Time To Change

Jag känner att jag har förlorat många saker på grund av depression: tid, energi, motivation. Men inget av detta kan jämföras med känslan av att jag förlorar mig själv och min identitet när jag är deprimerad.

Jag har alltid varit en överpresterande och perfektionistisk person. Jag skulle gå utöver det vanliga för att hjälpa människor. Jag missade sällan en dag på mitt jobb. Jag var den ansvarstagande och den som andra människor kunde räkna med. Utom när jag var deprimerad.

De dagar då jag var deprimerad kunde jag knappt hitta tillräckligt med motivation för att ta en dusch. Att åstadkomma vardagliga saker var svårt. Att ta mig ut genom dörren för att arbeta kändes nästan omöjligt. Att ta hand om andra människor var nästan uteslutet eftersom jag knappt kunde ta hand om mig själv.

När dagarna av depression sträckte sig till veckor och månader och år kändes det som om jag hade förlorat den person jag trodde att jag var. Jag var perfektionisten, men nu kunde jag inte bry mig om något tillräckligt mycket för att oroa mig för om det var perfekt eller inte.

Vem var jag? Hur kunde en depression förändra mig så mycket? Skulle jag någonsin bli ”mig själv” igen?

Det fanns en hel del skuldkänslor kopplade till denna känsla av att förlora min identitet. Så länge jag kunde låtsades jag för andra att ingenting var annorlunda. Jag låtsades vara samma person som jag alltid varit eftersom jag inte ville göra någon besviken. Jag ville inte såra de människor jag älskade genom att visa dem detta nya jag. Jag ville fortfarande vara den de kunde räkna med.

Till slut nådde jag en punkt där jag inte kunde låtsas längre. Jag var för slö, för hopplös och helt enkelt för trött för att agera som mitt gamla jag. Jag visste inte vem det nya jaget var eller hur folk skulle reagera, men jag kunde inte hålla masken på plats längre.

Det var svårt att prata om mina verkliga känslor. Depression är inte vackert. Istället för att berätta för folk att allt var okej var jag tvungen att berätta för dem att allt var så långt ifrån okej som det bara kunde vara. Det var svårt att se hur deras ansikten förändrades när de försökte bearbeta dessa ord som kom från någon som de trodde var ”bra”.

Men att öppna mig för min depression och låta andra människor se mitt riktiga jag var något av det bästa jag kunde ha gjort. Hemlighetsbördan var borta, och jag upptäckte att de människor som stod mig närmast var villiga att stödja mig genom min depression. De var inte besvikna över att jag inte var den person jag brukade vara. De ville bara hjälpa mig att hitta min väg tillbaka ut ur depressionen.

Jag önskar att jag kunde säga att allt detta fick min depression att försvinna, men det gjorde det inte. Det är bättre, men jag blir fortfarande deprimerad. Det varar i dagar oftast och inte i månader, så jag är tacksam för det. Det viktigaste för mig är dock vad jag lärde mig om min identitet.

Depressioner tar mycket från människor och det gäller även självkänslan. Jag förlorade den jag var genom min depression och kände mig skyldig för det. Men det var inte mitt fel. Precis som andra sjukdomar kan ta bort någons förmåga att gå vidare i livet som de brukade göra, tar depressionen bort min förmåga att agera som den person jag är van att vara. Mitt verkliga jag finns fortfarande där, någonstans under mitt deprimerade jag. Depressionen definierar inte vem jag är.

Jag lärde mig också att jag inte behöver dölja min depression. Jag behöver inte låtsas vara något jag inte är. När jag lät människor se vad jag verkligen kände upptäckte jag att de älskade och stödde mig ändå. Jag önskar att jag hade gjort det tidigare.

Om du känner någon som är deprimerad, var snäll och inse att det är depressionen som har förändrat dem. Stöd och älska dem även om de inte verkar vara den person du kände tidigare. De valde inte depression och de behöver att du finns där för dem. Tillåt dem att vara sig själva, vad det än innebär, och påminn dem om att du fortfarande bryr dig.

Läs fler personliga berättelser >

Läs mer från Karen på hennes blogg >

.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.