Livande med en svartsjuk make:

Det är inte roligt att leva med en svartsjuk make.

Livet med en svartsjuk make kan kännas utmattande, förolämpande och otroligt smärtsamt.

(Eller så har jag fått höra. Om och om igen…)

Låt mig förklara…

Under de senaste åren har jag sammanställt många artiklar om hur det känns att lida av retroaktiv svartsjuka (för att inte tala om en guidebok och en onlinekurs om hur man övervinner den).

Tidigare har jag skrivit väldigt lite om hur det känns när man har en partner som lider av retroaktiv svartsjuka.

(Om du är förvirrad över vad retroaktiv svartsjuka avser kan du klicka här för att läsa min artikel om ämnet för BBC News.)

Detta beror främst på att jag aldrig har haft en flickvän (eller fru, för den delen) som lider av retroaktiv svartsjuka, så jag har ingen förstahandserfarenhet av hur det är.

Hursomhelst tror jag att jag i både mitt personliga liv och genom läsarnas e-postmeddelanden har fått en viss uppfattning om hur retroaktiv svartsjuka är på den mottagande sidan.

Som ni kan föreställa er tycker jag att det är ett absolut helvete att leva med en svartsjuk man.

Jag är säker på att detta inte är chockerande för dig, men jag tror att det är viktigt för RJ-lidande att tänka djupt på.

Om du har en svartsjuk make, pojkvän, flickvän eller hustru handlar ditt liv ständigt om att ”vänta”; att vänta på fler frågor, anklagelser, förolämpningar, konflikter.

Du kan aldrig helt släppa garden, slå dig till ro och njuta av stunden.

Du kan aldrig helt slappna av; när ni är tillsammans är du alltid bara lite orolig och väntar på att din partner ska starta en välbekant cykel av frågor, konflikter, smärta och (flyktig) försäkran på nytt.

Jag vill rikta din uppmärksamhet på ett mycket rått och unikt läsarmejl som jag nyligen fick angående en svartsjuk make.

I mejlet skriver läsaren (låt oss kalla henne Anna) om sin svartsjuke make och hur hennes tålamod (och själva förhållandet) närmar sig sitt slut. Jag har fått många e-postmeddelanden av det här slaget tidigare.

Det som gjorde e-postmeddelandet unikt är att det kom med ett bifogat dokument: Anna delade också med sig av ett brev som hon skrev och som inte var riktat till hennes svartsjuke man, utan istället till ”RJ”.

”Ett öppet brev till retroaktiv svartsjuka”, så att säga.

I brevet till ”RJ” nedan (delat med tillåtelse) beskriver Anna i detalj hur det känns när din svartsjuke man inte slutar att trakassera dig om ditt förflutna.

Nu, om du läser detta och det är du som kämpar med retroaktiv svartsjuka, låt mig vara tydlig: genom att dela med mig av Annas brev försöker jag inte ge dig ”skuldkänslor” eller få dig att må dåligt över ditt eget beteende.

(Om du är något som jag brukade vara känner du dig förmodligen redan skyldig till ditt beteende.)

Jag tycker bara att det är mycket viktigt att personer som lider av RJ får en bättre förståelse för den skada som retroaktiv svartsjuka kan orsaka i ett förhållande, och den smärta som den orsakar för deras partner. När jag ser tillbaka på min egen erfarenhet av RJ tog det mig alldeles för lång tid att verkligen förstå vad jag gjorde mot min partner.

Min förhoppning är att en bättre förståelse för hur det är för din partner som är mottagare av RJ kommer att inspirera dig att lära dig av mitt misstag och börja sätta in det nödvändiga arbetet ASAP.

Så, utan vidare, här är Annas brev till retroaktiv svartsjuka:

Kära retroaktiv svartsjuka,

Jag skriver det här brevet för att beskriva hur det känns att vara mottagare av retroaktiv svartsjuka, när man har en svartsjuk man.

Det finns mycket skrivet om hur den som lider av RJ känner sig, mycket detaljer i själva verket, men lite om hur mottagaren känner sig förutom det faktum att förhållandet i värsta fall kommer att ta slut.

Jag är offer för RJ. Min partner är en underbar, omtänksam, snäll och hänsynsfull man när du inte är i närheten. Detta är den värsta biten egentligen – att känna och se denna underbara person, men inte veta hur länge han är här.

När han är borta och du kommer kan jag se det.

Det finns i de små tecknen; en blick, en viss kommentar, avståndet och den tillbakadragna tillgivenheten. Det är verkligen smärtsamt när jag säger eller skriver jag älskar dig och jag inte får samma svar tillbaka.

Jag vet då att det är du som har kontrollen, inte min man.

RJ, du glömmer att jag är en person med känslor – en kvinna, en mamma, en partner, en hemmafru, en vän – men för dig är jag bara en etikett.

Jag har inte kommit på vad den etiketten är, men det är förmodligen något i stil med ”oengagerad”, ”opålitlig”, kanske till och med lika illa som ”slampa” eller ”hora”.

När jag ses som etiketten spelar det ingen roll vad jag säger eller gör, jag ses eller behandlas inte längre som en person med känslor. Jag är bara en etikett, och det gör verkligen, verkligen ont.

Du har nu fått min svartsjuke man att känna att han ”fejkar” vårt förhållande, fått honom att tänka att han vill ut.

Detta gör det verkligen svårt att inte på något sätt känna sig ”utnyttjad” efter fysisk kontakt, älskog, sex, eftersom man verkar behöva detta för att känna sig trygg och älskad i förhållandet.

Men eftersom orsaken till RJ verkar vara sex är det verkligen svårt att inte tänka på vilken etikett jag presenterar mig själv som – är jag fortfarande en ”slampa” eller ”hora” när jag har sex med min man?

Och du, RJ, dyker alltid upp några dagar efter att vi har älskat och tills du kan känna dig trygg och älskad igen genom sex, och cykeln upprepar sig.

Det värsta av allt detta är att jag många gånger har sagt till min man att du inte finns på riktigt, att du hittar på saker och ting, att du är en fantasi, att du förvränger allting. Och ändå, även om jag vet att du inte är verklig kan jag inte låta bli att fortfarande känna mig djupt sårad, misshandlad och torterad av dig.

Jag önskar att det var jag som hade RJ.

Jag önskar att jag kunde ta RJ från min man. Jag vet att jag skulle kunna besegra den. Jag vet att jag skulle ha styrkan att möta dig rakt på sak och skratta åt dig.

Hälften av slaget är vunnet när man vet vad man har att göra med – när man känner sin fiende – men du, RJ, är utmärkt på att manipulera tankar och känslor och ta kontroll.

Min man och jag började vinna när vi listade ut dig; när min underbara man gick med på att han hade ett problem, och han skulle sluta prata om mitt förflutna och sluta göra sårande kommentarer.

Det var en liten seger för vårt förhållande, men du hittade snart en väg tillbaka in. Den här gången började du misskreditera mig som en engagerad partner genom att säga att jag ”föredrog mitt tidigare liv”. Du hade fel, som alltid.

Jag önskar att jag kunde prata med dig personligen. Jag skulle slå ut ljuset på dig! Jag skulle skrika åt dig! Men inte ens då skulle du kunna höra mig.

Jag tror att du är döv.

För att du, RJ, bara kan höra dig själv. Du hör inte mig och du hör inte min underbara man. Men han hör verkligen dig!

För tillfället har du övertygat min man om att han befinner sig i fel förhållande, övertygat honom om att du (Retroaktiv svartsjuka) kommer att lugna ner dig och försvinna om han går vidare. Just nu kan jag se att du kanske håller på att vinna.

Den smärta du åsamkar min underbara man hindrar honom från att tänka på den smärta, den turbulens, de störningar, den smärta och den oreda som ett avslutande av det här förhållandet kommer att orsaka, inte bara för mig, utan också för våra barn.

Allt han kan tänka på är hur ett ögonblick av lättnad skulle kunna vara. Medan jag plockar upp bitarna i mitt eget splittrade liv kan åtminstone min underbara man få en tillfällig frid …

Du säger till honom: ”Hon klarar sig, hon kommer inte att vara ensam så länge, hon har gjort det förut, det är vad hon faktiskt vill!”.

Men du ljuger.

Allt jag vill ha är min man tillbaka, att sluta oroa mig för vårt förhållande, att sluta med den här smärtan. Nu räcker det. Tillsammans har vi allt, och ändå säger du, RJ, till oss: ”NEJ! Jag tänker inte låta dig njuta av det!”

Om bara min svartsjuke man kunde se vad jag ser, vad andra ser, så skulle han aldrig känna sig osäker eller svartsjuk igen. Först när lyckan slutar vara en destination kommer kärleken att lysa igenom.

Och först när du, RJ, är ett avlägset minne kommer fred att råda. Fram till dess fortsätter kriget.

Ditt,

Ett offer för RJ

Tack för ditt brev, Anna.

En påminnelse: om din svartsjuke man lider av retroaktiv svartsjuka har jag skrivit ett par artiklar just för dig. De finns här och här.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.