känsla kring förlossningen, men det är allt.”

En del föräldrar anser till och med att förlossningen är irrelevant i bindningsprocessen. Ovanligt nog säger Molly Morris – som har fött fem barn och adopterat två -: ”Jag har aldrig kunnat göra någon skillnad mellan barn som vi har fött och barn som vi har adopterat. Det är omvårdnaden och hanteringen, inte förlossningen, som har gett mig ett band till mina barn. Jag är inte säker på att jag verkligen förstår människor som inte delar den åsikten.”

Pam Hall håller inte med. ”Det finns något som nästan går bortom ord om den anknytning man känner till sitt eget barn. Det betyder inte att man inte kan älska en annan bebis eller ett annat barn, men det är en helt annan kvalitet på kärleken. Jag tror att föräldrar som redan har fött barn vanligtvis – men inte alltid – har bättre förutsättningar att arbeta med en relation till ett icke-biologiskt barn eftersom de har gått igenom det. De går inte genom livet och längtar efter det”, säger Pam, som har två biologiska barn och ett adoptivbarn i 30-årsåldern.

Pam, som har arbetat med adoptivfamiljer som psykiatrisk socialarbetare och analytisk psykoterapeut, förklarar att föräldrar som har haft biologiska barn tenderar att ha en annan motivering för att adoptera än de som inte har det. ”De börjar i allmänhet inte adoptionsprocessen från en position av infertilitet och letar efter ett substitut för sitt eget barn.”

Det betyder inte att det alltid är en lätt resa. ”Jag har arbetat med adoptanter som har varit plågade av skuldkänslor över att de inte hade samma känslor för sitt adoptivbarn. Men det är ett ännu större skäl till att vi bör upphöra med detta sken att adoptera är samma sak som att ha egna barn. Jag föreslår inte att någon ska beskriva varje detalj av denna skillnad för sina barn. Det skulle vara hemskt. Men de måste äga känslan och acceptera den.”

Lucy Hoole, en 25-årig adopterad, håller med. ”Det finns något ganska tabubelagt med att föreslå att föräldrar känner annorlunda för icke-biologiska barn. Men jag är okej med den skillnaden och ser den som en del av min livshistoria som har gjort mig till den jag är. Jag önskar att man skulle prata mer öppet om det.”

Vissa namn har ändrats

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}
Påminn mig i maj

Vi hör av oss för att påminna dig om att bidra. Håll utkik efter ett meddelande i din inkorg i maj 2021. Om du har några frågor om att bidra kan du kontakta oss.

Ämnen

  • Liv och stil
  • Barn
  • Familj
  • Dela på Facebook
  • Dela på Twitter
  • Dela via e-post
  • Dela på LinkedIn
  • Dela på Pinterest
  • Dela på WhatsApp
  • Dela på Messenger

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.