Vivre avec un mari jaloux : What It Feels Like on the Receiving End

Vivre avec un mari jaloux n’est pas amusant.

La vie avec un mari jaloux peut se sentir épuisante, insultante et incroyablement douloureuse.

(Du moins, c’est ce qu’on m’a dit. Encore et encore…)

Laissez-moi vous expliquer…

Au cours des dernières années, j’ai rassemblé de nombreux articles sur ce que l’on ressent lorsqu’on souffre de jalousie rétroactive (sans oublier un guide et un cours en ligne sur la façon de la surmonter).

Dans le même temps, j’ai très peu écrit sur ce que l’on ressent quand on a un partenaire qui souffre de jalousie rétroactive.

(Si vous ne savez pas à quoi se réfère la jalousie rétroactive, cliquez ici pour lire mon article sur le sujet pour BBC News.)

Cela est principalement dû au fait que je n’ai jamais eu de petite amie (ou de femme, d’ailleurs) qui souffre de jalousie rétroactive, donc je n’ai pas d’expérience de première main de ce que c’est.

Cependant, tant dans ma vie personnelle que par les courriels des lecteurs, je pense avoir acquis une certaine idée de ce qu’est la jalousie rétroactive du côté de la personne qui la reçoit.

Comme vous pouvez l’imaginer, je pense que c’est l’enfer absolu de vivre avec un mari jaloux.

Je suis sûr que ce n’est pas choquant pour vous, mais je pense qu’il est important pour les personnes souffrant de RJ d’y réfléchir profondément.

Si vous avez un mari, un petit ami, une petite amie ou une femme jalouse, votre vie consiste constamment à  » attendre  » ; attendre plus de questions, d’accusations, d’insultes, de conflits.

Vous ne pouvez jamais complètement baisser votre garde, vous installer et profiter du moment présent.

Vous ne pouvez jamais vous détendre complètement ; lorsque vous êtes ensemble, vous êtes toujours juste légèrement anxieux, attendant que votre partenaire recommence un cycle familier de questions, de conflits, de douleur et de réassurance (fugace).

J’aimerais attirer votre attention sur un courriel de lecteur très cru et unique que j’ai reçu récemment concernant un mari jaloux.

Dans le courriel, la lectrice (appelons-la Anna) écrit au sujet de son mari jaloux, et comment sa patience (et la relation elle-même) approche de la fin. J’ai déjà reçu de nombreux courriels comme celui-ci.

Ce qui rendait cet email unique, c’est qu’il était accompagné d’un document joint : Anna a également partagé avec moi une lettre qu’elle a écrite adressée non pas à son mari jaloux, mais plutôt au « RJ » lui-même.

« Une lettre ouverte à la jalousie rétroactive », pour ainsi dire.

Dans la lettre au « RJ » ci-dessous (partagée avec permission), Anna détaille ce que l’on ressent lorsque votre mari jaloux n’arrête pas de vous harceler à propos de votre passé.

Maintenant, si vous lisez ceci et que c’est vous qui luttez contre la jalousie rétroactive, laissez-moi être clair : en partageant la lettre d’Anna, je n’essaie pas de vous  » culpabiliser « , ou de vous faire sentir mal à propos de votre propre comportement.

(Si vous êtes un peu comme je l’étais, vous vous sentez probablement déjà coupable de votre comportement.)

Je pense simplement qu’il est très important pour les personnes souffrant de JR de mieux comprendre les dommages que la jalousie rétroactive peut causer à une relation, et le mal qu’elle fait à leurs partenaires. En regardant en arrière sur ma propre expérience du JR, il m’a fallu beaucoup trop de temps pour vraiment comprendre ce que je faisais à mon partenaire.

Mon espoir est qu’une meilleure compréhension de ce que c’est pour votre partenaire à l’extrémité réceptrice du JR vous inspirera à apprendre de mon erreur, et à commencer à faire le travail nécessaire dès que possible.

Donc, sans plus attendre, voici la lettre d’Anna à la jalousie rétroactive :

Chère Jalousie Rétroactive,

J’écris cette lettre pour décrire ce que l’on ressent en étant à la réception de la jalousie rétroactive, quand on a un mari jaloux.

Il y a beaucoup d’écrits sur ce que ressent la personne qui souffre de JR, beaucoup de détails en fait, mais peu de choses sur ce que ressent le récepteur, si ce n’est le fait que, dans le pire des cas, la relation prendra fin.

Je suis la victime de JR. Mon partenaire est un homme charmant, attentionné, gentil et prévenant quand vous n’êtes pas là. C’est vraiment le pire : connaître et voir cette personne adorable, mais ne pas savoir pour combien de temps elle est là.

Quand il est parti, et que vous arrivez, je peux le dire.

C’est dans les petits signes ; un regard, un certain commentaire, la distance et le retrait de l’affection. C’est vraiment douloureux quand je dis ou écris je t’aime et que je n’ai pas la même réponse en retour.

Je sais alors que c’est toi qui contrôle, pas mon mari.

RJ, tu oublies que je suis une personne avec des sentiments – une femme, une maman, une partenaire, une femme au foyer, une amie – mais pour toi je ne suis qu’une étiquette.

Je n’ai pas encore trouvé quelle est cette étiquette, mais c’est probablement quelque chose comme « sans engagement », « indigne de confiance », peut-être même aussi mauvais que « salope » ou « pute ».

Quand je suis vue comme l’étiquette, peu importe ce que je dis ou fais, je ne suis plus vue ou traitée comme une personne avec des sentiments. Je suis juste une étiquette, et ça fait vraiment, vraiment mal.

Vous avez maintenant mon mari jaloux qui a l’impression de « faire semblant » de notre relation, vous l’avez fait penser qu’il veut en sortir.

Ceci rend vraiment difficile de ne pas se sentir en quelque sorte « utilisé » après le contact physique, l’amour, le sexe, parce que vous semblez avoir besoin de cela pour vous sentir en sécurité et aimé dans la relation.

Mais comme la cause du RJ semble être le sexe, alors il est vraiment difficile de ne pas penser à l’étiquette que je me présente comme – je suis toujours une « salope » ou une « pute » quand je fais l’amour avec mon mari ?

Sans faute, toi, RJ, tu apparais toujours quelques jours après avoir fait l’amour, et jusqu’à ce que tu puisses te sentir à nouveau en sécurité et aimé par le sexe, et le cycle se répète.

Le pire dans tout ça, c’est que j’ai dit à mon mari plusieurs fois que tu n’es pas réel, que tu inventes des choses, que tu es un fantasme, que tu déformes tout. Et pourtant, même si je sais que tu n’es pas réel, je ne peux pas m’empêcher de me sentir profondément blessée, abusée et torturée par toi.

J’aurais aimé que ce soit moi qui ait RJ.

J’aimerais pouvoir enlever RJ à mon mari. Je sais que je pourrais le battre. Je sais que j’aurais la force de vous regarder en face et de rire de vous.

La moitié de la bataille est gagnée lorsque vous savez à quoi vous avez affaire – lorsque vous connaissez votre ennemi – mais vous, RJ, êtes excellent pour manipuler les pensées et les sentiments et prendre le contrôle.

Mon mari et moi avons commencé à gagner quand nous t’avons compris ; quand mon charmant homme a accepté qu’il avait un problème, et qu’il arrêtait de parler de mon passé, et qu’il arrêtait de faire des commentaires blessants.

C’était une petite victoire pour notre relation, mais vous avez rapidement trouvé un moyen de revenir. Cette fois, tu as commencé à me discréditer en tant que partenaire engagé en me disant que je « préférais ma vie passée ». Tu avais tort, comme toujours.

J’aimerais pouvoir te parler de personne à personne. Je te frapperais dans les yeux ! Je te crierais dessus ! Mais même là, tu ne pourrais pas m’entendre.

Je pense que vous êtes sourd.

Parce que toi, RJ, tu ne peux entendre que toi-même. Vous ne m’entendez pas, et vous n’entendez pas mon bel homme. Mais il t’entend bien !

En ce moment, tu as convaincu mon mari qu’il est dans la mauvaise relation, tu l’as convaincu que toi (Jalousie Rétroactive) tu te calmeras et tu partiras s’il va de l’avant. En ce moment, je peux voir que vous pourriez être en train de gagner.

La douleur que tu infliges empêche mon charmant homme de penser à la douleur, au bouleversement, à la perturbation, à la blessure et au désordre que la fin de cette relation causera, non seulement à moi, mais à nos enfants.

Tout ce à quoi il peut penser est ce que pourrait être un moment de soulagement. Pendant que je ramasse les morceaux de ma propre vie brisée, au moins mon bel homme pourrait avoir un peu de paix momentanée…

Vous lui dites « Elle ira bien, elle ne sera pas seule longtemps, elle l’a déjà fait avant, c’est ce qu’elle veut réellement ! ».

Mais vous mentez.

Tout ce que je veux c’est retrouver mon mari, arrêter de m’inquiéter pour notre relation, arrêter cette douleur. Assez, c’est assez. Ensemble, nous avons tout, et pourtant toi, RJ, tu nous dis « NON ! Je ne vais pas te laisser en profiter ! »

Si seulement mon mari jaloux pouvait voir ce que je vois, ce que les autres voient, il ne se sentirait plus jamais en insécurité ou jaloux. Ce n’est que lorsque le bonheur cessera d’être une destination que l’amour brillera.

Et seulement quand vous, RJ, serez un lointain souvenir, la paix régnera. Jusque là, la guerre continue.

Votre,

Une victime du RJ

Merci pour votre lettre, Anna.

Un rappel : si votre mari jaloux souffre de jalousie rétroactive, j’ai écrit quelques articles juste pour vous. Ils se trouvent ici et ici.

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